没有结局的故事,也许是它从未开始过吧!记得三毛说过“没有开始，那怎么会结束呢？”是啊，我们的故事也许真的没有开始过，可是我却在不经意间爱上了他，命运就是这么捉弄人，当你没有准备的时候，爱情却来了，让我措手不及，甚至没有去抓住它的勇气。
他，一个好优秀的男生，给人的第一感觉也是很有距离感的那种，因为他的家庭太不寻常了吧，总是觉得他这种有钱人家的孩子应该是那种很难沟通，很有个性的那种花花公子吧，甚至有人认为这种人如果离开了他们有本事的老爸，就会变的一无是处。当然暗恋他的女生也是多的数不过来了，能成为灰姑娘那是童话里的浪漫。
也许我从没有想过会同他走的那么近，没有想到我的大学生活里会处处充满着他的身影，我的心会渐渐被他彻底地占据,而我却没有勇气去坦白我的爱情!
第一次注意到他,是在刚入学后第一次开年级大会,他作为负责的同学,给我们发材料,当时他是穿件白衬衫,当时给我的感觉是这个男生好帅气啊,好干净的那种,高高的个子,白皙的皮肤，棱角分明，很有气度的大男生。记得当时就有好多女生说他好帅啊，对她们那强烈的反应，我微微一笑，也许我原来的朋友里这样的男生太多了，那时的心好平静！
如果时间永远停留这那一刻，如果我们永远都没有说过话，如果我们都还是陌生人，如果没有后来的那么多故事，那现在的我是不是也应该笑的很轻松，很幸福呢？
其实我们接触的机会很多的，但是那时的我只沉浸在自己的世界里，那时的我各方面都很突出，所以我很少会顾及到周围的人，直到那个夜晚，让我第一次记住了他。那是军训刚结束，有一场露天的晚会，记得那天的晚风好冷好冷啊，而我们只穿了件军训的衣服。结束前，他召集我们几个排练节目的女生，当时我真的是好冷啊，也许是我那狼狈的样子让他觉得很可笑，他把自己的外套脱给了我，不容我分说，就塞给了我，套上了件和自己身上一样的，但是大了好多的衣服，感觉好怪啊！一边走着，看着他裸露的胳膊，我想他一定很冷吧，感觉他是那种很细心的男生。这之前，同学都传他会是我们的年级长，和对他开始的印象相比，我觉得有点怪怪的。当我把衣服还给他时，才发现自己原来都不知道他的名字，只好不好意思地说：“同学，还你衣服，谢谢你啊 ！”他很友善地冲我笑笑。从那以后，我开始用另一种思维去看待他，他，给我的感觉是，话不是很多，但是却很随和，没有架子的那种。
后来，我频繁地参加各种活动，也被同学们认识。突然有一天，我发现有一个男生，看到我总会很彬彬有礼地和我打招呼。好多次，我们在楼梯或是走廊上遇到，很远的他就举起手冲我很灿烂地微笑，让我觉得好奇怪啊。很多同学羡慕我，很多人都误会他对我有意思，其实成为灰姑娘会出现在每个女生的梦幻里，我也一样，但是我总觉得他的笑容有点太老练了，太成熟了，我总觉得自己在他面前好透明。而我们不会那么简单地。也就是从那时开始，我真正开始留意这个男生。
我们真正的接触是为了我们年级的一场晚会，他是主要负责的，而我作为文艺骨干，我们的工作接触渐渐多了起来。那时要竞选主持人,他作为我们年级的负责人,每次都在场,我想也许他早就想好要我做主持人了,后来从电台请了个主持人做评委,我们按顺序依次说一段主持词,当时他就做在我对面,他一直冲我笑,而这种笑都我来说已经好习惯了。后来评委表扬了我，等散场后，他走过来，冲我打了个胜利的手势“太棒了！”那种眼神一定让我的脸好红，后来他说：“明天和我一起去找舞蹈老师吧”我突然说：“我明天有课啊？”我当时一定是很傻的样子吧，他竟然用手掐了我脸，很顺从地说：“那怎么办啊 ？”结果当然是我被他的眼神说服了。其实现在想想，从一开始，我就没有对他说“不”的勇气，好象遇见他决定的事，我能做的只有尽全力去支持，而现在知道这些好象已经太晚了。
