很想全心全意的去爱一个人，可是爱一个人是要负责任的。如果给不了对方幸福的话，也不能让她痛苦。

                   ------题 记

1. 相逢何必曾相识

       原以为，我和她的相遇以及我们后来的那些美好，原以为我全心的付出就会有对方同样的给予。在经过很多的

事之后才明白，其实感情的事还是没有对等的时候。

       我和欣怡是在网上认识的，那时我刚失恋，2005年10月大二。也是一段没有开始就结束的恋情。于是很长时间

就在虚拟网络里游逛。在百无聊赖中，我qq好友栏里闪烁了一下，一MM上线了。头像也是那样可爱的女孩头像，

我想其人也一定是不一般的吧。

      于是就向对方打了个招呼：“嗨！^_^”。

     “海！你好！”对方也打了个招呼。接着就问我是哪的？能知道你的名字吗？

我心想女孩主动问男孩子名字是少有的情况呢。于是故弄玄虚：“相逢何必曾相识？”

     “嘿！别卖关子，爱说不说。”对方似乎也不屑地的回击。

     “名字很重要吗？那你叫什么名字呀？女士优先，你先自我介绍一下哈”。在磨嘴皮这方面我不是很擅长，难得遇

到一美眉，就先尝试“钓”着。

      “我是贵州的，现在在浙江上班，你可以叫我欣怡，该你了吧。”

      “哦？我也是贵州的呢，说来我们还是家乡人呢，不过我还是在校大学生哦。挺羡慕你的，已经上班咯。”觉得对

方都那么坦诚的，自己也就很乐意也想结识这位网络美眉（其实也是聊慰刚失恋的心情吧）。说到这才注意自己没有告

诉对方名字，就补充：“哦，忘了告诉你我的名字—阿发，同学们都这么叫我的，很粗

俗吧，还是你名字好听。你可以叫我哥哥啦^_^-^_^。”

