他们自私，喜欢索取，没有进取心，对生活充满了敌意。
很不幸的是我成为了他们其中的一员，像好些我不情愿的事会莫名其妙的落在我身上，它们来的那么自然，那么不可抵御。
随着我对他们的深入了解，我对自己越来越感到失望。
这种失望就像顽固的痔疮，不时会给我带来一阵阵的疼痛，而我只能眼睁睁的看着鲜血被一团肮脏覆盖，随着抽水马桶的一声炮响失去了踪影，一切好象没有发生过，然而失望却依然清晰可触。
我今年24岁，我不会告诉别人我在上学，这让我感到羞愧，这种羞愧就像正常的孩子14岁还不会写自己的名字一样。
我现在应该在农村的老家，用一头牛到临村换一个媳妇，在下雨天的时候站在村子里最显眼的地方和老婆吵嘴打架，天一黑我们一前一后就回家睡觉去了。
然而我现在却用一指神功在键盘上点着文字。我用他们不可想象的发泄方式表达我的不满，他们永远不会明白电脑突然死机比错过了一班车更恼人。
我知道不管写什么东西，是要付出一些感情才可以，就像走江湖的要想把他们的大力丸卖掉必须把自己的胸脯拍的血红血红的。感情里面最有市场的就是爱情，根据经济学的原理叫做供不应求，用通俗的话说就叫做缺货。当然我曾经也有过，现在不怎么敢确定，只能说大概有过那么一回事。
为了不让自己的东西有抄袭《2046》剧本的嫌疑，我尽量把它写的有条理一点，为了不给你留下我模仿谁的风格的话柄，我还是提前交代一下，我喜欢古龙，王小波和石康的书，如果有一点他们的味道，那就说明我太爱他们了，对了，我是个男人，我想这个年代我说我爱他们也不会引起什么争议吧。
我还是从高中说起，第一因为它们发生不久我还能记起一点什么，第二一些高中同学我还有联系，他们多少能帮我回忆起一点东西。
你要知道现在人的记性是多么的不好，尤其是借钱的事，转手就忘了。
我的高中是在凤台一中度过的。凤台和全国所有的小县城都差不多，大人随地吐痰，小孩随地大小便。
然而学校都很干净，原因很简单，都是干活不拿工资的学生干的，高考要是考劳动，他们一定能把地球扫个对穿。
凤台一中的标志是一棵千年的银杏树，有4人和抱那么粗，每个夏末秋初金灿灿的扇型的黄叶随风飞舞，把整个校园离别的愁绪渲染的淋漓尽致。
我却在没有被这种哀愁吓倒，我送走了一批又一批的考友，没有能把自己送走。我像一根小草一样春风吹又生，复习了一年又一年，熬倒了3任校长，终于在第4任校长的任职期间考上了大学，让他扬眉吐气了一把。
我泪留满面的走到银杏树下，给它鞠了三躬，对它说了一句：“你他妈的，我终于可以不见到你了”。
当然复习那么长时间也有燕子的功劳在，燕子是我原来的女朋友，也就是现在是别人的女朋友的那个女人。只所以把她说的那么复杂，是因为她是一个把我从简单变为复杂的人，她改变了我。
改变一个人是多么可怕的事，这种可怕的事情又偏偏落到了我的身上。我突然发现我像儿时玩的橡皮泥，任人蹂躏。
我一直痛恨说谎的人，燕子让我明白说谎的女人的可怕。她们可以坐在别人的怀里通过电话不慌不忙的和你谈情说爱，回头还说因为和你说话煮坏了一锅很重要的粥，那锅粥是给她80岁的瞎眼奶奶准备的。其实她奶奶早在60年代就死了，她奶奶临死的时候视力参加空军都合格。
