夜帝

　　无论你生活在哪里，你占据的仅仅是庞大的时间体系和地理跨度上的一小段。在这一小段中，你活着，用尽身心，试图融入你生存的这片土地，以及这片土地上的人群。这种融入是被动的。在你成长每时每刻，这种融入都在自觉不自觉地发生着。

　　生于斯、长于斯，我的小村，我的白龙江，我那每个清晨清脆的鸟鸣，以及越过屋外不远处山峦的晨曦，如今，是心口生生地撕扯，是夜夜回响耳际的生命旁白。我记得一个恒定在灵魂深处的画面：一片荒芜的田地，跳跃的蚂蚱，幽香四溢的油菜花，三三两两的玩伴，不时飞舞在头顶的蜻蜓，时不时澎湃出浪花的白龙江波涛……这些画面与我简单而劳心的生活，形成了一个巨大的反差。我知道，这是成年奔忙与颠沛之后，生活留给这颗被揉碎的心深浅不一的印痕。只是，如今的心上，依旧写满了不甘、沾染了愤怒，却只能慈目微合，忘却了反抗。

　　我的离开，也和大多数人一样，大同小异。工作调动，只好带着妻儿家眷，奔赴另一个寄居地。离开的愿望很平凡，简单，大众。离开，虽说被动，但在心底总有一种声音在提醒：或许，那个地方，生活得会好一点，不是说人挪活嘛！这个“活”字，印证了多少人试图超越静态而单一生活，发现新我的种种艰辛。这样的选择，即便是衣带渐宽，终不悔初衷。

　　三十多年的融入，我已经带着一身故乡的泥土味儿，烟火味儿，草木灰味儿，旱烟味儿和农家特有的汗臭味儿。这些味儿都太冲。与这座缺席了历史积淀，却也不主动迎合现代文明的小城，似也不怎么般配。我不愿意就这样不明不白地活着，也不愿意不明不白地死去。我静静地蜷缩着，如一条冬眠的蛇，目光褪去了狰狞，微睁着，注视路上万象。这里，藏、汉、回、土、蒙杂居相处，各种轻度融合，各种本质碰撞，各种交融无间，都显而易见地集中在这里。对这些源于时间深处悄然变迁而来的一点一滴的融合，我是没有概念的。而这里，是放大版的故土。转眼间，已经快4个年头了，我发现，我虽生活在藏区，却不能说出一句流利的藏语，甚至连仅有几个简单的词语我也是五音不全。更有甚者，我不能很准确地描述藏民族生活着的片区里的民俗风情，风土人情。我只是被一些与我的记忆、我的血脉相对甚至是相反的习俗、信仰、风土、人情，或者说别样的气味儿，深深地吸引着，间或强烈地震撼着。我努力融化这些，试图把自己的身心都交付与这片土地，才恍然发现，这种努力是无力的、徒劳的，甚至与我单纯的生活初衷南辕北辙。

　　融不进故土，我们还算是一个完整的人吗？

　　人们对故土的概念，除了源于生命本身的诞生、初成、健全，甚至陨灭外，那里有你看到世界的最初感受，有浇灌你枝繁叶茂的雄厚根系，有汇聚你奔流不息的涓涓清流，有积成你巍峨高大的点滴细土。这些才见证了你的来源。来源即血脉，它从不知哪一年出生的祖先那里，经由一个个记得住名字、不知道名字、忘记了名字的父辈们，在这片厚重而母性的土地上，代代传承蝉变，才塑造成这样一个独一无二的你。

　　我时常在问，我还是那个我吗？

　　春节回家，与朋友一起，忆及童年，各执己见，众说纷纭，在一个个闪烁着个性锋芒的词汇中，拼凑着一个个或美丽或荒唐或温馨的片段。我们想起，高考的最后一天，我们几个一道经历了高三、高四的同学，晚上偷偷相聚在白龙江边，各自整瓶地灌下一斤土烧，赤着上身，在沙滩上疯狂吼叫、痛哭，甚至互相厮打。等父母把我们从沙滩上一个个地扛回家，只看见我们的身上、嘴角边、头发里，有一大片一大片混合着沙粒的呕吐物……那一天，我们疯了！

　　这个细节被我们反复提到，我们互相询问，当时，我们到底在想什么？是酒让我们迷失了本性，还是沉重的考试压力，让我们感到压抑，或者是那神性的白龙江水，让我们暴露了我们性格本质上的凶狠和暴力？这些问题，从一张嘴到另一张嘴，从一张脸到另一张脸，从一颗心到另一颗心，碰撞、汇聚、散逸，又聚拢，转过来游过去，我们还是回答不了任何问题。我们都已年过而立，几近不惑，这些问题，浓缩着不同生活阅历的影子，自然各说各的，莫衷一是。但有一个我们当时都没有说出来，却萦怀心口的话，那就是：我们并没有真正地读懂自己，或者说根本就没有理解塑造了我们这种品性的这片土地。

　　无论是个人亲历的那么多、也那么少的匆匆那年，还是土地永恒、个体渺小的时空间隔，父辈们隐匿在心灵深处的那一个个情景，都在我们身上发生着作用，都在作用着浮生琐事的联系和被联系。越来越多的信息源，将一个个活生生的个体，捆在某个机件的固定位置上，我们早就不是原来的自己。今天，偶尔也在白龙江边看到三五成群的少年小朋友们，带着花花绿绿的伙伴们在河边吆喝、嘶叫，我有时也会问自己，这个年龄、这个状态的我们，还能像他们那样，肆无忌惮地从压抑的喉咙里发出那种惊心动魄和歇斯底里的呐喊吗？

　　现在回想，当我离开故土的那一天，其实，那片土地在我的心性、灵魂深处打上的烙印，已经被另一片土地上的一切一丝一扣地解构着、稀释着。当然，这种解构和稀释，面对的是一个被滋养过的、塑造过的，甚至是被故土那些自诞生之日，就通过那幽暗的煤油灯、散发着腐朽味儿的秸秆、那以养麦玉米小麦土豆等为主食的五谷杂粮、那新犁开的土地上阵阵泥土清香精心组装过的生命。外乡人的定位让我迟疑不决，与故土迥然别异的新故土黔驴技穷，它修改不了我已经自我定位过的心魂——所有的故土都与我隔阂太重，都改变不了我日渐稳固的心性。这些成为个体矛盾存在最好的诠释，这是土地与存在磨合期最典型的表现，我们只是不自知而已。

　　试问，是不是越是想探个活着的究竟，越发活不明白？

　　不是所有的追询都是为了找到答案。这世界关于精神、心灵的种种追问都指向永恒，指向在此岸往往是未知的哲学命题。与我们，似已无关。我觉得，抛开纠缠于心的一切，似乎每个人都一样，读不懂世界，参不透自我，打不开心结，是以，大家默默地选择了静守。静守似也意味着另一种融入。那么，静心守独，扪心而乐，让故土成为一个背景，一个关于存在的寄托，一个关于陨灭的承载。

　　我想，即便是故土今生都不能融入，这，也是故土的内涵所系。