耳边响起熟悉的钢琴曲《恰似你的温柔》，心一阵阵地紧缩、放松、再紧缩、再放松，眼里蓦地被什么东西充满又自行排空……啊，恰似你的温柔。
　　
　　伸出修长纤细的十指，我问自己，像梦中他问我那样，你会弹钢琴吗，《恰似你的温柔》？不会，我不会弹钢琴，不过我听这首曲子。我回答自己，想梦中回答他那样回答自己。很多年来，我从来不曾拥有他，我们没有牵手，没有拥抱，没有亲吻，没有卿卿我我，没有，什么都没有。我无法言语，无法逾越横亘在面前的那条鸿沟。于是我成了别人的女朋友，而他，仍然一天天地养大着乖巧漂亮的千金宝贝。
　　
　　我没有办法忘记他，也不曾做过任何忘记他的努力。他安稳地矗立在我心中的高阁，不会有尘埃覆盖他好看的脸，不会有七零八落的东西撞到他工整的手，不会。在我的心里他是我的，但在他的心里我不是他的，我知道。他是一棵枝繁叶茂的树，阳光、水分、沃土是他需要的，绿荫、花朵、果实是他被人需要的，他不断得收获着又付出着，太多的美好挤满在他的生活；我是一株刚从大棚里移植出来栽种在大路旁的树苗，秀挺，但根基浅薄，我需要更多的阳光水分沃土，这里只是我将被派送到更加繁盛的地区前所进行的再度培育的驿站。除了双亲，我不知道我被谁需要着也不知道我是谁的。也许真的“世上本无事，庸人自扰之”是我矫情了。
　　
　　快乐的时候我忘了还有他，我融进了我的快乐，它带我克服重重艰难险阻飞檐走壁翻山越岭无所不能无所不包，那些时候我快乐地连同自己也忘记了，只知道一个劲儿在心里默念：我是为这份快乐而生的，绝对。我为我找准了自己的快乐而激奋而自豪而狂傲而忘记所有的本份，变得猖张变得嚣张变得孤漠变得清高变得时常目中无人熟视无睹满脸粲然高举大旗招摇过市，变得忘亲忘友……
　　
　　忧伤的时候我一心一意的哭，管它什么昏天黑地浑浑噩噩江河倒流天翻地覆，我就是要哭，我就是忍不住不哭。终于，暴雨转中雨转小雨转雨停了，《恰似你的温柔》顺势而来自然而然地在我尚不自知的时候早已悄悄爬满了我的耳朵。他不是我心底的疼也不是我心底的痒，该是种叫做欲罢不能的东西。何为欲罢不能？我抿唇苦思，不得；我紧闭双眸，不得；我揪扯头发，不得。挑，不如撞。在仲夏的某个午夜，我怒发冲冠从床上一跃而起，答案找到了。于是纸上便有了这样的词句：身体某处被蚊子叮了，先轻轻拍一拍，在轻轻抓一抓，无济于事，但明显有一些舒服感——那就下手重些，再拍一拍再抓一抓，感觉很好但还是缺了点啥，不过瘾——索性使上力气，起劲儿地蹭，一来一去一去一来，加速，一去一来一来一去，爽歪歪啊——有点疼了，定睛一瞅，手下的那块肌肤破皮了变成了有些异样于周围皮肉的粉红状，停手吗？不停，停不下来！刚才的爽劲儿还那般清晰地窜动在指头尖吐着舌头煽风点火呢！——干脆继续、继续、再继续——真正的欲罢不能啊！
　　
　　我已经走远，越走越远，而他还在我的身后真真切切地重复着昔日断肠噬骨的万般温柔。闲了，安静了，我会调出心底封存完好的关于他专属我一人的温柔浅尝、品咂、细嚼、慢咽，一遍又一遍，一回又一回，从13岁到23岁，可能还会到另外的几十三岁吧，我不知道，真的不知道。
　　
　　耳朵里的曲子终了了。我将MP3“播放模式”调到“单曲循环”试图没完没了地吮吸，但规律终究是规律，存在决定意识，我只能选择适应——重复多次后MP3没电了。好在躁动的心也回归平静了。其实我早知道，我所谓的“恰似你的温柔”一共就3个镜头：
　　
　　13岁，坐在前排的我总是被他点到名字回答问题；18岁，在校园甬道上偶遇，恰巧他掉了书，我捡起来递还他时左手的无名指碰到了他右手的大拇指；22岁，我大学毕业第一天上班，，在陌生城市的公交车站换车时，回头转身的一瞬，我看见了携妻小来Q城举家游玩的他，然后我不流畅的向他表达我的礼貌，他轻松地唤出我的名字。
　　
　　没了，这就是全部。
　　
　　哦，可爱的我，恰似你的温柔。

赞(0)