      “呵，才不要！你要叫我姐姐！”对方也不甘示弱。

      “要论年龄大小的哈，我大当然是哥哥了” 我说。~~~

最后还是我的妥协告终，欣然的叫对方姐姐。不就是舌头打个滚吗，又没少肉。

     “你知道吗？我刚失恋，心情不是很好，今天想找个人聊聊的。”对方顿了几秒钟才回消息。

我说是吗？可怜的姐姐呵！我也是的呢，同是天涯沦落人，咱俩怎么会这么巧，也算同病相怜咯。觉得彼此信任并都说出

了自己的心绪。

        我们就这样一来二去的聊了很多，开始天南地北的侃，甚至开始不着边际的狂侃。彼此都开始觉得很是投机，觉得彼

此这样聊的很开心。我想我当时是这样感受到的，很真实的感动。一直以来，都以为网上的说话与所谓的玩笑都是些虚空，

是些相互糊弄，以及语言角逐的游戏而已，但和欣怡的开始就是那么的认真，到彼此交换心事都让我感觉那么的真实。是

的，就像棋逢对手一样，要遭遇强劲的说话“敌手”是一件很难却很令人振奋的事。

       其实，真实的情谊甚或是爱情，不论是在网络里，还是真实的生活中，只要我们能以真心交互，是能够去彼此换取的。

现在，我相信了，因为遭遇。

       要下线时彼此留了联系电话，末了我说，可以书信交流吗？觉得你很是值得深交的朋友呢，而且和你聊的那么的开心，

那么轻松，久违的感觉。对方很爽快的答应并要了我的地址。此后过了几天，欣怡给我打了电话。电话里欣怡的声音不是

那种娇柔、甜脆的妩媚，而是有种忧郁的沙哑，透着那么一丝丝的温柔。这是所没有我意料的，却感觉特别的舒服。电话

里，我们聊着很多关于我们的相识、说彼此的现在、以及我们各对现实生活的看法和追求。这样的第一次电话中，我们似

乎聊的有一个半小时，从午夜到深夜两点。挂下电话时，我心里有说不出的感激和兴奋的，也许人在孤独寂寞的时候遇到

如此相似的人会很容易感动吧。然后，很多时候我都会将对方的相貌和名字、声音联系的，想象着欣怡应该也是美丽善良

的好女孩呢，这样想着，禁不住笑自己的多情。

2. 自古多情空遗恨

时过一星期，在我不经意和预料之外，收到了欣怡写给我的信。迫不及待的拆开信来看，欣怡说:“我不知道，这样和你写

信，是不是很不现实，还有我不是很会写信。你可不要笑话我呵、、、、、”读罢甚是触动，原来也是个多情善感的多情

者，和鄙人都是性情中人。^_^:^_^信中的话语字字入情，句句伤情~~~也正是这样的

云中锦书撩拨我心底那死灰复燃的火星子，重又振奋起来！    

      于是给欣怡很快回了信，很真挚的，更多也是付之感情的言语。在欣怡给我的第二封回信中寄来了两张玉照，果然如我

初衷，人如其名的欣然怡人，使我对之更是好奇。欣怡说其实她也不是我所了解的真实的她，有很多的事是我不能明白的。

那些是她无法向我说清楚的，后来我才是知道是宥于自己对家对将来的很多不快经历和想法。就这样，我们彼此常发发短

信和鱼雁往来的交流着内心世界以及对情感世故的看法，感觉欣怡是那种忧郁却又内心炙热的女孩子，对很多事情有那么深

沉的看法，比起我又是那么的善于表达和侃谈。

       在认识欣怡的这段日子里，给我平淡无奇的校园生活带来了虚幻而又真实的充实感和我爱恋般的幸福感。

这期间里，我们时常的通电话。每一次，欣怡和我电话里的交流，总让我感觉到情绪高涨，也因为和欣怡时而玩笑时而认真

的对话，使我感受到了人生的愉悦。不管看官是否愿意相信，就是在和欣怡这样的交往中，我能真实的感受人生。也是在这

样的一种虚幻而又真实的接触里，我对欣怡打心底逐渐有一种爱慕之心。原以为，只是爱慕而已。但是，慢慢的我脑子里充

满了欣怡的欢声笑语，在我的梦里开始出现欣怡和侃谈的那些个愉快情景。

       很快，我大三上学期就这样悄然结束了。恍惚中意识到彼此认识都有一年了呢。