我也记不清我是怎么认识燕子的，一切是那么自自然然，就像我是我妈的儿子一样。
那时我是很喜欢燕子的，不然我同学不会说我在和燕子分手后的一个月里至少瘦了20斤，也许朋友说的是真的，那一阵我走路很轻松，上楼一口气都不喘。
我是描述不好人的外貌的，就像我在素描课上把一个苹果描述成了一个胖女人的屁股。
燕子一米六的样子，很苗条。我的一只手恰好可以覆盖她的一张脸，她的皮肤很白，鼻子上的几个雀斑在两尺内可以看到。她的乳房很小，当然那是在认识我以前的样子。
如果我的描述有出入的话，也不能全怪我，毕竟我也好几年没有见过她了，曾经有几次我想给她打电话半途就放弃了，我可不想因为我的几句废话耽误了她一锅有用的粥。
高中的前三年我是和苏东住在一起的，我们在校外的一间不到十平方米的房间里住了1000多天。那是一间冬凉夏暖的房子。房东把我们骗进去住也费了不少的口舌，当然打动我们的还是那一句：这个房间出了好几个大学生。
她把一大批落榜的给隐瞒了，这也为我以后的悲惨生活埋下了坚实的基调。
那是两排小瓦房围起来的一个小院。我和苏东住在一进院门的对面的从左往右数的第3间，其实找我们根本不用那么复杂，你只要问房东，那个走路头歪着，看上去跟30多的学生住哪一间，房东就会告诉你我住在哪，末了还会压低声音很神秘的告诉你，那小子脑子有点那个，还写什么诗。说完摇摇头，就像我欠她几个月房租没有给她的一样。其实我们一分钱都不欠她的，临走的时候她还多算了我们一块钱的电费。
我说过我原来是个很简单的人，我不喜欢学习，我喜欢写诗，我认为成绩好没有用，写诗才是正道。现在才知道自己那时候傻的冒泡。
我把我们的狗窝起名叫“听雪梦春阁”，还赊了一瓶墨汁用左手写了这几个字，洋洋得意了好几天，据苏东说他现在想起那几个字还做噩梦，当时没有说是因为他怕我让他还墨汁钱，在5毛钱的面前他忍了3年，就凭这个忍力他考上西安交通大学就一点也不觉得奇怪了。在这一点上你就可以看出我有多么的单纯。
为了避免故事的节外生枝，昨晚我就躺在床上搜索有关燕子的信息。我发现我的大脑出现了明显的故障，在一个信息与另一个信息之间存在长久的停顿，而且不同时间段的故事都排在了一天。
我努力回忆每个停顿之间隐藏的东西，并想把各个故事精准的划分到不同的时间段。但我的大脑就像长在了别人的头上，任凭我怎么拍打，仍然不能如我所愿，尤为可笑的是只要是我的愿望就没有几个可以实现的。
大脑并没有因为我的努力工作而疲惫下来，它像添加了催化剂一样兴奋了起来，各种乱七八糟的事情像腊月赶集的人群从四面八方涌进了市场。
每在这个时候我只有使用我的绝招。我从床上坐起来，把台灯打开，找几张纸。我开始做人们认为可笑的事情：写诗。
今天早上才发现昨天失眠的真厉害，我是写了五首诗才睡着的。我挑一首给大家欣赏，请你严肃一点，不要笑。
黑暗中我恍然看到你的脸
只这一闪
便把芦苇做的我压弯
我想用哭做宣泄
吐出的却是
我爱你
连同你的名字
我被自己震惊
原来
不爱比爱更艰难
其他的几首比这还要酸，早晨被我拿出来擦眼镜了。今天是2005年2月13日。我坐在2楼四面漏风的屋里，屋里只有一张床，一个台灯，一台破电脑。我一边吸着鼻涕一边敲着我的文章。