第二天我故意做在后面听课，结果老师还是拖堂了，当我出来时，他已经在外面等我了，那天外面有点冷，但是阳光很明媚的样子，让人会有个很好的心情。我们一路走着，一边开着玩笑，很快到了要去找的舞蹈老师的办公室，我站在他的后面，看见他和老师交谈，觉得他社交好厉害啊，很有能力的那种，和他一起工作，觉得很信赖，心里很塌实。很快就和老师谈妥了，出来以后，走在楼梯时，我一直沉浸在他刚才的精彩表现中，他看我傻笑，就从后面用手揽住我的脖子，当时觉得他的手好有力好温暖啊，连忙不好意思地说：“没有什么拉！”急急地逃出了他的魔掌，后来他跑过来说：“学生会要纳新了，你进文艺好吗？”其实当时我很讨厌到文艺，从小到大我都是在和文艺打交道，已经很厌倦了里面复杂的人际关系，我坚持说：“我想进学研部啊！”他笑着说：“听话啦！”当时我没有再说话，只是觉得他好霸道，一点都不会尊重别人的选择，而且他之所以这样就是要我帮他搞好晚会，我的心有点酸酸的。他也没再说什么，只是要打破这个尴尬的气氛“现在已经上课了，我们去广场上走走吧！”很奇怪,我很顺从地跟着他逃课了。当我和他一起站在那个舞台上，我却觉得那不是我自己的舞台，看着他满怀期待和信心地谈着自己的计划，我突然觉得他才是这个舞台上的真正主角，也许是从那时开始我才真正开始走近他，当时心里只有一个想法：请放心，我一定会支持你的，我会默默地陪伴你成功。
其实在别人看来，我们也许很陌生，因为我们彼此都掩饰的太好了，我们把彼此放在那个恰当的张力里，在共众场合，我们几乎都不会打个招呼，其实自己都奇怪，甚至会怀疑和他一起经历的是不是真实的。不知从什么时候开始，日记里只会有他的名字，视线里只剩对他的期待，有谁能告诉我这是所谓的爱情吗？
晚会搞得很成功，但是晚会后的我们似乎进入了冷淡期，因为没有了工作上的联系，所以没有理由再那样联系了吧。直到那天的巧遇，快考试所以图书馆的位置特别紧张，也就是这样，像他这样不用考虑成绩的才会光顾那里。我们在楼梯上相遇，他下楼，我上楼，我们互相匆匆打个招呼便走开了，当我快走到楼梯口时，他突然喊我：“美女，帮占个座啊！”当时我很奇怪啊，就帮他占了。后来他给我发短信“谢谢美女，我一会过去！”好奇怪的家伙，明明在上课啊。可是后来他居然真的出现了，我也不知道他怎么找到我的，他悄悄地做到我旁边，冲我笑着说：“怎么在这了啊 ？”没等我回答，他就跑去借了一堆管理方面的书，当我诧异地看着他抱着书回来时，他笑着说“怎么了啊？”我笑着没有说话。我虽然盯着书本，但是我根本就看不进去，他的每一个细节我都能感受到，他呢？能看得进去吗？其实，能和他这样一个基本没进过图书馆大门的人坐一起学习，对我而言，简直是难以想象的。虽然后来我们都因为各自的事情而离开，但是那种感觉我想我不会忘却，特别是他我说“我有点事情。一会就回来”或许他是无心这么说的，然而对我而言，真的好温柔。
从那以后，似乎我们的联系更频繁了。第二天，他又发短信给我“帮占个座”我碰巧有事情要出去，所以错过了。其实我一直都不明白为什么他的态度转换的如此的快，让我分不清到底哪一面才是他真实的一面。而似乎每一次都是我更主动一点，除非他有事情要我帮忙的时候，这让我有一种被利用的感觉，虽然我们有工作上的联系，但是即使这样，我还是做的那么心甘情愿，我曾经不止一次地问自己“难道是我爱上他了吗？那他呢？我们会有结果吗？”
日子一天天过去，在别人眼中，他还是那个潇洒地富家公子，那么地琢磨不透；而我依旧是那个给人感觉很优秀很独立的女生，让人有距离感。而我眼中的世界却不那么简单，我的心情再也无法平静，我似乎更加在乎一个人，甚至超过自己。
其实他也只有在需要我的时候，才会主动找我，可我却一点也不在乎。很奇怪，一向很讨厌这种事情的我，怎么会对他那么义无返顾，怎么会那么不顾一切。我总是把他交给我的事情尽最大可能作好，看到他满意的笑容，觉得自己也好有成就感。或许我们的关系只有在这种前提下才能延续下去。很多个夜里，我们用短信联系彼此，虽然我现在还在怀疑那些是不是他真心说的，但是我宁愿不要知道答案，或许是我一直在逃避吧！他曾不止一次地说他“欣赏我”，可是为什么他就不能说“喜欢我？”在他看来，欣赏和喜欢究竟有多少距离？他曾说要在梦里陪我跳舞，曾说要我永远都不要先放弃，曾说他很了解我很理解我，说他一直很信任我,可是的确他从来都没有说过他喜欢我.不是吗?
