精英与人渣
课堂上老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。
老师：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”
突然这时有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”
我被评为了校草
“真是个好消息，我被评为了校草。”“按理说，你这样的长相是没有资格的。”
“可是我的一张照片，被传上了校内网。”
“什么照片？”
“被校长和教导主任轮流批评时，我睡着了。”
“这就难怪了，只有小草才能从两块岩石缝中，活下来。”
骨灰级课代表
一日数学老师讲课时，突然一挥手说：“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来……”台下都愣了，只见课代表立刻站起飞快地走出教室搬来了一摞数学卷子……从此大家都叹服他不愧是数学老师的骨灰级走狗……
你的手机游戏真好玩
有一次在画室里画画，玩手机被老师没收了。下课之后老师拿着我的手机激动地跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了！”从此以后一上课就让我上交手机。给大家讲个故事
同学们，上课都挺累的吧？来，我给大家讲个西游的故事放松一下吧！话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？班会课
班会课上，老师叫大家谈谈自己的理想。前桌小胖回答：“我的理想是做一个土豪，住大房子开豪车，周末叫几个朋友开Party。”
老师听了，批评小胖的理想太世俗，不够单纯。
接下来轮到小明了，他站起来大声说道：“我的理想很单纯，就是和小胖做朋友。”
先有套房子
青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。禅师指了指旁边树上的蜗牛。
青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功吗？
禅师：你得像它一样先有套房子。
穷小子与有钱人
如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
假设你是秦朝记者
某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
可以拔一毛
阿明特别抠门，老婆老说他一毛不拔，从来没给她送过生日礼物。有一年，老婆过生日，阿明给她发了条短信：“我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你，我并不是一个一毛不拔的人，比如这一毛钱的短信就是我送给你的生日礼物。”
损 招
吴某半夜喝酒回到家，趁老婆熟睡的时候，他憋足了全身力气，一脚将老婆踹到了床下，以解平日所受之气。接着，他又愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没有责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
当时不缺钱
一个可怜人走进大夫的诊室。“大夫！”他说，“帮帮我，一个月前我吞了1分硬币！”“天哪！”大夫说，“早干吗去了？你当时怎么不来看？”
“实话告诉您吧，大夫。”可怜的人说，“我当时还不缺钱！”
征 婚
一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是—美的电饭煲！
会 议
某单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午都没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。赌徒落水
一赌徒落水，沉沉浮浮，危在旦夕，大呼“救命”。有人来不及脱衣，做欲跳水搭救状，另一人拉住此人，淡定地说：“不必，我知道他，他是我哥们儿，看我的！”那人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
奇迹发生了！水中人先是一愣，随即奋力划向岸边，片刻就爬上岸，应道：“来了！来了！”
不是我的狗
在一个可爱的小朋友身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”小朋友说：“不会！”话音刚落，旁边的狗突然咬了陌生人一口，陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
小朋友：“可这不是我的狗啊。”
（晓 清 摘）
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