寒假回家，和往常一样没有什么新奇的事。依旧是同学聚会，彼此见面招呼！读书的几个在一起寒暄和交流学习经验与心得。

没有再读的，有的结了婚，有的在打工，大家都不再有多少共同语言，这样的聚会往往也只成了一种应酬，一种重复的形式

而已。这时候，我就会想念欣怡，想念与欣怡侃谈中给我带来的愉悦，梦醒般的想起，有好久没和欣怡联系了，不知道近来

可好呢。正要发条祝福的话，祝新年快乐！电话想起了，忙接电话一看，是欣怡！霎时有幸福跃然脸上。接过电话，几乎同

时对彼此说了新年快乐，接着是彼此都有多么的想念。欣怡说她没回家，一个人在浙江过年，没有几个要好的朋友，很孤独

的，想我了。我说我也很想你的呢，说罢又觉得是那么的苍白无力~~~~~原来，多情之人是必须要承受这样的孤寂。

3. 又是一年春好处

      新年过后，就又得整理好心情和以高昂的激情去迎接下一个未知的明天。可每一个这样的明天，我们却不能预知任何丝毫。

回到学校，第一个就给欣怡打了电话。说欣怡你要来看我哈，在我没毕业前。这样我才是真正的认识你呢。

       “好，我知道，会来看你的。但我又觉得见了反没见的好。”欣怡总是在给人一线希望之后突然冷不丁的浇水。

我说怎么会。你不是恐龙，我也不是青蛙，同是活生生的现代人，不会吓到彼此的。自以为自己说了句稍许诙谐的话呢，其实

不过是那么的捉襟见肘。

       我们也就这样的半开玩笑半认真的嬉笑怒骂，打情骂俏。渐渐的，玩笑开多了，我就认真了。也是早有的预谋吧。因为我

一直以来对欣怡都有那么一丝好感的。

       通过我的细心观察，我发现欣怡的思想里有着对人生、爱情的美好向往，却因经历了伤害而不敢再轻易的再去触碰，也不

敢轻易的相信，欣怡近似一个唯美主义者。在我们聊天的过程中，我都能很清楚的捕捉到她言语中那种莫可名状的伤感，而这

种伤感又和我何其相似。很多时候，常是欣怡给我打的电话，也许欣怡觉得我是网络上遇到的难得一“知己”吧，每当欣怡开

心或者不开心时都会打电话和我分享。这多少使我有点是受宠若惊。

        电话里欣怡是很爱笑的，笑声是那么的甜蜜，可又有着些许沧桑。认识了欣怡，我渐渐忘却了过去的不快和失意。有时候

我想，这会不会是老天的故意安排呢？欣怡在这个时候的出现该不会是个天意吧？想着突地感觉自己脸红发烧般的自顾乐。这

时我们认识了有一年半的时间。

       往后的很长一段时间里，我们都因彼此奔忙而联系少了。我在大学里的生活还是那么千篇一律。日子就像流水自西向东一

样的顾自静默的流走着，偶遇滩石也只打个旋绕道继续朝着前进的方向奔流，没有停息。

      一直以来，自以为不是很差劲的我，Take it for granted that xinyi will also love me as long as I pay all my efforts to fullfill her horbbit!

      我也承认自己是喜欢欣怡的，只是有太多不确定想法。

      于是我千方百计做到更好，为了讨得欣怡的欢心，为了向欣怡表明我的心思；更因为我们曾经关系是那样的好，可以开任

何玩笑，可以随意的打情骂俏`````再加上我是真的喜欢上了欣怡，所以我以为我们可以这样水到渠成的成为一对恋人。

     “欣怡，做我的女朋友好吗？我喜欢你”。 一次电话中，我半开玩笑半认真的对欣怡说，因为我们彼此习惯了这样的打情

骂俏，问过之后觉得自己问得很傻。

    “真的吗？我不相信，彼此又没太多了解，你——？喜欢我什么呢？”欣怡若有所思的。

    “我是认真的呢，我也说不清楚为什么，反正就是赖上你了，那么你喜欢我吗？”我充满希望的反问。

    “怯！别开玩笑了。”欣怡还是不愿意相信。顿了又补充道：“我也喜欢你呀，但我们说的喜欢也许都不是那种喜欢哈，呵呵，

死了心吧。我们这样好好的嘛。”

