我走在路上，听着从我身后驰过的车辆的声音，我突然想到了B，我立刻打电话给她，热情的邀请她一起出来玩。她似乎已经睡了，朦胧的应付了几句，就挂了电话。我害怕起来，B又不理我了，我只能一个人出去赴约，可是我又担心起来，到时见到了A和她男朋友，她们两个人一起卿卿我我，一定无暇理我，我不是有孤独了。
不知不觉我就到了街上远远的看见她和他站在那里等我，我没作声，也没微笑，只是安然地走到他们面前，A与我说了几句话，我们四人便一起走进了一家小餐馆（在场的还有A的妹妹），一进门他们三人便挤到了柜台前，我只能站到最后，过了一会儿，A问我要什么，我上前顺便瞥了一眼，装作考虑了一会儿，然后便叫了一个咖啡奶茶，我我们四人上了楼梯，没想到连着小小的楼梯也如痴迂回曲折，我们进了包厢，他们坐在我的对面，我正要说话，又立刻咽了回去，因为他们看起来是那么和谐，那么专注，尽管有四个人，我知道此时他们眼里都只看到了对方，完全没有其他的事物，这当然可以理解，小别胜新欢嘛！
只是我有开始孤单了，心里产生了一点点的怨，既然叫我出来，干嘛只顾着你们自己，你们在我眼前这么亲热到底什么意思？可是过了一会儿，怨就成伤了，我总是处于被忽略的角落，为什么他们总是将我遗忘，我犯了什么错了，好吧，你们就忘了我吧，我在乎什么呢？我跟本无所谓，于是我低头猛喝了两瓶啤酒，不是说借酒可以消愁吗，可我怎么没有感觉呢？难道两瓶还不够，应该是这样吧，于是我又猛喝了一瓶，这次似乎有一点反应了，很快我便觉得头有点热了，隐约有一点昏，这就是醉的感觉，可是我的愁怎么还在，我分明听见A与她男友的亲密，还听见A的妹妹在不停的按着手机，还听见我的心继续在干枯，他们都好忙啊，只有我才闲得无事可做，头上的昏热还是没有散去，我情不自禁的倾斜在沙发上，微闭着眼睛，“哎，你睡觉啊”！A看了我一眼“躺一会儿”，我轻轻的说。她们温柔的声音不停在我耳边摇晃，我感觉我已经睡了，可又觉得几分清醒，数不尽的难过在胸膛里纠缠，我本来有许多话想和A说的，我又猛然明白我此时此刻是多么的多余，也许此时的我只是一个装饰，就像旁边的窗帘一样为他们遮掩别人的目光。
但是又怎样呢，我不是早就习惯了这种冷落了吗？曾经我心里的某某某不是也对我很冷淡吗? 我早就伤得满心是茧了，甚至有一点点的麻木，除了沉默我还有什东西可以用来反抗，有什么东西可压知我心里的孤苦，我这样的人能怎么样呢。口上仁义道德，心中男盗女娼，我分明是一个伪君子了。如此的虚伪，我竟因为时间而一次又一次的忘却，一次又一次的原谅自己。我渐渐的看不起自己了，我的内心总是十分卑微与猥琐。
大半年前，我天天与她相遇，一开始并未注意，只觉得她看起来好可爱。特别喜欢悄悄跟在她的后面，听她与她
的朋友说话，看他走路时候的背影，她说话总是说的很快又指手划脚，走路有大大咧咧，摇摇晃晃。不知不觉我已经沉醉了，这分明是我心里最温柔的影子，有一次我连续4天没有看到她，突然我觉得失去了什么一下子空虚起来。其实我早已习惯了空虚，只是那次又多了许多慌乱与焦急，每次走在路上总要东张西望，期盼可以在操场上那个角落看到她，在食堂排队的是侯，总目不转睛的盯着她们班的队伍，希望在混乱的人群中看见他娇媚的身影，甚至每次下课都要到厕所里去洗手，妄想和她“偶然”的相遇--------
可是，都没有！
这种莫名其妙的冲动弄得我手足无措，时常又胡思乱想，我好像在等待，等待这她突然出现在我面前，等待着她的嘻笑声再次穿过我的耳边。第五天，我终于又看到她了，一阵情不自禁的喜悦涌上心头，，我忍不住微笑了一下但立刻又愣住了，我和她并未相识，所有的一切都是我一厢情愿。我这才醒悟过来，原来我之前和她每一次完美的邂逅都是我的遐想，我和她说的每一句话都是我在梦里造出了的-----
他在我心里是最美的身影，而我在她心里也许从来没有出现过，也许我只是一个奇怪的臭男人，我又开始冲动了，犹犹豫豫的发出了一个奇怪的短信，之后便接二连三，有些话连我自己也觉得恶心虚伪，可我竟然也说了，他的回他很委婉有很直接，哪些是真的哪些是 假的，大约猜出七八分，天哪，我在干什么 ，我这个不折不扣的混蛋，我明明就知道结局，为什么还要尝试，好好的，干吗去打扰别人，瞬间我成为自己讨厌的那类人。
