我习惯在每天早上10点泡一杯雀巢咖啡，把自己窝在柔软的沙发里，捧一本词藻华丽的书或者听一些忧伤的音乐。看阳光从落地窗外流泻进来，有灰尘在跳舞。然后我会半眯着双眼，细细的打量那些被光柱覆盖的地面，茗上一口逐渐变冷的咖啡，听喉咙深初发出细微的寂寞声响。
我想我应该已经渐渐习惯这样的生活，很少很少的说话，很少很少的笑。很多很多时候，我会以为自己已经麻木了。
认识彦是两年前的事。那个时候还是读高三，因为同是艺术生的原故，在联考后的第二天，我和他被分到了同一个班。其实在这之前我也算是见过他，就是联考完的那天下午，在公交车上。身边的朋友指着他对我说，这就是他们班那个从转学到现在，除了考试就不会出现的高人。当时我是觉得特羡慕，不用上课耶，多好啊。要知道高三的课堂除了做题还是做题，沉闷的要死。想着想着就到站了，然后我就看着他和我一起下了车。原来我家和他家隔不了多少。
两天后，在教室见到他的时候我有点惊讶，因为没想到他会来上课了。班主任要我们自己选位子坐好，他坐到了我后面。从这时候起，我就开始和他套近乎，我告诉自己，我一定要和他搞好关系，晚上就有人可以陪我回家了。然后，我们很自然的交谈，很自然的成为朋友，很自然的结伴回家，只是我一直没告诉过他，后来的这些其实都是我预料中的事。
现在想想和他一起回家的事还真觉得好笑。那个时候因为没什么人和我同路，所以有时我爸会来接我，然后很不凑巧的被我爸撞见了。我爸是那种特封建的人，所以结果可想而知。回家后，我爸给我做了全面而深刻的教育，然后慎重的申明以后不要再和他走。那个时候看我爸严肃的样子，觉得特好笑，感觉是台湾将要发动战争，而我家成了进攻重点。所以我并没有在意我爸的大惊小怪，而是继续和他同路。记得有次他是骑自行车来的，回去的时候，他推着自行车和我一起走着。然后我发现我爸又出现在离我200米的地方，并且以每秒3步的速度向我靠近，与往常不同的是，这次他还发动了我妈。当时我一看到他们，心里就冒出两字--完了。以前一起走路还可以说是没有人陪，就一起走，现在人家骑一自行车还跟着我走，这就说不过去了吧。他也看到我爸妈了，就准备骑着车子走，我一把把他从车上抓下来，然后用可以跟地下党接头相媲美的音调，柔声细语地对他说："下来，推着走，快"。我估摸着他当时肯定特纳闷，我怎么一下就变的这么淑女了，要知道平时我都是给他看拳头的主。不过他还是听我的话，乖乖的下来，推着车，以每秒5步的速度，从我们面前消失了。当时我就想，这小子，我也没叫他跑这么快呀，跟后面有一狼追似的。不过现在想起来，那时候他推着车跑的样子还真好笑。果不其然，后来我爸摆出一副终于被捉到的样子审问我，于是我理直气壮的说，他的车子坏了，您没看见他都是推着走的呀。然后我就看着我爸气的一张脸绷的紧紧的，心里那个乐呀。嘿，我这脑袋可是高速，我爸那充顶也就是天安门广场上那条，堵的慌。
高考前的两个月，我过的异常的轻松而规律。每天我都会翘掉一些无聊的课时，背着书包大摇大摆的从门卫眼前走过。因为高三了，所以天不怕地不怕，小小的门卫当然就更不用怕。其实每次逃课以后也没什么事做，家是肯定不能回的，就只能在外面闲逛。我偶尔会跳上一辆不知牌号的公车，坐到最后一站。然后开始安静的走路。我一直都喜欢用同样的步伐行走在陌生的街道和人群中，路旁的树木总是一闪而过，看不真切。因为我在走路的时候通常都是目空一切，所以每次和朋友逛街，她们突然特兴奋的谈论起某一个擦肩而过的人时，我总是搭不上话。于是，KenKen 得出了一个结论："这个女人的眼睛是那种勇往直前不带拐弯型的。"那时候我就想，有本事你拿你眼睛拐个弯让我瞧瞧。不过大部分时候，我都会秉着大人不记小人过的原则，不搭理她。其实很多时侯，我都是很刻意的不愿去看清这些陌生的面孔，看清了终究也还是陌生的，走过后只会越发的模糊。突然会想起一句话：前世500次的回眸才换来今世的擦肩而过。像我这种喜欢游走在人群中间的人，前世时的脖子肯定特结实，要知道每天我得这样累死累活的回多少次头呀。想到这不禁"哈哈"的笑出了声，然后看到从身旁经过的人快速的瞟了我一眼，匆匆的走开。那时，我真想冲上去，抓住他们说："我们再来回一次头吧。"不过我不敢，我怕他们会以为我是某种程度上的精神病患者。毕竟这年头，人们习惯了逆向思维，简单的东西变的复杂，复杂的东西又变的简单。