       我知道，现在突然要欣怡相信我喜欢她的事实是不太可能，因为彼此都是在对方情绪低落时认识并逐渐了解的。就这样我没

有再继续“纠缠”下去。在这样的一种模糊的关系中，我们还是像往常一样的继续着时而认真时而玩笑的“如胶似膝”，每次我

都能收获那么一份感动和真诚的“心心相印”。

~~~~~续

4. 道是无情却有情

       时间过得很快，转眼就大四了。

       欣怡说今年要回家一趟，（这期间，欣怡回过家的，因着家里出事了。电话里很伤心的和我说，哥哥出车祸了！一时我不知

道该怎么去安慰她，难道说节哀顺便？

       这样很多欣怡不开心的时候，我也只能当一个糟糕的倾听者，偶尔几句捉襟见肘安慰话语。）可能会来看我吧。听罢我激动

的，慌说：“好啊，好啊，我还没当面叫你声姐姐呢。再说确实想你想的朝思暮想的吃不下饭呢”。

      “呵呵，又来了！”虽然不愿承认，欣怡话里还是杂糅着一丝娇嗔。

       这样的说笑后，是平淡的三个月的校园生活。在这三个月里，真有如三日不见如隔三秋，每每百无聊赖时都会想起欣怡认真

而又爽朗的说笑。于是开始想起自己开始是不怎么相信网恋的，总以为那些许不真实和虚幻不可能成就现实的爱情。而现在我真

正遇到了，才不得不承认，我真的喜欢欣怡的，而且是网恋无疑！其实一直以来也只是听得人说多了网恋的不可能性，可并没有

足够的证实。于是很想心安理得的遭遇我的网恋。

    事情也好象在顺着我的想法发展，但却没有事前通知我什么时候发生。

   我朝思暮想的欣怡终于肯来看我了，而且是和着其好友—梅子一起来的。在我生产实习刚完几天时间里，来到了贵阳。在这里

稍作介绍，梅子是欣怡要回来之前给我们介绍认识的，说是让她好友梅子先带她来看看我的。梅子和欣怡一样给人的第一印象

也是那么的爽朗，明亮。也是让人感觉轻松和亲切的可爱女孩呢。

       梅子来贵阳看我前，我们短信聊了一些，我也很开心很轻松的和梅子聊了很多。感觉梅子也是那种轻易交往的女孩，有着和

欣怡一样的聪明和智慧。都时不时的能把我捉弄的不知所措。不一样的是，梅子似乎还有那么一丝孩子气的淘气和可爱。能直言

不讳的和我交谈着关于情感交往的男女心理。我也和梅子讲关于我和欣怡之间相识经历，包括我喜欢欣怡的事，可欣怡偏不相信

云云。梅子说欣怡也常和她提起我的呢，还叫我要加油哦，你机会很大的。并说我给她们的印象也很不错勒，我不

知道说的是我的哪方面，因为我一直对自己都不是很自信。

       有一次，梅子和开玩笑说：“如果你先认识的我，你会喜欢上我吗？”

我分不出真假的说：“呵呵，为什么这么问呢？我当然也喜欢你啦，你和欣怡都是那么让人怜爱的，只是我喜欢欣怡和喜欢你是

不一样的、、、、、不过，也许会吧，哈哈。”

       没等我说完，梅子就抢白：“嘿嘿，瞧你紧张的，跟你开玩笑呢，我当然知道你喜欢欣怡。我也是有男朋友的。呵呵，放心

吧，我试你呢，哈哈。”末了又补充：“不过，认识你挺高兴的。”

      我又何尝不是呢。这样，我和梅子也似乎成了知无不言，言无不尽的哥们儿一样。

5. 相见不如不见

       终于见到欣怡了，我反而无所适从了。笨拙的和梅子先打了招呼，在欣怡面前到没了主张。兴许是喜欢一个人都这样的吧，

但我显然是紧张的。欣怡也没开口说什么话。

       梅子看出我的窘迫，故意给我机会缓和并在一边撮合着说怎么我们两见面都不说话哦？我故作轻松的诙谐道：“第一次见

心爱的人总有紧张的嘛，过了就好的。”

    “是吧，欣怡？”我故意将话转向欣怡，so as to Break the ices。

      欣怡也接过我抛过的球似的回说：“现实的你和网上的你不一样的呵。不是那么健谈哈。”

      我说让你失望了吧？欣怡只是笑。

      学校都放了假，冷冷清清的，也没什么可玩的。第二天早上带她们逛了一下校园，一路无太多话语。在去往我们学校的阿

哈湖中，梅子善解地特意为我和欣怡制造暧昧气愤。一会要欣怡和我合影，一会嬉笑我的不主动。完了就去吃了午饭。下午，