我曾经写过一个4万字左右的中篇，用了一年准备的时间，一个多月才把它完成。它的完成没有给我带来多少喜悦，但它给了我一些信心，让我知道故事只要开了头，就会自动的结束，就像所有的爱情。
不管我现在是一个怎么样的状况，我知道我可以把过去添油加醋调配成我喜欢的味道。我可以把它写成欢快的，或者是悲伤的。因为它们都过去了，再也无法原原本本的摆在我的面前，回忆在现实的面前总是蒙蒙胧胧，飘浮不定。
我不想欺骗自己或者我的读者，我已经说过我是一个痛恨说谎的人，这并不代表我不说谎，毕竟别人的隐私我还是要尊重的。我头上有个3厘米长的刀疤，我可以告诉你，你要是和别人小声的嘀咕，那就不是一个刀疤的问题，那是对我将来婚姻的破坏，这远比说一千个谎更严重。
我尽量把个人的恩怨放在一边，拨开事物虚伪的表层，给你最大可能真实的感觉。你要知道现在的真实的东西是多么可贵，就连真实的邪恶都能吸引一大批人。
我一直避免着对故事的叙述，我害怕叙述，我怕一不小心把一个杜鹃啼血一般哀婉的爱情故事写成了一个不折不扣的三级片的剧本。不过这种可能也不是很大，有那样的本事我早就去发那个财了。
还是从2000年开始吧。我是2000年和燕子确定下来关系的。我不知道这种关系确定的是不是很明显。我在一个公园的长椅上对燕子说了我喜欢她，并不是我爱她，那时候我是单纯的，远没有现在那么不要脸。
我说过我喜欢她以后她什么也没有说。然后我就兴奋的牵起了她的手。这是一个情况。
要不就是她“哦”了一声，我没有牵她的手就直接搂她的腰了。
不管她是不是“哦”了，我可以肯定的是我牵了她的手也搂了她的腰。
女人给你摸手你就可以搂她的腰，跟你接吻你就可以摸她的胸。当然这还只能说明你没有多大的本事，其实只要她喜欢你，就直接可以和你上床了。
确定关系过，燕子就可以去我的“听雪梦春阁”了。就像现在订婚以后，女方就可以直接到男方家睡觉去了。
燕子第一次到我那苏东正在屋里翘着硕大的屁股洗着内裤，根据苏东的回忆他正在背外语单词。她进了屋，苏东就放下内裤要不就是放下书，拿起一个水瓶去打水去了，我对他说不要跑太远，争取一个小时后回来。
我给燕子冲了一杯咖啡，苏东几次想偷喝都被我逮住了。我告诉他咖啡里有可卡因，那是一种毒品，我们都是农村人，要是上了瘾，肯定要走上犯罪的道路。
我几次把苏东从犯罪的道路上拉了回来，他居然说我小气，我那时是个单纯的人，我可不和他这种没有远见的人计较。
燕子小口小口的喝着，我不怕她上瘾，她要是真的上瘾了，我就把她带到非洲去种咖啡，到那里她就会发现我长的比较亲切。我也不会有败在同胞的手里的下场，即使她真的跟非洲人跑了，我也不会难过，我们和非洲人是朋友，她到朋友那里我也放心。
在她喝着咖啡的时候我怕她寂寞，我放《杜十娘》给她听，让她学习杜十娘的品质，我信了一个外国神经病患者的话，他说女人的天性都是娼妓。
燕子根本就不认真的听歌，我发现我上了一个陌生人的当，我还不能说出去，连一个倾诉的对象都没有。所以我的读者你要记住：不要相信陌生人的话，尤其是外国人的。
燕子在看我写的“听雪梦春阁”这几个字，我马上从失落里走了出来。
“在看什么?”我明知故问。
她向字的方向指了一下。
“写的怎么样?”