日子一天天过去，我曾无数次的告诉自己，这种灰姑娘的爱情是不能太在意的，就让一切都随着秋天过去好吗？就在我痛下决心时，他却让我一次次的动摇。如果没有那么多的偶然，如果没有那么多的巧合，或许现在的我应该也很幸福吧。
记得那是中秋之夜，他显然是喝得多了，他对我的举动，如果换是别人，我会毫不犹豫地给他一耳光，然后永远都不会理他，但是对于他，我能做的只有默默看着他，我宁愿被所有人误会，也许他们会说我是看重他的地位，也许会说我也喝醉了吧，当然他们对我们之间的事情一无所知。当他的眼睛看着我时，我的犹豫，我的顾虑顷刻间都已经没有意义了。当他牵着我的手穿过众人惊诧的目光时，我的心反而变得安稳了，仿佛有一个很安全的港湾让我去停靠。我们那天俨然一对情侣，可是这些也只有成为我的回忆了，不是吗？第二天他好象什么都没有一样，在公众面前，和我还是那么陌生。难道他真的是醉了吗？那我昨天是在陪他去演戏吗？当我看到别人迷惑的眼神时，我突然明白，或许这种本不该蔓延的爱只会让我独自去承受，去咀嚼。我好想知道当我独自心碎的时候，他是否会有一丝挣扎，或是一点点的感觉？难道他一点什么都不知道吗？其实我知道，我和他都是太特殊的两个人，可是我真的喜欢他，这个难道有错吗？
他总是这样让我失望，又给我希望，然后又是失望，我想最后的结果会上绝望吧，不知道，但是我能感觉到我们之间已经不能和原来一样了。现在我宁愿听他说所有的一切都是骗我的，我宁愿他说他是无心的，从来都是我自己自做多情。可是他却连让我绝望的勇气都不能给我，我的心真的好痛。
我们的回忆还有很多，快乐的背后总会有那么多的忧伤，可是为什么，我却对他越来越依恋，让我再面对比其他的男生时候，总会把自己的心尘封起来，即使我明明知道我和他们中的任何一个，我都会很幸福，我和清楚地知道他们都很优秀，对我都会比他好，可是我的心似乎已经刻上了他的烙印，让我的眼睛里，脑海里，心里全是他，是啊，虽然知道和他也许不会有结果，虽然明明知道十二点的钟声一过，公主还是会变成灰姑娘的，灰姑娘只能躲在角落里黯然神伤，用眼泪去抚平自己的伤口。为了他，不断地去伤害自己，甚至也伤害了别人，于是我更加了解爱与不被爱的痛苦，所以我不会给自己任何机会去接受其他的爱，因为我知道明明不会再去爱上其他的人，这种不被爱的痛苦我不要第二人去尝试，或许现在很多人很奇怪为什么我那么挑剔，为什么总是不会给任何人机会，其实，我一直在逃避，用自己唯一的力气去维护自己对爱的尊严，去默默忍受着爱的痛苦。
一向很自信的我，一向很理性的我，有一天突然发现自己已经完全脱离了理性，在爱的世界里，是没有逻辑可言的，我不知道这段没有开始的感情，什么时候会有结束，结束就会是尽头吗？思念会有尽头吗？如果思念能随时间累积，创造另一个天地，风景一定很美丽，然而对我来说,思念只能用沉默去演绎。
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