纪慈恩

　　我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和所有人一样，又不完全一样。

　　那一年，我最好的朋友在荷兰留学，做交换生，却得了肝癌，而且已是晚期。她决定不回国，但希望我能去荷兰陪她度过最后的一段日子。我俩从4岁就认识，这样的请求，我无法拒绝。她父母很早就离婚，把她交给了奶奶，十几年都没再见过她。奶奶在她上大一时就去世了，她作为交换生去了荷兰。

　　等我到了荷兰，才知道，她叫我来，是为了让我作为她的亲人，替她签署安乐死同意书。为了让我做这件事，她拒绝打杜冷丁，她每天疼的时候咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，这时，她才告诉我，她求我放她一条生路。

　　荷兰认可的是事实关系，即使有血缘关系，但你们常年不生活在一起，也不会受到法律认可。于是，在万般无奈下，我狠心为她签署了安乐死同意书。

　　这个决定，也因此改变了我的后半生。

　　那年我19岁，对这个世界一无所知。在她的追悼会上，很多人问我为什么她这么快就去世了，应该还有几个月的，于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯。

　　在此之前，我每天都在哭，那一年，我被确诊为ptsD创伤后应激心理障碍。

　　就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的情况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是孤儿院。

　　走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双硕大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但是那双眼睛真的融化了我。后来保育员阿姨告诉我，那个女孩是在三个月大的时候被遗弃的，她很孤僻，不说话。不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分，她喜欢坐在我旁边，就是乖乖地坐在我的旁边，我也不说什么，我们像是两个被这个世界抛弃的孩子，安静地坐在一起。

　　从此，我每天都来这所孤儿院，只为了这个小女孩，我开始慢慢打开自己。

　　虽然有好转，但是心理的疾病依然存在，心理医生要求我一周去就诊三次，每次都只做一件事：去复述整个事情。那时才是最疼的——你要把你好不容易隐藏起来的东西撕开来看。我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌，即将要离开这个世界的时候的感受，我要说我是多么不情愿又不得不签……讲的第一次，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以那段时间我头上都缠着纱布，第二次我对医生说，不，我不继续了。

　　那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的样子，顿时，我突然发现，妈妈的头发瞬间白了好多，外婆也老了很多，我狠心关上门，然后我问自己：我真的只能如此吗？我真的只能让家人一生都面对这样的我吗？

　　我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着眼泪给心理医生发了一条短信，我说，我要好起来，我去治疗。就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室。医生说，我至少需要那样复述二十次，才会有效果。就这样，坚持了一次又一次，面对自己最不愿面对的回忆。

　　当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说，你真是个奇迹，这么短的时间就恢复得这么好。当我拿着那张盖了“已康复”的章的单子时，我哭了，哪来的奇迹，这都是我付出了血的代价。

　　所以当孤儿院的那个小女孩越来越开朗，越来越快乐的时候旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是我决定要收养她。

　　可渐渐地我却发现“爱”与我想象的不同，以前，我认为我一定要收养她，只有我才能给她幸福，可渐渐地，我开始接受一个现实：她的病太严重了，她需要好的医疗，好的心理辅导，而这一切都不是我能给的。

　　于是，我开始帮她寻找收养家庭，最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她，而他们家其他的孩子都已成人，他们会对她呵护万分，我想，这是她最好的归宿。

　　她要走的那天，她躲在房间里一直哭，我以为她是害怕，我对她说，收养你的爸爸妈妈很爱你，可是这个时候，她却说，如果我走了，我就再也没有机会回报你了。当时，我真的感觉到我的心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象，她对于未来，沒有一个孩子对陌生的事物本能的恐惧，她只是担忧她无法回报我。

　　我抱着她，对她说，孩子，你回报我的方式就是用我爱你的方式去爱天底下所有人。

　　去年她又跟随她的养父母回到中国，我们见面的时候，我问她在美国的生活，平常都做些什么，她说，她参加了和一个非洲小朋友互相帮助的活动，我说，你好了不起，小小年龄就做善事，她突然就说，因为我想做和你一样的人。

　　这些年，有很多人问我在孤儿院都做什么，其实人与人之间能有多大的恩惠。我什么都没有做过，我不过是在用我的身体力行去告诉他们，他们长大以后应当去做一个怎样的人。

　　但是，我没有做过任何一件所谓伟大的事，因为我所做的一切都是为了我自己，首先是因为这件事给我喜悦，只不过同时也给别人带来了一些益处，而这种益处被外界所放大，其实，最终的受益者依然是我自己。

　　所以现在我想来说说人生的意义。这是很多人都在追寻的问题，而也有很多人觉得我一定是知道答案的那类人。但是很遗憾，我没有答案。

　　现在，我想问你们，光明是什么？你可以用语言叙述给我听吗？我相信大多数人同样没有答案。是因为我们从来不需要知道答案，因为我们就生活在光明中。

　　那么，什么人会有答案呢？盲人。如果你现在问一个盲人光明是什么，他一定会给你一个解释，可是他并不知道光明是什么。因为看不到才会想要知道。那么人生的意义呢？我已活在意义中，不再需要去追寻。所以，如果硬要给人生加一个意义的话，我想是这样的，人生的意义就在于解决自己内心的困惑，当你的内心没有困惑的时候，你根本不屑去知道人生的意义是什么。

　　我很感激所谓的苦难与不幸，它让我完成了人生的终极使命：知道“我是谁”“我到这个世界来做什么”，我想，这比追寻人生的意义更有意义。世间最好的爱，就像一缕阳光，它纯粹而轻盈，却从不索取。