“不怎么样，挺吓人的。”
“那是苏东写的，我也觉得不怎么样，他说贴在墙上屋里就安全了，虽然屋里没有什么值钱的东西，但要是丢个书呀笔记本之类的东西，也挺麻烦的。”
我真不明白燕子那么好的女孩怎么不懂得艺术，像这样高雅的艺术我以后就不准备和她探讨了。
燕子笑了笑，露出一个小虎牙，当时觉得挺可爱的，现在我一见到有虎牙的女孩，背后立刻生出一丝寒意。你想老虎当前的感觉能好受吗。
现在好多动物都受保护了,不知道什么时候能轮到我的头上。保护我不失恋，让爱我的都失恋。
明天是2005年的情人节。中国过去不过这个节，现在随着小蜜，二奶的繁荣昌盛，情人这个词语也被人们接受了。
2000的情人节，还在一中上学的我，也想让燕子感受一下改革开放给我带来的变化。
从那天下午5点放学，我就开始满大街的买廉价玫瑰。好包装的要15块，就是用红线扎起来的也要5块钱，5块钱是我两顿的饭钱。
爱情是吃饱后才可以享受的东西。我在思索怎样不饿肚子，又可以给燕子一点表示。我对饥饿有天生的恐惧，小时侯就没有吃过几顿饱饭，常常半夜饿醒到厨房喝凉水。
我有一丝后悔为什么要摸燕子的手了，手有什么好摸的，想摸女孩子的手还不容易，和她扳手劲不就可以了，还可以握到淌汗。
我突然灵光一闪，买月季，我想月季和玫瑰是一个花科的，应该没有什么明显的区别。我为我的聪明感到自豪。她要是知道那是月季，我就说我也认不清，我是第一次买花，她肯定不会生气的。
2000年的情人节，我花了1元钱给燕子买了一朵月季。和我想的一样，我把花给燕子的时候，燕子笑的像花一样。女人天生爱花，男人天生爱美女。
“很贵吧，又活不了几天。”燕子递给我两快巧克力。
“你喜欢就好”。我脸肯定红了，那时侯我才18岁，哪像现在3刀砍在脸上也没有红印子。
“我把它做成干花放在书里，没有事翻看看。”
我拉着燕子的手，燕子手里拿着月季，在2000年的情人节，我们愉快的逛着马路。
不知道那朵月季她做成了干花没有，即使做成了，她还有没有心情去翻翻看。
学会了伤感，我们理解了快乐。快乐是一个好东西，燕子说和我在一起因为我对她好，我和燕子在一起因为我快乐。
2002年的夏天，在我高考落榜的时候，燕子的离开也就不足为奇了。
我不想说我那时候是怎么样的伤心欲决，我的感觉就和你失恋的感觉一样，觉得世界上一切都不那么重要，自杀怕父母伤心，毕竟把我养这么大不容易，何况还是一个不争气的儿子，不死又不足以表现自己的伤心。
有一首歌唱的好：那个夏天，我要死了。
2002年做为男人的我做了一件最不光彩的事，在燕子和我拜拜后，我不甘心放弃，我纠缠了燕子。
在燕子上大学后我找过她，那天我花了45快5买了一个保温桶，到饭店烧了一只鸡。我拎着保温桶跳上车就去找燕子去了。由于晚上没有睡好，在车上我很快就睡着了。
我做了一个梦，我梦见燕子拉着我的手，一边吃着鸡大腿。她对我笑，对我说爱我就像爱这个鸡大腿，然后我们一起把鸡腿吃完，拉着手去开房间去了。
结果你也知道，鸡煺我们吃完了，我自己去开房间去了。我什么也不解释了，看看我对付失眠写的歌词你就知道了，当我发现我写诗也不能睡着的时候我就改写歌词了，现在睡不着的时候我写小说。
这首歌叫《圣诞夜》。
2002年的圣诞夜/下了一场最伤心的雪/阜阳冷到零下8度/我的女友/现在是别人的小姐/我住在温馨旅店/用开水浇我冻僵了的血/我望着街上的金字招牌/挂着厚厚的血/呜/我被别人抛弃/还下这么大的雪/还要看她的冷眼/还要想她在别人怀里的一切/还要浇我冻僵了的血/哎/圣诞夜/风卷着大雪/洒向荒凉的大街/哎/圣诞夜/哎/圣诞夜。