她主动给了我一封信，没拆之前，我已拆出里面的所有的内容，只有最后一句我没有想到，“还是用功读书吧，不要到时候后悔。”我又伤感起来，到现在为止几乎所有的人都说我学习很用功，连我自己也这么认为，课余时间被人在玩我不玩，假日别人去玩游戏我看课本，寝室里他们看小人书我背单词，几乎没做过和学习没关系的事，可是我的成绩却越考越差，老师语重心长的教导，自己多次深刻的反省自责。愚钝，只能用愚钝来形容我处在学习时的状态，我对学习的热爱胜过一切，我的成绩有使我几乎绝望，就像一块千万斤重的磐石，我千锤万凿却也终难有一点点的动摇。我一直都在迷惘，我到底如何才能成功，为什么他们一天到晚玩却能考得这么好，而我却偏偏这么 差，似乎从来都没有真正关心过我的人，对于我的遭遇也没有任何同情。每次我都一个人在喧哗声中痛苦，沉默。
我觉得我一无是处了，成绩和他们越差越远，平时又完全无法切入他们的话题和他们聊天，即使打球也很少有人传球给我。每到星期六他们就成群结队的去上网，吃晚饭，上超市，很少有人会叫我。我似乎已经习惯了，每到这个时候我都会准备一本书一个人坐在教室里。可是我每次没看多久就会有人进来打扰，尤其是那些女生一天到晚就会说那些比鸡毛蒜皮还小的事，声音突然变得十分响亮，我心里十分生气，表面却装作充耳不闻，其实我早已看不进书了，只看见她们不停抽动的嘴，此刻我觉得周围充满阴霾，似乎满世界都是妖怪凶狠的盯着我，并恐怖的笑着。我显然那么无助，一伸手就要跌入深渊。
我害怕得无路可走，只得蜷缩在那个被遗忘的角落，伤神的彷徨。我处在喧哗声中，烦躁不安，我的世界又突然间失了声。我唯有学习，只有学习才可以稍稍缓解我心灵的孤独，我流下的汗水得到的只有伤心和失望，然而却始终没有人能了解我的心情和苦楚，我想倾诉，可是我又该告诉谁呢？我又开始迷惑了，于是在慌乱中，我迈出了错误的一步，我和她之间几乎所有的步骤都在我的预料之中，包括这个凄凉的结局。我在任何地方都找不到出路， 每做一件事总是接二连三的碰壁，我希望可以在她身上可以得到理解，得到同情，得到怜悯，我又知道以我软弱的个性这不可能，我会向她表白，但绝不会死缠烂打。到最后我以一封2000多字的长信和一首长诗表明了我的态度和想法，如此我的“高中心动史”便以完了。只是我依旧会忍不住去看她，去想她，很多时候我很后悔我干的这些傻事。我想我会记得她的-----
或许是酒精的作用渐渐的消退了，我开始清醒过来，她们三人依旧各自忙着，我昏沉沉的站起来，留了一句“我去一下厕所”，便走到了楼下。我拧开水龙头，听着急促的水流声，狠狠的洗了一把脸，但却没有清醒，我走出门外，依靠在一棵瘦小的树下，看着对面公园里黑暗中的稀疏人影，不知不觉便出了神。A见我好久没回去，她们便全部回来了，几句废话之后，我们四人便一起走到了对面的公园。
夜已很深，几盏昏暗的路灯隐隐的映出几棵树阴深的斜影，我坐在板凳上静静的发呆，A的妹妹坐在不远的长凳上发短信，A和他就不知在何处了，人虽在，却比一个人时更寂寞。也许是酒劲未过，也许是多愁善感，我又想到了自己的悲观，自己的微弱，自己的虚伪。许多时候我明明淫乱，龌龊，外表却装出一副正人君子的样子，心里明明很气愤，却故作大肚，强压怒火，我总是以清高来掩饰自己的恶劣，我是个彻彻底底的坏蛋，伪君子，想到这里总禁不住要悲伤，要流泪，但每次总是装作平静，我无药可救了。
……
A和其男友走过来，A轻轻的戳了几下我的背，“有什么事好做吗？”“3点去爬百丈上吧。”我随口说了一句，“好啊，好啊，我们去看日出”A欢欣鼓舞的拉着她男友的手。他男友也开心的笑了。我又嫉妒了，你们两个要抱在一起看日出，而我只能独自忍受清冷的朝阳了，我这不是自找没没趣吗？我的心又开始生怨了，到时候我一定又被遗忘了，我好后悔提出了这么一个无聊的建议。算了，我还是不去，免得我又不开心，我心里如是想。公园里是在是坐不住了，我们四个人便开始随处乱荡。一开始我们还走在一起，没过多久，我越走越快，她们便远远在我的后面了，我好气愤，你们竟然都不叫我。我独自在黑暗中越走越远。
我要回家了，我根本是多余的，我发了一条短信给A，A果然没有挽留，这都自然，我就与他们格格不入。我总是想不通，我心里如此善良，为何总是不能和别人融洽在一起，我如此努力却为何总收不到成果，周围一切的谄媚笑颜我都没有理会，没有在意，难道我的处境真的真的永远要月夜独行吗？哎，我又能怎么样呢？一个人出门，一个人回家，也许个中的无奈永远无法免去。突然间想起周国平的话“一个人重感情难免软弱，如果宽恕了自己的软弱，也许就能坚持到底。”只是我不知道如何才算是宽恕-----
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