我在浏览着空间中的快乐与忧伤。都是以前的一些痕迹，像泪水滑过清晰布满温热枯燥的皮肤。­

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天天动听播放器播放的《说好的幸福呢》后知后觉已是高潮，我跟着音律轻声哼唱，感觉很久很久以前我是歌中故事主人公。­

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记忆里电话中我如此快乐地唱这首歌给你听。你在听吗？我知道你在吃早餐。小小的电脑音箱沙哑为你我卖力提供背景音。­

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在沉思中手机屏幕缓慢地黑暗了。突然看到屏幕中的双眸，如影子的脸颊，从心底荫生了一种似曾相识的恐惧。我赶快按下一个按键，恐惧消失。­

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三张大海报掩盖不了墙的一夜苍白，看似广阔的天空其实依然是我的灵魂一个笼子。每天晚上我都很累，上完课吃完宵夜用被子盖过全身来听很小很小声的歌。每一米灵魂都在叫嚣，扬言要离开我的身体。我快要快要变成一敲就碎的空壳。我记得小默说过，“莫离”是他的小说主人公。烦躁不安的灵魂。­

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晚上小图开完会回来很正经地对我说，我代表文学社问你为什么又不参加会议。沉默几许，吐出了几个字，退了吧，我做会员不做社干了。我对蓝说过，我想安静简单。她受委屈了。­

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已经忘记了谁说我内心深不可测，城俯无限了。或许我还是在等待分手后的第一个相聚。这个冬天会给我惊喜吗？《一个人的冬天》。­

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我只是很无目的地过日子。每天醒来都有想流泪的感觉。干涩的是是非非很久以前已彻底崩溃。有一天晚上和宏少在校园里闲逛了一圈然后走着走着到了汇丰广场。我们在路边等公车的时候才发现我们是漫无目的的。大街上车辆少的时候我开始回忆了。灯光零碎如一个人听肖邦独奏的感觉。­

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有一天晚上我会和哈达出去喝酒，然后在零晨的大街上行走，偶尔停下脚步坐在街头。接着回到哈达家楼下背对背坐在那张石凳子，有花草有树木，有月亮有夜色，有安小后有哈达，如画如诗。仰望灰蒙蒙的天空哽咽对说彼此的故事，苦笑且幸福。­

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那首只有两个调调的歌曲诉说的太多太多，数不清有多少个音符是悲伤的了。­

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珊瑚的第六感告诉她，安小后已经没有那么忧伤了。现在。那副黑框眼镜烂了。诗人与孩子的脚步从今天开始慢慢挪向死亡。无名的神器是那颗跳动了十九年的心脏，万丈光芒。绚烂之后便是光荣的消逝。而世界依然存在，消失的永远相对微不足道。­

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星期六早上我回到了那里。医院还有家。整幢楼被荒废了半个月。很安静很安静。从医院回来打开蓝绿色大铁门踏进了我的家。沉重的空气让我无从适应，但我知道明天将是风景如画。爸爸可以出院了。打电话去慰问关心一个发烧住院的同学，她却反过来安慰关心我叫我一定要休息好不要累坏了身子。很感动。王在qq上说，别以为我真的不知道你是谁，我们女生宿舍经常在讨论你“安小后”。­

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我还是没有韩寒的《1988》，我的枕头还是两本书。仙人球终于有了大和锦盆景作伴。我也想它们陪我走到每个角落。一直陪我到最后最后。天气转暖了，穿着一件T恤习惯性挂上包包去上课。阳光的味道甜美。我总是把双眼合成一条线生怕阳光太刺眼以至泪液溢出。冷冷的双手十指分开沐浴阳光。我喜欢这种天气。­

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师姐通宵看完了我空间的日志，她看了那张[幸福角落]布公仔的相片说，那个女孩很用心，不是你女朋友就是你好朋友。­

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想紧紧拥抱的人等于不想提到的人，不想知道的事却多于想知道的事。­

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灰色孤星­

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披露窗棂­

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挑灯日记­

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记录自己­

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信手­

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写下几行诗句­

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最押韵的­

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竟然是我的叹息­

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树叶静静随风掉落­

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梦里不知何处花火­

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一记浅吻­

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干涸了清瘦轮廓­

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坚守一个美丽承诺­

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寂寞贯彻我的生活­

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野猫在角落­

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悄悄的诉说。­

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月光泼湿忧伤 雨水交响­

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宿怨赐予灵感 泻在纸上­

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谁在夜空划下一道硬伤­

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温柔只是折寿前的凄凉­

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一地冰霜 白的诡异牵强­

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映着你莞尔梳妆的模样­

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爱情怎会是遥遥默默的守望 ­

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直到遗忘

几次打开记事本，看着虚拟键盘想妄想敲出一篇心声。可以吗？­

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明明很多忧伤沉淀在心房中了。明明是想要倾诉了。下一章冷夜什么时候可以读完。下一站流泪是在听哪一首歌的时候。­