不在街上闲逛的时候，我会和彦穿梭在一家一家的网吧间。那个时候，我特别迷恋一个叫"泡泡堂"的网络游戏，每一次我都会拖着彦陪我玩。刚开始的时候，他的技术特别烂，三两下就被人给炸死了。所以那个时候，我总是不得以的放下一直都保存良好的"淑女形象"，对他进行教育，而这小子却老是一副不受教的样子，把我气的半死。可是网吧实在是一个不适宜喧哗的地方，我只能把我满腔的怒气化成字符。
"死小子，你不这么早挂会死呀！"
"你不是厉害吗？打遍天下无敌手，一个顶十，还要我做什么？"
"那是因为你太垃圾，你有我一半厉害就不会在一边歇着了，白痴。"
"```````"
争论的结果，通常都是我把其他玩家"T"掉，跟他PK。每一次和他PK我都会装出一副很不屑的样子，然后就瞅着经验值升呀升呀的，心里那个乐呀：小样，和我斗，你还早着了。然后，我会在屏幕上打出一连串猖狂的笑声，或者，对着已经变成一个大泡泡的他丢出一句："现在知道什么叫高手了吧，猪。"现在想来，那个时候如果给把刀给他，他一定会毫不犹豫的宰了我。不，是杀了我。
其实，不玩游戏的时候，我是不会这个样子的。我会每天很夸张的笑，露出尖尖的虎牙，不对任何人发脾气，当别人需要我的时候，我会很安静的陪在他身边，她们说这叫温柔。我会在每天上晚自习前，趴在走廊的围护栏上，看太阳西下后，在天空留下的点点残光，看远处的白云一点一点的飘进，又一点一点的远离，露出落寞的表情。每一次，她们都会说，其实你一直都是不快乐的。然后，我会对她们做出夸张的笑脸，露出尖尖的虎牙。其实，这有什么难的，我想。
现在的我，依然会偶尔的抬起头，看着天空，不过只是偶尔。因为有人说，喜欢仰望天空的人是寂寞的。我不想做寂寞的人。大部分的时候，我会夹着几本书，在人群中快速的穿行，把形形色色的人抛到脑后，然后也被他们抛在脑后。
高三的时候，我还是会经常想起一些事，快乐的或者不快乐的。想两年来一直停留在记忆中的那个背影，想那条一直延伸到家的马路，想那已经变成碎渣的日记本。然后静静的微笑，可是抚摸有心的地方，却还是空空的。每一次跟她们说起，佳总是会一针见血："因为你还爱他，所以你这里还会难过。""会吗？还爱？""你连笑起来都那么的不快乐。知道吗？每一次看你这样的笑，我们总是难过的想哭。"记那个时候听着她们说出这些话，感觉很温暖。原来她们一直都站在离我这么近的地方，为了我的快乐而快乐，为了我的难过而难过，可是我却不知道。这一次的温暖成了那两年来的第一次感动，也是最后一次，直到现在。
快乐也好，难过也罢，日子始终是一成不变的过着，时光也在千回百转中被渐渐的流逝掉。我依旧每天晚上和彦走在回家的路上。大部分时候，我和他都是很安静的走着。路旁的花花草草在路灯的照耀下显得格外的鲜绿，时不时会有车辆从身边呼啸而过。突然发现，我们都在不知不觉中换下了外套，穿上了凉爽的短袖，而那些刺眼的白帜路灯，也在不知不觉中被蚊虫围了个透。空气中弥漫的是夏天即将到来的气息。高考离我们更进了，那时候我会想。
有时我们也会没话找话的聊上两句，有次聊到我爸来接我的事。
"嘿，你爸是不是误会了。"他笑的有点贼。
"是呀，你怎么知道？"我瞟了他一眼。
"你没看到你爸瞪我的那眼神，恨不得吃了我。嘿嘿。"看他乐的，好像我爸不是瞪他，而是给他钱似的。