现在看到这首歌词我自己都害怕，那时侯我还挺坚强的，把悲痛都变成歌词，经过我恐怖的喉咙都化为乌有。
但所以的哀伤还是会在一个未知的午夜响起，只是我们的心已经生了厚厚的茧，我们心甘情愿的把它们叫做如诗的记忆。
2002年是我悲哀的一年，我对不起父母，对不起朋友，对不起燕子。我不知道我为什么要说我对不起燕子，也许还是有那么一点的不甘心吧。人们对得不到的东西总是会牵肠挂肚，在患得患失度过了自己一生。这样的一生我们却昧着良心说是完整的一生。
2001年的燕子是完全属于我的。
2001年我们上高三。
2001年我搬出了“听雪梦春阁”。
还是先从这年的春天开始说起吧。并不是春天的美丽让我满意，因为冬天过后，欲望的种子在每个人的心里开始发芽了。
春天适合恋爱。你看一群白鸽子在校外大坝的上空愉快的飞翔，林间的小鸟开始对唱情歌，青蛙也从土里钻出来，咕哇的叫着。
燕子看到了这样的景象，便同意和我躲在一棵粗树后接吻。燕子的嘴唇很凉，一个冬天把她冻坏了，她有可能在冬天的被窝里就想着要在春天的时候和我接吻。我的话不是空穴来风，因为燕子在和我接吻的时候表情一点也不痛苦，相反她还有一些兴奋，她无师自通心甘情愿的把她小小的舌头放在我的嘴里，把我搅得六神无主。
她没有像电视里女人接吻时把眼睛闭上，她看着我，眼睛比平时的还要大，她的脸很红。我觉得燕子很美，像白鸽子那样优雅，小鸟那样轻盈，青蛙那样可爱。
据我和燕子热恋时候的回忆。我们的初吻是在我的狗窝里进行的。她说那天一近屋她就感觉不对，我像一条发情的大狼狗，眼通红通红的，老往她的身上来回扫射。我给她泡了一杯咖啡，想让她中毒后再亲她，还煞费苦心的找来英文版的《接吻》放给她听，燕子一点也没有中毒的迹象，还越喝越有精神了，当时她的英文水平不怎么样歌也没有听懂，还说歌太吵，一点也不好听。我看两招都不见效，硬拉她坐在床上给她讲自己悲惨的童年，从54年的3年自然灾害讲到91年的大洪水。
燕子看我童年实在太可怜的份上，当我把毛茸茸的嘴伸向她的樱桃小口时她没有忍心拒绝。让她没有想到的是当我把粗大的舌头放到了她的嘴里，立刻把她搅得六神无主。她被这奇妙的事惊呆了，竟忘记了闭上眼睛，她发现我的眼睛不红了，脸却红的厉害，于是她知道我不会变成狼狗了。
无论是那种情况，我为了让她像白鸽子那样优雅，小鸟那样轻盈，青蛙那样可爱，她为了防止我变成大狼狗去危害狗的种群，我们一有机会就接吻，我们都为了对方忘情的吻着。
哪像现在的人们接吻都是为了自己快活，有时连牙也不刷。我平时不刷牙，接吻之前肯定刷牙，从这一点你可以看出我是多么的喜欢燕子。当然燕子平时刷牙，吃过大蒜还叫我吻她，从这一点可以反衬我是多么的喜欢燕子。
所以我的朋友，我要郑重的告诉你：接吻不是四唇相碰那么简单的事，那是喜欢与不喜欢这么复杂的事。
今天是2005年的情人节，我的手冻的厉害，我想用回忆接吻的事情来给自己带来一点温暖。我发现这对抵御寒冷一点作用都没有。我只好抽出一根香烟放到嘴里，就像在婴儿的嘴里放一个橡皮乳头，虽然不能解决实际问题，但嘴里确实有东西可以吸吮了。
香烟是对断奶后的我们最大的安慰。尽管从香烟里不能吸出乳汁，但烟草燃烧后的气体还是能给我们带来精神上的慰藉。
我现在没有情人，到了我们这个年龄对实际的渴求要远远超过理想。我想要一个女人，她用温柔的声音叫我老公，把一杯滚烫的茶放在我的手里，泡上我最喜欢的铁观音，她把下巴放在我的肩膀上。
用吃惊的语气问我：“写的是不是真事”。