陪着两位美女到市区随便逛逛。梅子戏说，我今天来到很是不便呢，弄的你们俩到不是那么熟悉，生分了似的。很是抱歉了，

没能让你们单独相处勒。

      “又贫了，书梅（梅子书名叫书梅，我乐于叫梅子），真不该和你一起来！”说过之后，欣怡似乎觉得又不对脸也发红就

没有后话了。

       她俩的说话我都听在心里，看在眼里，也着实掠过一丝甜意。也附和说：“得了，两大美女，今天有你们两美女陪我逛街

可算是三生有幸运呢。”

       到了市区没逛多久，梅子说自己有事要去找一个在“好时网络”网吧上班的朋友了，叫我先陪欣怡逛一下吧。我知道这是

梅子特意为我们创造机会的，心里很是感激，也觉蛮惭愧的。一个大男生，喜欢就是喜欢，还说不出口，还要旁人给自己帮着

绕圈子。欣怡说我们也去上一下网吧，走的也有点累了。

       三人到网吧上了没一个小时的网，欣怡也觉没劲就说想去商场逛逛。梅子就说她不去了，碍我们的事。说完调皮的给欣怡

做了个鬼脸尽自和其在网吧上班的朋友打招呼去了。

       欣怡拿她没办法似的说，不和你说了。转身对我说：“我们走吧，我们去商场逛逛吧，顺便买些年货和给弟弟买衣服。”

我戏说：“嘿嘿，你不也是我姐姐吗？也给我买些什么嘛。”

     “美的你，还早着呢。”

     “那我现在叫姐姐得了，我也想享受一下有姐姐关心和体贴的幸福呢”。我开始轻松了起来，就这样我们总算没了刚开始

的局促和不适。

       到欣怡给弟弟买衣服时，说她弟弟和我一般身材，也上大三了呢，叫我给她比试。心想真能有个这样的姐姐也很好的哦。

噢，不，有这样的老婆不就更好？这么的体贴，这么温柔。想来会是很幸福的呢。想罢暗自为自己的“粗俗”发笑。让欣怡

知道后会怎么看我的呢，就差没和欣怡说而已。那天陪欣怡买完东西回到她们暂住的地方，作了小栖。在那个单独的时刻，

我真想当面对欣怡说我爱你，可又没有勇气。又想到自己似乎不能为这三个字对欣怡承诺什么，更是苍白无力而显底气不足，

也就作罢。可欣怡能否知道，我当时把那份冲动压抑在心里要承受多重的懊恼呢。爱一个人该怎么说出口？为什么爱一个人

要这么苦？

       在那间屋子里，只有我和欣怡。可我却没有勇气，那怕就是牵一下欣怡的手。我没有，是因为有对欣怡的尊重吧，后来

后悔，因为那么做也并不代表对欣怡不尊重，一切都只是我想的太多而已。也许就是我这种畏首畏尾导致我至今都获得一份

真正的爱情吧。也如欣怡后来对我说的，我不善于表达和不懂得浪漫以及怎样去赢女孩子的心。

       不知道是哪位情圣这么说过，当你想要吻一个自己喜欢的女孩子的时候，是不必去征得她的同意的。因为你那可能什么

也不能做。但假如你没有征得同意就吻了对方，即使得到的是对方生气的一记耳光，可你已经得到了自己想要的。没有遗憾，

没有后悔。我想这也是我现在的遗憾事吧。

       她会知道吗？我当时就有这种想法的，可最终还是没能做到。因为我在乎，在乎那样欣怡会怎么看我，会不会很生气的

从此不理我。这也许也是我这么一个男子汉的弱点吧，也许因着这样的“大智若愚”让欣怡很失望吧。

       美好的事情总那么的稍纵即逝。我们一天短短的时间里，没有很亲密的言语，有的只是我偶尔的顾作轻松以及欣怡对我

的理解，但却是我不可割舍的不灭记忆。要走了，也该走了，就这样散了。你第二天要回家了，说家里催的紧。而我也是第

二天的车票，为什么我们都不能多停留片刻呢？临了，欣怡给我买回家车上吃的东西，感觉好幸福，可又让我真实的感觉到

自己是那么差劲，真的，这本该是男生的义务。我在心里骂自己。

6. 才下眉头，却上心头

      那一次的分别，是我难以言说的心情。

7. 向左走向右走

       又是一年冬去春来。大四里的几乎是不用上课的，除了忙毕业设计（实习）、写毕业论文和为毕业答辩做准备以及找工

作外，大部分时间是无聊的。而我似乎更是没有目的的度过每一个无聊的日子。保了研，现在就好象只为等待顺利的领取毕

