那些不知天高地厚的年月，曾以为一些小事而踌躇满志，连走路都变得飞快……越发的沉默我就能感受到成长的气息。我学会处事不惊了、许多的事都不能激起心中的波澜壮阔、这样的改变是对现实的无奈。我又那么不想屈服。我的世界没有别人拥有的精彩，是真的觉得我的热情在这个世界显得格格不入。
　　
　　越发的讨厌自己矫情的文字，是因为真的长大点了？？请相信，我的沉默不是颓丧，我在积蓄力量，享受狂风暴雨的洗礼，我已经无所谓别人怎样怎样说，他们的话里也许有些许的刺耳，我真的不是很介意，我的心不足够大，却仍想包容很多东西，因为不想很累的生活。不想别人说那种人只有虚伪最喜欢她了…我怕我会抑郁，我就拼命的笑，尽量不去想很多不开心的事，不管未来怎样，现在就只能用12分的倔强抬头怒视，因为很卑微，所以再多的嘲笑煎熬痛苦挫折困难坎坷也不在乎。我知道自己不是很优秀，楚楚可怜的成绩对于这个变态的世界来讲根本不算什么。。有一种词形容一种人。。叫底层。。那又怎样，至少不是一辈子…
　　
　　因为对于某些人来说我是很重要的人，所以我必须强大。我不想做爸妈绿茵下的庇护品了，想要为他们做很多的事，我不想看他们那么累…我想尽自己最大的努力让他们开心。有时候不忍心抬头看他们，因为刺眼和让人心酸的白头发铁铮铮德告诉我他们的确老了。我很想我哥。我告诉自己不用担心他。他很聪明也成长了。外面的生活的确残酷，也曾心疼哭的颠颠痴痴。。不要抱怨。。所有的痛苦会让人更强大。。这是事实。
　　
　　在外面读书的时候我其实很想我爹和我奶。他们真的年迈了。我什么都没有为他们做，我必须抱歉。因为我还一无是处。这个年纪要我做的事让我没有更多的时间陪他们。我必须抱歉。很多年少轻狂做的事总会有些许的对不起他们。我必须抱歉。4年前，我从那个大的家庭分离出来，我时不时听到奶奶说让我们搬回去。因为我爸是她儿子，是大伯叔叔的兄弟…只是现实就是现实。我们无可奈何。一开始我倔犟的以为只有奶奶家才是我们的归属，我对那有强烈的依恋。我排斥这个家给我的一切，反感这获得的幸福。。因为我是那么害怕分离的人。现在，我能释怀。是时间。时间真的是好东西。它让我不那么纠结，所有的痛都会不见。我倔犟的不哭了。我真的很爱我的家人，强烈的想让他们幸福和快乐…那一天会来的。
　　
　　要很平静的对待现在每件事，和同学朋友好好相处。因为以后也许在某个陌生的地方，他们会是小小的依靠和慰藉。我不是伟大的人，所以就暂时平静的生活。用自己的方式，迎接自己出类拔萃以及绽放光芒的时候。。爱我的人和我爱的人。希望你们幸福快乐……
　　
　　如果有天我湮灭在人群中，庸碌一生，那一定是因为我没有努力让自己活的丰盛…格言如是说。对于纷繁复杂的社会，我们要学会小心翼翼和坦坦荡荡。发生很多事让我有了这个年龄不该有的成熟和矫情。我其实很想真实和愉快的生活。其实也想有依靠。我说。我的确很累了很疲惫了。即使这样，我也必须用仅有的力量强大起来，因为我可能是很多人的依靠，他们可能比我更累。人生的路，纵使艰难，也要一步一步勇敢走下去。我懂。有太多的事不能准时到达，有太多的梦想被生活延误，我想做的事、我喜欢做的事，我什么时候才能做。我只知道我不能任性和自私的不顾一切。我曾经愚昧的想‘就勇敢的背上行囊，去追逐好了，什么也不管了’呵，有些事只是想想就好了……这是一直以来就想说的话…
　　
　　

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