忽然间，脑子里呈现出我最近的一幕一幕，看里蓄满了泪水，我明白，我不值得可怜，但我却也是一个人。
                                                   ———记
    放假的这些日子，我明白，我是由情感支撑着的，也是被情感不停伤害着的。我也明白，这就是我的青春了，人生的伊甸园，可我，却感到的只是孤独和无奈

 

    记得有一天，我和悦儿走在去送她到学校的路上，我告诉她我去看心理医生了，她傻傻地歪着头问我：他们说什么了？我当时很阳光地笑了一下，当然没事啦。然而，这句话后的苦楚，却是那么揪心的。

 

    其实，我早知道我的内心很矛盾，我又总是在人们背后很深沉的那一种人，我怨我爸，我妈。

 

    我一直确信，自从初一开学第一天我满脸泪水的倚在沙发上痛哭时，在那种总希望考第一的“奢望”破灭后，他们给我的鼓励却只有那么一点一点。我恨他们！我恨我现在自己的样子！但我的沉沦，都是他们给的。

 

    晚上，我很木然地在啃着一大块西瓜，爸回来了，我恨他！因为思维的麻木，不知道先前为什么，但他最终站在我面前，话很难听，真的很难听地骂我，我不理他，继续啃着西瓜，啃着啃着，眼睛就泡在眼泪里了。我强忍着不让他们看见，否则他们又会更厌恶我，厌恶我的懦弱。我想，作为男人，我够格了，多少次心中的委曲在升腾，我依然咬着牙，挺过去，不让任何人知道。不知道，这次为什么眼泪会流的那么急。泪水还是被我紧闭着的眼睛没有止住，划落在脸上，果盘里有水果，难道，剩下的就是我的眼泪了吗？我不知道他们看见了没有，算了，看见了，也只能嘲笑我。

 

    家，必竟是家，我还要生活在这里，即使我不想。

 

    下午，我看了一下午电视。妈回来，已是六点。我神情呆滞地倚靠在墙上，一直盯着她。没说一句话。她吃饭去了，我也吃了几口。罢了，没胃口，管她要了点钱，去了网吧，她不让我在家上网，我出去上，她管不着吧！可偏偏在网吧看见了她，我一甩鼠标，又没说一句话，走在她前面，跟她走出了们口，想让她回家去，她不回，又不让我进去，我拽拽地走在马路上，脸上是汗，还是泪？在马路上，我头一次那么狠地对妈妈，甚至说出了脏字，我感觉我不是人了，真不是一个人了，但我做这些事不会后悔，因为是他们逼的。

 

    可能，在一个人眼里，我还不是个坏孩子。

 

    前天给悦儿打电话，听见她甜甜的声音，我不忍心地告诉我的一切。在她面前，我很少会寡言，很少不会说话，我也不想让她知道我的家庭，因为我只想给她带来快乐。

 

    知了在叫，青草儿发出芳香，我坐在家里，想她在教室里上课

 

    记得她告诉我，她要去上美术中专，我脑子一沉，正好那天头晕的很，吃了三片安乃近，头本来就不很清醒，迷迷糊糊，我乱了手脚。她，在我生命中的一切。她走了？她走了！她说，她不会忘了我，不会跟别人的，我信她！

 

    在这种生活中，我的一切好像都是学习。我也好像只会学习了。

 

    就算生活条件再好，这个狗屁家还是家吗？

 

    乱糟糟的我，很茫目，我想一个人走，我感觉自从悦儿在网上骂我连着几天没有给她打电话时，我愈感我的无能。我没有能力给她带来快乐，我看过一本书中的一句话，不管它被转载多少次，但我觉的很真，‘爱一个人，就要她快乐’我没能力，她骂我的时候，我心很疼，我明白她在我心中的位置。我愿意牺牲自己吗？

 

    终于有一天，我站在碰碰凉门口，斜眼看着过往的行人，我听见有人说我拽，我没理他，在我的世界里，人都走光了，他们说的话跟我没关系。

 

    我说过，我会一直在口等悦儿，看看表，已经一个多小时了。一滴雨滴落在脸上，两滴，三滴。。。。。。雨越下越大，我依旧站在那里，脸上不知是泪水占的比例大还是雨水，终于看见了他们，打着一把雨伞。越走越近，走在面前，给我打起了伞，我真的好幸福。看着她心疼我的样子，我真的好想自私自己一次，不想说了，但想着自己的一切，还是说了。我不想看她，头低的很。我说，我要走了，忘了我吧！雨下的很大，打在伞上，发出很大的声音，然而，是她拿着伞，不是我，她，拿的住吗？之后，我一个人在马路上，她打着伞走了，哭着走的，没多远，好像一步就可以追回来。

 

    站在雨里，跪在地上，我真的好难受。看着依稀路人看我的目光。早以不重要，不知道怎么回事儿，我感觉不忍心让她走。之后，我们并没有分开，然儿在楼廊里，我吻她的时候，很淡一下，头一次这么陶醉。

 

    那天，下过雨之后，太阳很快出来了，很晴。我们坐在碰碰凉里，很开心。

 

    而且，快开学了，我和悦儿一起努里。我，要考上一个好学校，因为我答应过她，长大以后会娶她的。

 

    哎，悦儿，你看。透过这片玻璃，那边是不是彩虹？

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