最近跟菲玩游戏，聊到飘扬，让我想起了很多。
　　我们曾经也是幸福快乐的。
　　在回来的路上想了很多，回来看了聊天过记录。
　　定格在最后一次对话，似乎对你的记忆也停留在了那一瞬间。
　　只是，一直一直，没有忘掉。
　　是呵，拖了这么久，是该对自己好一点了。
　　不该在折磨自己了，不该在逼着自己等待你那一丁点的消息。
　　即使现在，我再也发现不了你一丁点的踪迹。
　　你，应该已彻底的与我决裂了。
　　也对，凭什么呢，凭什么我要的时候你就得给我。
　　又凭什么，我不要的时候就可以把你推离我的生活。
　　我好像很自私呢，自私的以自己的喜好来决定你的去留。
　　呵，就这样吧，你会觉得厌烦，而我也觉得累了。
　　很累很累，真的很累，这段时间逼着自己每天的睡眠时间不超过5小时。
　　眼睛时时在睁不开的阶段。
　　累了，想要休息了，想要对自己好一点了。
　　既然，这样的局面是你要的，那就如你所愿，我不会在纠缠。
　　我们或许真的要跟萧亚轩的歌一样了。《最熟悉的陌生人》，陌生人阿，好一个陌生人。
　　但我们，连陌生人都不如，陌生人还可以通过一次聊天而变成朋友。
　　而我们，就好像中间隔了个透明的屏障，阻挡了循序渐进的发展。
　　只是，我很害怕，害怕如果有那么一天，真的有那么一天。
　　我的不幸或许要通过别人的口你才能知道，才能稍微允许你自己想我那么一下下。
　　或许，已变成缅怀我了。
　　不过，依我们现在的状况来说，或许，你会通过我的日记，我的手敲出来的字体来知道。
　　我从很早前就知道，我的身体有毛病，不是危言耸听。
　　我知道，我一直都知道，绝望与自暴自弃，让我不想面对这些。
　　还有，侥幸，我以为那些只是一时的不适而已。
　　只是，最近这段时间，越来越多的状况可能不是侥幸吧。
　　不想造成家人的困扰，不想自己变成负担，我瞒过了任何人。
　　我就是这样的一个人，我不要造成别人的困扰，即使是家人。
　　但我不明白，为什么一直困扰着你，麻烦着你。
　　我真的不知道为什么。
　　这些，我没有告诉过任何人，也没有写出来发泄过。
　　我只是怕，我绝望的会变成事实。
　　所以，想要写出来，如果真的有那么一天的话，
　　我想我会写遗书，如果突然的就写出一封遗书出来，是不是很吓人呢。
　　呵~如果有来生，如果真的有，我不要像你说的那样了。
　　我不要做男人，你也不要做女人，我也不要去找你。
　　遇到我是不幸的，我不希望把你的不幸在延续到下辈子。
　　我们把一切在终结在今生。
　　额，我突然觉得有点假，好像电视里好像经常这样演。
　　呵，我倒宁愿这是一出戏，那么我就可以请求编剧改一改剧本了，或是将剧情定格在2007。
　　若我离去，可有人忆？
　　

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