"是吗？可我看你似乎很开心的样子。"
"有吗？差点吓死我了 。你该不会回去挨骂了吧，哈哈。"说完笑的越发的猖狂。死小子，敢情我被我爸训，你这么开心呀，怎么会有这种人。不过他似乎并没有注意到我的怒气，依旧在那自顾自说："你爸也真是的，我怎么会喜欢你呀，真好笑，哈哈。"当时我真的很想过去揍他一拳，正当我准备行动的时候，他突然往那一定，指着路旁农业银行前的两头大石狮说："我就算喜欢它们，也不会喜欢你。"妈呀，我感觉世界就要崩溃了，怎么会有这种人啊，我好歹也是一女生耶。不过那一瞬间我突然什么脾气都没了，我只是冷冷的瞟了他一眼："你放心，我也绝对不会喜欢上你的。"然后，两个人开始安静的走着，他似乎也感觉到刚才有些过分，不再说话，而我也开始想我的事。马路上印出了影子，细长细长，随着我和他的步伐不安的摇晃。我已经不记得这是第几百次走在这条路上，不过这些都不要紧，因为我知道这条路上密密麻麻的印满了我的脚印，然后零零碎碎的被覆盖的不见踪影。
几天前，我去找凌了，在将近两年的视而不见后，我还是跑去找他了。只因再过一月，也许从此将真的不会再见。他还是我记忆中的样子，只是越发的高大了些。我开始对他安静的微笑，然后，我听到自己问他："现在过的好吗？"其实，很久很久以来，我就想这样问他。他笑了笑，缓缓的吐出两个字："还好。"看着他的笑容，我有点难过。他已经有多久没对我笑过了，还是那样灿烂，是我记忆中的样子。我突然悲哀的发现，原来这么久以来，他一直都那么顽固的停驻在我的记忆中，至始至终都停在那儿，不曾离去。心里有一阵一阵的风在吹，却吹不走他留下的影子。我依旧对着他微笑，安静的听他吐出那些对他来说无关紧要的词句："你还是忘了吧，我现在什么都不记得了，以前的事我都忘了，知道吗？""好。"我咧开嘴对着他笑，露出尖尖的虎牙。我想，这个笑容肯定异常的灿烂，像及了撕裂后的阳光，不然我怎么会有被灼伤的感觉。上课铃很快就响了起来，他匆匆的说了声"再见"，转身离开。我在他的身后张了张嘴，却始终没有吐出"再见"两个字，因为我可笑的发现我居然忘了这两个字的发音。也许，在他面前我永远都是这般的笨拙。我就这样安静看着他离开，消失在走廊的拐角处。那一刻，仿佛回到了两年前，同样的人，同样的背影，同样的决然。这时我才明白，原来这么久以来，我都从未在他心中留下丝毫的痕迹，不管是两年前，还是现在。
回去后我特牛B的告诉她们我去找他了，告诉她们我表现的有多好，告诉她们在他说还好的时候我在笑，告诉她们在他说都已经过去的时候我在笑，告诉她们在他说已经忘了的时候我还是在笑。我得意洋洋说："怎么样，我很厉害吧。"然后我听到帆漫不经心的说："厉害个屁，自己心里疼只有自己知道。"那个时候我真想上去揍她一拳，却移不动脚步。我只能收起我所有的话语，静静的看着她们，看着她们看向我时，眼中摇曳的忧伤，明晃晃的像刀子一般。我听到自己说："为什么在我哭的时候，你们很难过，在我笑的时候，你们还是这么难过。"我突然有些累了。然后背着书包从她们身边走开。我知道，今天我又要翘课了。
很久以后佳告诉我，那天我走后，她们都哭了。她说："那个时候我们情愿看到你哭，而不是露出那样没心没肺的笑容。其实我们一直都知道，真的都知道。"
现在的我依旧会落寞的笑着，笑容里少了很多很多的忧伤。我只是固执的和每一个熟悉的或不熟悉的人，在分别时说着"再见"。可是，我知道，不会再有一声"再见"会说给他听到。
