这几天天气跟个变脸大师一样，让人措手不及。边包着饺子边想着你。空荡荡的房间吞噬着我的身躯，我用无限扩张的孤单抗争着想你的落寞。
　　
　　我泪眼汪汪的望着上帝永远微笑的脸，吃吃的问：为什么春天来了，我的冬天还赖着不走？
　　
　　第一次见到你是在听到你的声音之后。那天我懒懒的睡在床上硬是被你的电话吵醒，破坏了我的忙里偷闲的龌龊想法后我极不情愿的出现在你的面前——这是我生平第一次见你。书生意气。这是我对你的印象。
　　
　　我是一个外表乖巧骨子里叛逆的女孩，但是在你面前我彻头彻尾的蔫了那叛逆气。你接电话时的专注，站在讲台上的风度，在我身边教我整晚自习做工程的温柔与耐性，一点一滴的悄悄侵蚀着我的心扉。
　　
　　很想经常见到你，虽然不能见到你也想看到你成熟与俏皮兼具的短信，或者听你温柔的声音，仅仅这些足以让我开开心心的度过一整天。你说，我是来毁灭地球的，你是来拯救世界的。我毁灭了自己这颗星球，你是不是来拯救我这个小小世界的？
　　
　　快乐的日子总不会很长，我要离开了，但是我心里有所不舍。在一场大雨中，你把我从深南花园带走，雨真的很大，小小的伞被大雨隔成了一个温馨的世界，你第一次将你的手搭在我的肩上，我偷偷的脸红了，心里小鹿乱撞。我不敢乱想，因为，我知道我只是你妹妹，只是我太留恋这种感觉，以致于我无法自拔。
　　
　　喜欢故意弄翻你的小乌龟，只想让你在工作的时候注意到我，不要不理我，看着本来胆小的乌龟都会冲我昂起头示威时，甚至都会小小的羡慕那只被你宠的变的很彪悍的乌龟，虽然硕大的乌龟实在不能用小来形容。于是我愤愤的不断让它肚皮晒太阳。
　　
　　喜欢坐在沙发上挠你痒痒，跟你打打闹闹，然后跌撞在你怀里，被你不经意的偷偷在额头上亲一口。心头微热，很想去拥抱着你却迟迟不敢，只因为你不是我的。每次有想伸出手的冲动，最终却强迫自己收回所有的幻想好好做你妹妹。
　　
　　电视机开在那里不知道在播放些什么节目我眼睛盯着它却都无心去关注，余光总偷偷瞟着你盯着电脑不断工作着，甚至还需要用博大的胸襟去忍受你和你女朋友聊QQ。
　　
　　但是，我偶然在你电脑里的日记，你说你不知道你到底爱不爱你女朋友！我怎么能够掩饰住自己的情感！我真的很矛盾，我希望你幸福，但是你现在真的幸福吗？
　　
　　我不想做一个庸俗的第三者，尽管我很庸俗的成为了一个第三者。尽量克制着自己所有的念头，今晚过后，我将坐上北上的高铁，一个人带走所有的思念和秘密，全身而退，等到回去后再躲在角落静静的舔着我的伤口，黑夜散去，将往事随着夜色渐渐褪去。
　　
　　夜很深很深了，疲倦渐渐爬上来，我赶不走它，也不舍得入睡，我不知道我这已离去究竟还有没有机会遇到你。既然我们不能在一起，那我就只能一个人承受着所有的伤痛，将这些都带走的干干净净。那就让我在最后一刻陪在你身边好好看着你，好好记得你的温柔，你那该死的温柔。
　　
　　我们的各自的矛盾将各自折腾的很疲惫，我能感觉到你对我的疼爱，但是我怎么能爱上你呢？如果爱了，就只有万劫不复的结果，最终受伤最深的也会是我，我只能趁着还没有爱上你的时候刹住车。可是，你落在我额头上的轻轻一点却将我辛辛苦苦垒砌起来的长城崩溃。。天使堕落了，天使的翅膀在黑夜被彻底折断…
　　
　　最终，我没有上高铁，我多方面的原因跟你一起北上。断翅的天使跌在地上始终也飞不起来了，彼此心事重重。你要回家跟你女朋友说亲（看人家）！我怎么能受得了！列车开的很慢，快到境内的时候，真的想列车更开慢些，让我多留恋一分你的温柔和照顾，赖着让你帮我拨龙眼皮，剥橙子皮，然后一颗颗喂我…如果时间能够定格，我愿花代价将这一刻凝固成永恒——
　　
　　我的目的地到了，心情很是沉重却在你面前强颜欢笑，不断的逼自己坚强的不在你面前流泪。你说，我是你哥哥！！我知道，我都知道你的意思。下车，转身，决不回头，尽管泪水已经很不争气的闯出了我的眼眶。这里的天空很冷很冷，冷到骨子里了，冻的我瑟瑟发抖，从头到脚都是冰凉，冬天真的很长，不是么？
　　
　　我是你哥哥。残忍的现实，孤单的结局。我知道我的结局就是这样的，不能在一起不如相忘于江湖。或许在若干年后再回首，我还是会依旧微笑的说，爱上你是一种流泪的幸福。

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