业证和学位证，然后就等待研究生的入学，继续开始三年的学习生涯。所以，更多时候，我是无所事事的，没事的时候就是

想着欣怡，总拿着欣怡的照片看了又看，然后傻傻的笑。

       日子也就在这样没有生气的重复中一天天过去了。也终于顺利的领到了大学苦读四年的两个本本。拿在手里，却丝毫没

有感觉到它有多重的分量。原来期盼已久而终于得到的东西到最后都是那么的没有价值、、、、、、那我和欣怡之间的感情

呢？(哦也许是我一个人的吧。)也会随时间的流逝而老去么？

       有很多时候不明白，一个人为什么需要爱情。又为什么牺牲了那么多也不明白该怎么去爱。是我们都做的不够？`````

爱情是什么？在我看来，爱情是我们自编自导自演的一出闹剧，我们都想把情节设计得更曲折些，但最终的结局都不按着自

己预想的方向发展。

       我知道或许在一年两年、十年八年之内，两个人可能相濡以沫、恩爱有加。但时间久了，当激情不再，一切变为可怕的

平淡之后，爱就变成了一种考验和折磨，那时两个人只能靠亲情维系着，感情的丝弦脆弱得一抻即断。但这是古今都不可避

免的残酷现实，我们要的不都是过程吗？

      “ 感情是用来浏览，还是用来珍藏，好让日子天天过得的难忘～～～回忆是抓不到的月光，握紧就变黑暗，等待虚假的

背影消失于明朗～～～爱情不停站，想开往地老天荒需要多勇敢。”《爱情呼叫转移》这首歌里是这么透彻而又深刻揭示了

现实的无奈和真实的残酷。

       遇到一个自己爱的人，可是彼此又不能相爱的在一起。为什么相爱的人不能够在一起，偏偏换成了回忆？我知道爱需要

缘分，可谁又能真正放得下自己爱的人呢？在乎的人始终不对，爱与被爱同样受罪。

       现在毕业了，心情很复杂，没了心情回家。一个人呆在贵阳，常常在想，我和欣怡还有可能吗？我该怎么去爱你？拿什

么爱你呢？我和你这段感情线是要向左走还是要向右走？

8.爱要怎么去给？

      欣怡也许不知道，在多少个轻雨敲窗的下午，在那些个月朗风清的夜里，我是怎样和着对欣怡的思念艰难度过的。为伊

消得人憔悴，原来这句是这样的出处吧。

       在那仅有的美好记忆陪伴中，我努力的追寻每个瞬间的永恒~~~~~寻着这样的记忆去想象着有欣怡的日子，该是怎样的

美好吧。现在，就在此时此刻，我是如此的想念欣怡的。只是这样的自说自话，好象都那么的毫无意义。

是的，原来爱上一个人，是注定要承受孤独和相思之苦的。

      很多独自一人的时候，我都会想起欣怡对我说的那些话。“要是在认识你之前我失忆了什么都不记得只记得现在该多好。

那么我们就可以相爱，可以没有顾忌的在一起了。”

       现在，我们都天南地北的遥隔千里之外。心里难耐对欣怡的思念又无人能解。书梅也快要结婚了，为她感到幸福。在这

里，我借书梅即将新婚的美好因缘而祝天下有情人能终成眷属！也祝福书梅幸福永远！书梅常不无关心我和欣怡之间的进展，

每次我都苦不堪言。也只有在偶尔与书梅联系的时候，我才能够吧我心底里这些话全倒出来。因为知道自己没有什么能对欣

怡说将来我一定要让你幸福的那些空白无力的话。是啊，从我们认识到现在也又两年多了，这之间我们怎么一路维系的感情，

又或者不是我说的那份感情而只是我的一相情愿，那么曾经期望过的和尽力要为之付出的是不是对我冲动的惩罚呢？

      现在，我不知道我该坚持并继续要去和欣怡维系还是要发展，我们能不能发展？都已不是我所能做和敢去奢望的事了。

正如现实表明的那样，我们似乎不太可能也不可能有将来。重要的事我能不能给欣怡将来。因为我现在还要三年的研究生学

习生涯，以及毕业后要为很多现实去奋斗的。那么说，三年以后，甚至还需要更常的时间，我都不能给欣怡她要的将来。更

别说要欣怡去空耗青春等我三年，三年甚至五年对一个女孩子来说已经是三生三世了。

       我知道，也只能如欣怡说的，把握好现在的我。努力完成我三年的研究生，为以后更好的发展奋斗三年。三年，是的，

那么我要怎么将对欣怡的思念以及对欣怡的悸动的深情埋藏三年呢。我得学会去忍耐，学会去善待自己，把握好自己了。