日子依旧在上课、逃课中度过，平淡而缺乏新意，可是还是得这样过下去。我依旧在晚自习后和彦结伴回家，安静的走在这条路上。有时我真的觉得很奇怪，他怎么会这么安静，平时他在学校可是很闹腾的。每天下课，他都会和安安在教室里大声吵闹，拳脚相向。每一次安安都会举着被他撅的通红的胳膊让我替她报仇，或者拿着她男朋友的照片在他面前炫耀："怎么样，就是比你帅。"接着又是一阵鸡飞狗跳。这时候，我总是在一旁安静的微笑，聪明的选择隔岸观火，感觉着从他们身上散发出的快乐气息，然后时不时的插上一句："安安，狠狠的打，千万不要手下留情。"对比对比他现在的样子，真像换了个人。有次我实在忍不住了，就问他："平时在学校你挺能闹的，怎么现在都不说话呀。"然后他装出一副特深沉的表情，说："其实我一直都是不善言辞。"当时真没把我给震晕过去，他那也叫不善言辞，那我叫什么，惜字如金？我终于知道什么叫脸皮厚了。不过我并不反感这样的安静，反而觉得很舒服，因为可以让我很好很好的思考 。
偶尔逃课又不想上网的时候，我会和彦从这一个广场走到另一个广场。在这个城市众多的广场中，我最喜欢的算是"莲湖"了。有时下午放学后，我便和他直奔这儿。在我看来这些广场中，就属这儿的景致最好。茂密的树木，青翠的草地，湖面泛着墨绿的色彩，微风吹过时激起阵阵涟漪，偶尔还会有鱼群窜出水面，争抢着游人丢下的面包屑，远处的云层在夕阳的照耀下，发出桔红的光芒。每当这时，我都会伸着懒腰，发出些许感慨："原来人生是这么美好啊。"然后我会时不时的偷看一旁的彦，打量他脸上露出的些许笑容。平心而论，彦长的还算是好看的，干净的眉目，笑容温和而灿烂。突然会有些难过，因为每次想到"灿烂"这个词，便开始有些HP小于7的东西在心中蔓延开来，我想似乎我得找个另外的词来代替它了。有一次偷看不小心被发现了，他贼贼的笑道："你在看什么呀。"我立马急中生智的说："哈，你长胡子了耶。""切，早就有了，你知道个啥呀，"他摸着下巴，得意洋洋的说："怎么样，是不是很性感？"当时我差点没把中午饭给吐出来，从此愈加确信他的脸皮和城墙有得一拼。
现在的我只是很偶尔的会想起那座城市，想那道路两旁长势茂盛的梧桐树，想那拥挤的马路，想那一到夏天便被蚊虫包围的街灯，只是只是，开始遗忘那灰色的天空和它曾留给我的灰蒙心情。
时间总是过的很快，高考在大大小小的模拟考后如期而至。走出考场的时候，我感到异常的轻松。身边时不时有人擦着眼角经过，也时不时的有笑声传来，还真是几多欢喜几多愁。十多天后，我拿着成绩单去学校填志愿，我考的一般，刚好过线。到学校问他们报哪，都说是省内，我拿过彦的看了看，是长沙。"你报的是哪。"他问。"南昌。"我把志愿表还给他。""怎么跑这么远呀？"他问。"不会呀，也就7、8个小时的火车，呵呵。"我笑着说。"哦。"他应了一声，不再说话。我也走到一边拿了张志愿表填了起来。其实，我一直觉得夏季是一个很适宜分离的季节，灼热的阳光会迅速的把眼中的忧伤和眼泪统统蒸发掉。从学校出来大家都低低的说着再见，我想我们大概都知道，现在说着再见的我们，以后可能都不会再见了。彦陪我走了一段，突然说："我搬家了，要往那边走。"他指着一条与我家正好相反的路说。"哦，那好，再见了。""再见，有时间出去玩啊？""好。"我对他笑了笑，转过身，一个人继续往前走着。突然感觉眼眶有点发热，用手摸了摸，却什么也没有。夏季确实是一个适合分离的季节，我想。
以后的时间我开始安静的呆在家里等通知，偶尔出去上上网，享受着我用10多年的时光换来的两个多月的悠闲假期。有时彦会打电话来，约我出去玩。大部分都是晚上，白天实在是太热了。不过也没什么好玩的，大部分的时候我们都在街上闲逛。有时还会到"莲湖"广场去，坐在湖边的铁栏上，看湖上的喷泉肆意绽放。偶尔会有风吹过，带着些许水珠，飘到脸上，感觉一阵清凉。我和他还是不怎么说话，只是安静的坐着。我突然开始相信他对自己的评价，是一个不善言辞的人。
很多年以后，我还是会想起，想起那个夏天前所未有的炎热，想起那条霓灯闪烁的马路，想起那些在风中摇曳的水珠。我知道，那个夏天的阳光将永远停留在我记忆的某处，明亮如常。