我则手一挥，不耐烦的告诉她：“这样的好事我怎么会碰到”。
然后她就高兴的哼着小调给我做晚饭去了。
现实是我现在没有情人也没有老婆，我只能搓着动僵了的手，跑到楼下问：“妈，稀饭烧好了没有”。然后在一句“就知道吃”的话语里跑到楼上，用我冻得像猪脚一样的手打字。
忘了告诉你，我在左手的中指上带了一枚硕大的假金戒指，当有人问我有没有女朋友的时候，我就把假金戒指在他的眼前晃，一直把他晃的眼花，在他神志不清的当口，我说我有女朋友，他就信了。
这太麻烦，我准备过几天花个十几块钱，买一个像细猪链那么粗的假金项链，等别人再问我有没有女朋友的时候，我就用假金项链敲他的头，问他：“你这个大猪头，我都被人家圈养了你说有没有啊”。他摸摸头上的包就信了。
还是再回到2001年，燕子属于我的年代好了，2001年的时候我20岁，燕子在和我谈恋爱。燕子和我躲到校外的大坝上的一个粗树后接吻，现在树枯死了，极有可能它忍受不了我和燕子接吻时的噼里啪啦的声音和我们混合后的口水，在它的花甲之年连病带气死掉了。
燕子在学习累了的时候就去找我接吻，我在接吻累了时候在想怎样改进接吻的技术。在对待接吻的态度上，就可以看出燕子是多么高瞻远瞩，我却是鼠目寸光。
为了避免你把我想成接吻狂兼精神变态。我还要说说我和燕子在接吻和学习之外的故事。一方面是为了满足你全方位的窥探隐私的欲望，一方面是因为我在接吻方面再也没有什么新的花样可以告诉你了。我说过接吻就是四唇相碰虽然不是简单的事，只要你用心，还是可以自己琢磨透彻的，我相信你的聪明，如果你不放心，你要是在20岁以上24岁以下的女性，身体健康，没有传染病，没有口臭，又喜欢刷牙，长的还过的去，我们可以私下里交流。
我上面说过，我高中是喜欢诗歌的。我把我认为不错的诗拿给燕子看，燕子却没有什么兴趣。我读“黑夜给了我黑色的眼睛，我却拿它寻找光明”。她却说“眼睛那么好，还不如上街去拾钱呢”。我知道在诗歌的面前她是没有前途了，当她在镜子面前数她的雀斑累了的时候，我便替下她对着镜子来抒发对青春的赞美。
在周日无风的早上，春天的阳光特别明媚。我和燕子会搬一个长凳到三楼的房顶上去唱歌。我唱歌时燕子特别高兴，从我唱第一句开始笑到我唱完。她终于可以在我完全跑调的歌声中，找到她隐藏在内心深处的歌星梦。燕子的声音很好听，像三月的花落在溪水上，黄鹂唱在深山中，更像抓到了我的痒痒处，让我浑身舒畅。
唱累了的时候她会看那本很厚的《乱世佳人》，从斯佳丽身上学习恋爱技巧，在这一点上，我又比不上燕子。好的诗歌一般都是失恋的疯子写的，我只学会了怎样面对失恋，于是我和燕子在恋爱上一个退步一个进步。燕子在她恋爱技巧达到一定火候的时候和唱歌不跑调的家伙走了，我在燕子走后去写失恋的诗歌去了。
我很少写燕子说过什么话，我怕我记得不是太清楚，有打击报复她的嫌疑。其实燕子的话确实不怎么多，她是属于那种文静的女孩，骨子里却有背叛世俗的劲。不然她也不会因为一朵月季花和我张三在一起，她这样做只是证明她不是一般的女孩，不是一般的女孩当然要找一些不同寻常的事来做了，于是我这个高不到六尺，面容恐怖的张三得到了这个机会，来和燕子演绎一出美女与野兽华美的爱情故事。
让燕子没有想到的是我现在不写诗歌改写小说了。我这个张三不是原来那个张三，就像卖豆腐的改卖千张了。
燕子是一个很可爱的女孩，从她愿意给我洗衣服这件事你就可以看出来。当燕子用她那如玉的葱指挑起我肮脏的袜子的时候，我就知道我爱燕子是多么的明智。为了减轻我的罪恶感，我转过身去找脏衣服去了。
