时间过得很快，转眼间，来到合肥将近两个月了。大学生活比想象中的更为随意，有大把大把的时间足够我去挥霍。可是每每当我安静地坐在寝室里干净的写字桌前时，我的心底就止不住地一片潮湿。

      我怀念那些过去了的时光，怀念那段时光里逃掉晚自习去网游的我们，怀念我们的单车，我们的白色衬衫，怀念那时候单纯地渴望上大学近乎肤浅的自己。

      有时候我会很想打电话给琳丫丫，毕竟在过去的那些时光里她一直都陪在我的身边且从未稍离。可是我害怕我会忍不住将心里的那些难过统统说给她听，高五，已经经不起了高四那样的折腾。所以我什么都不说，我很努力地把那个没心没肺无忧无虑的自己再次伪装出来给她看，然后我会偷偷地将我心里的那些伤用键盘敲击出来锁进私密日志。

      其实我那么想对琳丫丫说，我最爱的那个人他已经死在了刚过去的那个夏天里永远都不会再回来，而我看着他那个时候的样子居然已经忘记了该怎么哭。

      我只是那么单纯地希望琳丫丫你能给我一个拥抱，分担一点我那么多那么多的悲伤，我已经不是那个可以很纯粹地几乎没有什么难过的丫头，我也不能再和你无关痛痒地说起我那些伤害过那个人的幼稚的行为。因为一旦提及，我左心房的位置就会止不住地疼。我想他，那么想那么想，以至于会有那么些时候我想找个人取代他，或者是自己也跟着他走。

      我总是在无止境地想起他时戴上大大的耳麦，我固执的以为就算他不在了也还能感受到我的想念，他可能会在我听歌抑或听广播的时候给我一个问候，哪怕只是一小段时间的卡带。

      我记得以前高中的校园广播总习惯放那首朴树的『生如夏花』，而且曾经的我一度认为但凡是值得一生去回忆的事情都发生于明媚的夏季，校园里纯洁的爱情，毕业时感伤的离别等等，可是自从他离开之后，我便开始对夏天生出一股极端痛恨的感觉。那场车祸以及车祸不久后的那场大雨，让我至今仍无法忘却。

      生如夏花。我亲爱的他，会不会在我看不到的地方重生，且如夏花般绚灿。­

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