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幸福角落。大大的海报。灰色的外套。灰白板鞋。还有CTR红黑包包。都是安小后的。­

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还是那段荒芜的距离。有多远就有多伤。无法改变的太多太多。那些那些不想提到的人无限消失。早晨的阳光像不曾存在的光景温热且虚幻。微微的冷风唤醒的是安小后半夏的幸福。所有所有枯叶跟我一起苦笑。­

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几次都是一个人在宿舍。很乱很废墟。习惯性地倒杯热水，吃一个苹果。很多时候都是在一段温热中迷迷糊糊地醒来。半年前一幕幕剥落在眼眸前。她的笑容甜美。很怀念。一直在不存在她的空间中寻找安小然。­

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我发去一条信息请求娴加为好友：安小后。她的回答是：安小后是一个小说人物吧。安小后不是小说人物，但安小后是一个有故事的人物。故事主人公伤痕累累。转载了一篇关于处女座的日志，其实在早前我已经看过了，我只是想更多人知道处女座的一切一切。­

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今天在大本营坐着突然想起了家人。还有粘粘。­

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那天晚上七点多才知道伤声的。­

没有任何任何一点点预兆。我和一个朋友从不是很热闹的街上一路心情沉重地走回来。我不知道自己要做什么。­

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我坐在冰暗楼梯上用身体紧贴苍白的墙。音乐音量调得很大很大，大到我没有听到外界一点杂声。我确定我安全了。然后拨通了电话。沉默几秒，电话另一边妈妈的声音很沙哑。我知道，妈妈一夜没睡了。听到的声音刺进了心脏。妈妈说没事，不要担心。­

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把头埋进双手看着帆布鞋。一滴滴的悲伤**了鞋面，然后晕开再晕开。听着维塔斯的《秋天的叶子》。下一首是《星星》。都是伤声。­

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回到床上侧身躺着不想听到任何人说话。林肯公园隐约中听到了爸爸的痛楚。我还在责备自己。收到很多人的那一句“安小后，加油。”师兄到空间留了三条安慰。欧把qq签名改成了“安小后，加油。”那天晚上我一个人在校道，偶尔看到一片叶子，踢。电话一个个地响，一个个地被我挂断。最后我长按了挂机键。几天前讨论完干部培训活动师兄问我为什么面色沉重。我只是微微扬起嘴角：没事。谢谢陪安小后度过漫长岁月。­

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见到一个高二的同学，我叫不出她的名字，她说我变化不是一般的大。我不知道自己过得快不快乐。无百般无聊中在q上认识了一位师姐，只有她说我不是一个双重性格的人。她拼命地赞我。面无表情。静文很突然地发过一条信息给我：小后啊，你的文采真好。把小四狠狠地批了下去。­

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但今晚我的感觉是，我并不是那么好。小蓝对我说的一切让我不知所措。她曾经被我的性格弄得不知所措。安。一切会好起来。­

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我开始戴刘毅送我的那副平面黑框眼镜了。只是一个镜框。我的视线依然是模糊的。关于鬼一样的爱。­

下午起床直奔大本营，电梯中头脑一片空白，失重的感觉无比难受。走出五区宿舍楼，才知道天空下起了冷雨，细细的如我绵绵无绝的思念。­

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无限冷的风把我的皮肉吹开无限条伤痕。我已经舍不得离开了，一直在等待黑暗的降落，然后眼神无辜面无表情地从脚尖开始慢慢消逝。残骸零碎着。­

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“粘粘 高三”出现在了最近访客。不要消失好吗？我想你了。远远地像陌生人一样想。可能有点懦弱。但我喜欢就足够。安。我怀念半年前那个发型。还有402的舍友。所有朋友。我想回高州。想从学校走出一条古老的小巷就是一个若大的广场的感觉。­

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鼻子很脆弱，喜欢流鼻血。往往早上醒来发现自己的鼻子干干的，血迹明显。我想，如果悲伤像鼻血一样狂妄，那么我宁愿失血过多。但是然而却永远抵不过如果。­

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不感兴趣的依然不感兴趣。感兴趣的还是我的兴趣。你始终是我的安小然。总不能很快乐地在你的左边。­

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安。小后。有一个洞可以想是一件非常好的事。老样子。追梦少年。­