很长一段时间，我都认为我父母完全不关心我，也跟朋友抱怨过很多次“野生”小孩的心酸。

　　我妈有点强势，我爸话不多，家庭氛围又似乎非常民主，我几乎是主动做出了我人生中所有的决定。等到我念大学时，才第一次见识到室友的父母经常打电话，关心她的一切，比如衣食住行、前途命运……这些我都是没有体会过的。

　　我跟我父母抱怨过几次，他们不太在意。我抱怨说你们对我弟弟的关心比我要多，从12岁念寄宿学校到现在，你们从没有管过我，快高考了还以为我念理科。我妈这才重视起来，但是她的重点是我在抱怨他们重男轻女。她列举了一系列我受到的偏爱后，最后为了安抚我，加了一句：“你多懂事啊，我们对你完全放心的。”

　　大部分时间，我非常感激他们把权利交到我手上，但在有些事情上，我的见识和能力都不够，做不了决定，需要有人帮助我做一个选择。每到这个时候，我就会沮丧。

　　在郑州讨生活并不那么容易，刚工作那段时间，工资特别低，战战兢兢地住着要被清理的出租屋。父母对我的工作也不满意，好几次讲我白念了大学。我默默地攒了很久的抱怨，其实内心只是希望他们能打电话问问我吃得好不好，工作顺不顺利，这样我就满足了。

　　后来，越来越多人开始讨论原生家庭的影响，每个人的成长中都曾经历过形形色色的故事，过度亲密或者像我这样的松弛状态，或者更甚的伤害。那个刚好的度非常难把握，认为自己处于刚好的幸福的并不多见。

　　尤其是这一年来，我经历了很多沮丧时刻，工作不顺利，身体变差，因此，照顾家人、珍惜朋友这样的事也并不能周全。我突然间就想通了，活着就是一场冒险，每条路都很难走，做父母的已经殚精竭虑，倾尽所能可以做到的也不多。

　　我这几年那么怨他们不关心我，但自己也对他们不好。我随便在网上给父母购买衣服，节假日也不想回家，拖拉到最后一刻才不得已买了车票，在家里也会懒到不想做家务，推给妈妈，有时因为意见不合与他们吵架……

　　再过十年，当父母需要依靠我的时候，我能做到哪一步呢？我对我的主观能动性没有信心，对自私的人性没有信心。我能克服多少主观或者客观的阻力呢？深爱一个人的话，能为之做到哪一步呢？

　　问了自己很多问题之后，我开始有了逃避的念头。这些我似乎做不到，我做不到父母给予我的万分之一。

　　我突然庆幸，父母对我的放养，并且希望他们坚持下去，以至于当我退缩的时候，我能给自己一个小小的台阶：我们保持着适当的距离，又怀着一颗坚定的热爱彼此的心。为了对方可以付出全部，也允许自己后退。

　　前几天看了一个访谈，一位来自香港的女士讲了自己和母亲的故事。为了避免早恋，母亲让她上女校，最后发现女儿是同性恋者。她一直没有成为母亲喜欢的女儿，后来来内地工作，许久才能见一面，她对母亲说：“我们不做母女，做朋友好了。”我们做不到相互理解、珍惜，做不了交心的挚友，那就做萍水相逢的朋友。

　　我第一次听这样的话，非常震撼，我想到我的父母，我们这辈子只能是“父母子女”的关系，因为他们前半生为了孩子付出所有心力，我希望他们的后半生不用再倾其所有，钱和时间留给自己，能为自己打算多一点，多重视自己一点，只要爱我就好了。