准备去南昌的前几天，我去上网，看到了彦的留言，只有一句话："我想我们在一起，好吗？"我呆呆的在那坐了很久，想了无数个答案，可是到最后却只打个"不"，发了过去，然后下线离开。以后的几天，我没有去上网，也没有再见他。直到临走的前一天，他打了个电话给我，约在"莲湖"见，我想了想，答应了。也许是最后一次了，我告诉自己。那天晚上我和他还是坐在湖边的铁栏上，安静的看着喷泉肆意绽放，湖里的水一下蹿的老高，又狠狠的跌了下来，那个时候我想问它，会痛吗？一切还是从前的那个样子，什么都没变，可是又好像什么都变了。过了半饷，他说："到了那边，要好好照顾自己，路上小心一点。""好。""有事就给我打电话，知道吗？""好。""其实也没什么事，就是让你到那边自己小心一点。""好。"其实我真的很想说点别的，可是一张嘴，又什么都说不出来了。我突然有点难过，如果他不对我好，是不是我就不会这样了。他的表情有些失望，也许他也没想到，我只是这样一昧的应和。既然只能这样，还是算了吧。然后我笑着对他说："好拉，知道了，我又不是小孩子了。现在很晚了，我还有些东西要收拾，先走了。""哦，那好吧，我也回去了。""那再见了。""恩，再见。"他笑了笑说，笑容里有着我从未见过的浓密的忧伤。我转过身，很快的走着，只是不断的回忆他刚才的笑容，想要把它留住。我想，我能留住的，也只有这个了吧。也许很多东西都是注定，就像很多人，注定了相遇，又注定了分离。
到南昌几天后，我去上网，看到了他发给我的E-meil，还是只有一句话："那天其实我没走，就站在那里，可是你走地那么匆忙，都忘了要回头。"这一次我没有给他回，而是选择了删除。过了一段时间，我换掉了QQ和邮箱，选择了消失。我想，他大概永远也不会知道，自从凌离开后，我就再也学不会回头。
在以后的日子里，我偶尔还是会想起彦，在去上课的路上，在去食堂的路上，在去寝室的路上，会那么的不经意的想起他，想他是不是和我一样，也正看着身边的人来人往，看着天上的云卷云舒。可是，只是偶尔。因为我知道他会在和我同一片的另一端的天空下生活的很好。
现在的我依旧与许多人相遇、分离，依旧在陌生的人群独自行走。饶雪漫在她的一篇小说里写到："我一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔，她有和我相似的命运，我可以在她身上看到自己的生命的参照，何去何从，不再那么仓皇。"我想，也许我也一直在寻找，寻找曾经是那么熟悉的自己。
再回到这里，已经是半年以后。城市还是曾经的城市，街道也还是曾经的街道。物事人非真的是一个异常残酷的词，我想。街市上彩灯高挂，人来人往，人们的笑容里有着简单的幸福。空气中弥漫着浓浓的冬意。其实一直以来我都不喜欢夏天，虽然我出生在夏天。它太过晴朗，晴朗的只需一眼便能看清人眼中的阴郁。我喜欢冬天，喜欢那灰灰厚厚的云层，喜欢那一眼望不到边的白色，深邃而寒冷。街道旁的商店放着一些或喜悦或忧伤的歌曲，我安静的走着，我不知道，我的安静是否会让这座城市感到些许的疑惑。然后在这条街的尽头，我看到了凌，还有一个女孩，我想他们应该是在等车。女孩的手插在他外套的口袋里，两个说着一些什么，脸上有幸福的笑容。我静静的注视着他们，然后转身离开。我想我还是没有勇气，连从他们身边经过的勇气也没有。突然会想起戴佩妮的《街角的祝福》。我想不管多少个秋，多少个冬过去了，我都会在他不知道的地方为他留下祝福，就在离他只有一个转身的距离的地方。
很多的人匆忙来去，很多人对我的眼泪好奇，很多的过去原来一直都过不去。而我只想知道，有一天，我们在熟悉的街道相遇，对视，1秒、3秒、5秒、甚至10秒、20秒，然后擦肩而过，就在这个时候，还有人会记得难过吗？
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