洗衣服时的燕子是很美的，阳光透过窗纱，照在燕子披肩的长发上，燕子的脸很红，像三月的桃花，烟台的苹果。
当时我应该把我的想法告诉她的，至少她洗的时候也有劲些。
有好多当时我们认为无关紧要的赞美，到了最后都成了无法说出的遗憾了。
燕子的存在让我的小屋变得无比温馨。她把窗帘给我换成了天蓝色，把桌子上唯一的一张我的还能讲过去的相片换成她的玉照了，这样可把我害惨了，每次换内裤我只能在被窝里进行。我可不想在她的相片的注视下承认我一个月换两次内裤的事实。
和燕子拥抱是在一个傍晚，那天我们躲在树后接吻后，突然我们都觉得接吻虽然有意思，还是不怎么够味，我们握着双手接吻半个小时手比嘴还累，我不止一次对燕子说接吻是要抱在一起，不是靠着树紧握双手，只有便秘的时候才紧握双手，她就是不信，我告诉她电视里都抱在一起接吻的，她说电视里的东西都是假的，尤其爱情戏最不可靠。
在这个春天的傍晚，燕子看了看我们滴水的双手，终于决定像电视里那样试一下，我放开燕子的双手，抱住了燕子，燕子的身体很柔软，确切的说比豆腐入吼的感觉还要细腻柔软，燕子没有推开我，看样子她也比较满意。
燕子说根本不是那么一回事。时间有可能是在傍晚，地点还是在我的狗窝里进行的。那天放学，细心的她发现她的相片上落了几颗灰尘，聪明的她认为，地面的肮脏是最主要的根源。她在我房间里找个半个小时的拖把，最后绝望的到房东那借了一把，就在她拖的兴起的时候，我走了近来，她还没有来得及向我微笑，就发现我的眼神不对，那是蜜蜂见了鲜花一样的眼神，她只听见“嗡”的一声，我就抱着了她，她本来想挣扎的，但当他摸到我像拖把杆一样结实的身体的时候，她就发现刚才的想法是多么的愚蠢，慌忙扔下拖把，兴高采烈的靠在了我的怀里。
在这个多情的傍晚，我们学会了抱在一起接吻了，终于可以考虑放弃大坝上的那棵粗树了。也不要担心被小屁孩看到一边鼓掌一边说我们不要脸了。
为了庆祝这个伟大的发现，在一个周六的晚上，燕子和我决定去喝酒祝贺。其实这完全是燕子设计的圈套，这样就可以假装喝醉回去不安全，这样就可以理所当然在我那里过夜了。当时我没有说出来，你可以看出那时的张三是多么的单纯可爱。
高中的时候我没什么钱，其实现在我也没有什么钱。我们要了一盘土豆炒肉丝，一盘肉沫茄子，和一个鸡蛋汤。我不记得我们喝了几瓶啤酒，我最后记得我对燕子说：“要知道喝这么多的啤酒，汤我们就不应该要了”。说完这一句话我就吐了燕子一身，早知道燕子这么能喝，我就要白酒了，还能省几块钱。
燕子如愿的拖着我回到了我的狗窝，在热毛巾的作用下我睁开了眼，燕子看着我笑，像得到了渴望很久的战利品。就这样在我口渴难耐的时候，我只有抱着燕子接吻了。
燕子的脸很红，不知道是酒精的作用还是因为她的计划得逞高兴的。我睡在床上，我怕燕子冷，就把她抱到了床上，并给她盖了被子。
我有裸睡的习惯，科学已经证明裸睡是最科学的睡觉方式。为了让燕子也享受科学的睡眠方式，我就把燕子的衣服脱了，燕子没有拒绝我，我想她也是相信科学的。燕子看起来很瘦，衣服却是一层又一层，我脱了3件就失去了耐心，燕子怕失去耐心的我做出什么愚蠢的行动，剩下的衣服就自己脱了。脱掉衣服的燕子，为了抵御春天的寒冷，只好抱着我，最后我的酒就醒了，我醒了酒，看着怀里的燕子，燕子躺在我的怀里，摸着我像拖把杆一样结实的肌肉，就放弃了哭泣的打算。我为了安慰他，就自己哭了，我是高兴的，我认为燕子是我的了。
