祝福

　　“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”

　　“你哪儿不舒服啊？”

　　“我没有不舒服，健康得很。”

　　“那你哪科都不挂啊！”

　　“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

　　好书

　　一哥们儿发微信：“一本好的书，情节发人深省、令人感动、令人落泪。”

　　另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数吧？我看一次，哭一次。”

　　拒绝

　　甲：“我买了只鸡，想让快餐店帮忙加工几份炸鸡，没想到被拒绝了，真搞不懂，我又不是不给加工费！”

　　乙：“我买了一吨钢板，想让汽车厂帮我加工成兰博基尼，结果也被拒绝了，真是的，我又不是不给加工费！”

　　拉黑

　　一个朋友晒图，她戴着美瞳，化着精致妆容，躺在床上自拍，配感言：“失眠啊，怎么办？”我忍不住回一句：“睡不着，那就把妆卸了吧。”

　　结果，我被她拉黑了。

　　狗仗人势

　　女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，她说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”

　　猜

　　同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。

　　男：“赘肉？”女的摇摇头。男：“泳圈？”女的摇摇头。男：“三环？”女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：“一个字。”男的恍然大悟说：“粗。”那个女的上来就是一巴掌：“你说个腰能死吗？”

　　生日

　　去朋友家玩，問他家里Wi-Fi密码是多少，朋友淡淡地回答：“你生日。”听完顿时一惊，莫非，难道，或许……他暗恋我？输入几次发现不对，问他：“阴历生日还是阳历生日啊？”他愣了：“什么阴历阳历？是拼音，nishengri。”

　　你确定

　　一天，我去参加一个好朋友父亲的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发作，肚子钻心地疼，疼得我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车。司机看我这状态，连忙问道：“去哪儿？”我：“火葬场。”司机惊愕：“你确定不用去医院看看？”

　　盘问

　　刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！氧气的四种制取方式！”我吓傻了，小声说：“加热高锰酸钾，加热氯酸钾，用二氧化锰催化双氧水，电解水。”

　　警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。”我问：“为什么突然问这个？”警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生。”endprint