不说你也知道燕子肯定不赞成我的说法。她的说法是，那天我们是喝了酒，本来我是想要白酒的，她怕白酒伤身体就要了啤酒，从喝酒的一开始，我就没有安好心，就想把她喝醉骗到床上，但是没有想到我还没有喝到一瓶，就左摇右摆的了。我的嘴动了动好像有什么话要和她说，她以为是钱没有带够这样习以为常的问题，哪知道我一句话没有说出来，就“哇”的一声吐了她一身的。为了把衣服上的脏东西去掉，她只好拖着我回到了小屋。
她把我放在床上后，就整理自己的衣服，躺在床上的我要喝茶，她跑到我面前告诉我没有茶的时候我就抱着她接吻了。她怕我冻着，就帮我掖被子，发现我一会的工夫身上片布不存。就在她无比吃惊的时候，我把她拉到了床上就脱她的衣服，态度十分野蛮，她不想和醉酒的人计较，但又怕自己的新衣服被我拽坏了，就只好自己把衣服脱了，脱掉衣服的燕子，在被窝了四处摸了一下，发现我是唯一的热源，身体虚弱的她唯一可以做的就是抱着我。抱着我就后悔了，因为接下来我就欺负了她。她准备哭的，刚有一点情绪，却发现我哭了，这是她始料未及的。为了避免有死去亲人的嫌疑，她就忍住不哭安慰起我来了。
燕子是一个坚强的人，在被我欺负过后，不但没有哭，却像经历过风雪的小草，生机勃勃了起来
她一有空就到我的狗窝，自己出钱买了一套打扫卫生的工具，并强迫我改掉一月只换两次内裤的习惯。为了逼我就犯，每次她帮我洗衣服的时候，都要用滴着水的手抢我穿在身上的内裤，为了怕她冰凉的手触摸我温暖的肌肤，我就自己动手，经过一段时间的改造，终于如她所愿了。
2001年的春天，是一个值得记念的春天。燕子和我接吻，拥抱，并养成了科学的睡觉方式。
我还没有完全体味它的美好的时候，2001年的春天就结束了。
2001年的夏天，燕子忙着考前的冲刺。我依旧在我的狗窝里做我的春秋大梦，我没有能预料的是2001年夏天过后，燕子就真的成熟了，我的怀抱不能容下燕子的飞翔，她需要更广的空间。我36度6的体温已不能满足她对青春激情的渴求。
我只是一个会写蹩脚诗歌的张三，这样的张三对不喜欢诗歌的燕子来说，没有多么大的意义。
一个男人最大的悲哀是不能满足他深爱的人的愿望，只能看到她眼中渐渐熄灭的情感，最终在一个伤感的雨天，她把曾经多次进出的房门轻轻掩上，再也不会回来。
2001年的夏天高考结束，我和燕子之间的爱情故事也就结束了。当然2001年我和燕子之间还有其他的事情发生，包括燕子出去看世界的理想，燕子没有完成，我替她完成了。只是曾经的海誓山盟早就成了过眼的云烟，像一个充满理想的氢气球在我们看不到的高度炸的连碎片都找不到。
失去燕子后的我也就失去对爱的激情，这为我以后的大学生活抹上了阴影。
我的体温从现在到过去只为燕子改变过，那个醉酒的午夜燕子把我的爱情拿走的干干净净。我不知道在我不能预知的将来，是不是还会碰到一个能改变我的女孩。2005年的张三不如2001年的张三单纯，2005年过后张三又是一个怎么样的张三呢。
在2005年初，我用冻的僵硬的手指打下了我和燕子之间的故事。好多的记忆在我要结束的时候不合适宜的蹦出来，像要在结束的舞台上露一下它们被一直忽视的脸。我甚至后悔就这样结束我的故事，我应该把他写的更丰富更精彩一点才能对得起我的曾经。只是无论我如何努力它也是不可能再重新出现的往事。
爱情不可能彩排，不然我会做的更好一些，哪怕是同一个结局。
我愿意承认燕子是我高中时代的情人，也是我唯一的情人。我曾经深爱过燕子，我的怀抱没有燕子想象的温暖。
我成为了文章开头所说的那种人，我现在是爱过燕子的2005年的张三。
我爱你，燕子，再见。
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