跑步
小李和女朋友相约跑步，女朋友跑了200米就停下来，气喘吁吁地说：“不行了，再跑我会断气的！”
小李看着她狼狈的样子，拿出手机“咔嚓”拍了一张，说：“哈哈，看你都成什么样了！”然后他拔腿就跑。结果女朋友一口气跑了2000多米，追上小李并抢到手机，删了照片，还把他打了一顿。
（贝尔）
女人如衣服
老婆：“你们男人说‘女人如衣服，你只有我一个女人，所以只能有一套衣服！”
老公：“就算我只有一个女人，那也要两套衣服啊！”
老婆：“凭什么？”
老公：“因为你化妆前和化妆后，根本就是两个人！”
（离萧天）
回信息
阿丽趁老公不在，看到他手机上跳出一条信息：“在干吗呢？想我了吗？”
阿丽拿过手机，顺势回复：“正在想你呢。”
对方说：“真的吗？”
阿丽咬牙回道：“呵呵，刚才的信息是我发的，我是他老婆！”
谁知对方秒回：“那太好了！趁他们都不在，我俩聊会儿吧？我是她老公！” （金一凡）
带肉回去
小朱带女朋友回老家过年，两人临走前，小朱妈装了几大袋鸡肉，坚持要他们带回去。
女朋友很感动，说：“养鸡不容易，您留着自己吃吧。”
小朱妈打趣道：“我养了二十多年的‘猪都跟你走了，还在乎这点鸡肉？” （泡泡羽绒）
收获
一个小偷趁周末去一家IT公司行窃，但始终无法下手，因为总有人在加班，小偷只好放弃了。
同伙见到小偷，问：“你最近去哪儿了？”
小偷说：“在一家IT公司待了两天。”
同伙问：“收获不错吧？”
小偷苦笑道：“别提了，只有一个收获：我学会写程序了。”
（小盒）
出奇制胜
班里有同学早恋，影响了学习，班主任心里暗暗着急。这天，他忽然来到教室，开口就问：“你们看，我长得丑不丑？”
全班同学都惊呆了，只听他又大吼一声：“我长这么丑都找到老婆了，你们急什么！” （卧龙）
取外卖
一个冬天的早晨，阿强接到外卖员的电话，他答应马上下楼去取，但磨蹭了很久才出门。
下了楼，阿强发现外面正下着大雪，但并没看到外卖员，于是他拨通电话，生气地说：“你逗我呢？催我好几次，怎么自己还没到！”
忽然，旁边的雪人开口说话了：“大哥，我都变成雪人了，你说我等了你多久？” （丫丫）
上辈子
女儿考砸了，妈妈要揍她，被爸爸拦住了。妈妈气呼呼地说：“你总护着上辈子的情人！”
爸爸说：“胡说！我上辈子是个和尚，没有情人。”
女儿撒娇道：“大师，上辈子我是你的木鱼呀！我们朝夕相伴，你都忘了吗？”
妈妈问：“那我上辈子是啥？”
女儿答道：“妈，你可能是个木鱼棒，天天敲我……”
（池塘柳）
羡慕
老婆对老公说：“我在书里看到，‘只羡鸳鸯不羡仙这句话是不对的，因为古人不了解鴛鸯的习性，总看见两只鸳鸯在一起，就以为它们是夫妻恩爱的代表，其实鸳鸯经常换伴侣。”
老公感叹道：“所以人才会羡慕鸳鸯啊！” （月亮狗）
洗没洗脚
老公加班回来晚了，懒得洗脚就钻进了被窝，他的脚不小心碰到了老婆。
老婆叫了一声：“你的脚怎么这么冷？是不是没洗？”
老公嘟囔道：“哪能啊？我洗了。”
老婆不信：“洗了脚还会这么冷？你当我傻？”
老公说：“我……我真洗了，不过是干洗的。” （田晓丽）
打假
大伟在小卖部买了包烟，抽起来觉得有点问题，他灵机一动，下午又去小卖部买酒，顺手从那包烟里抽出一根，递给老板，并点上火。
老板抽了一口，咂摸一下，说道：“这烟有点假啊，哪儿买的？”
（潘光贤）
自己拿
老公：“老婆，我用一下你的洗发水。”
老婆：“自己拿。”
老公：“老婆，我用一下你的护发素。”
老婆：“自己拿。”
老公：“老婆，我用一下你的电吹风。”
老婆：“自己拿。”
老公：“老婆……”
老婆：“别烦我了，能不能自己拿？”
于是，老公默默从老婆的钱包里拿走了500块钱……
（白丁儒）
因酒误事
一个劫匪持枪走进商店，让收银员把现金装进袋子，收银员照做了。接着，劫匪要求带走货架上的一瓶威士忌酒，收银员却不肯给他，坚持说：“我觉得你还没成年。”
劫匪没办法，只好取出驾照给收银员看。收银员看了点点头，把酒递给他。
劫匪带着赃物离开后，收银员立即报警，并把驾照上劫匪的姓名和住址告诉了警方……
（海城楼）
套圈
小美在一个玩套圈的地摊前，向老板买了五个圈，想试一试。前四个圈都没套中，小美屏住呼吸，用力扔出最后一个圈，没想到竟然套中了老板的头。
老板取下脖子上的圈，对小美说道：“妹子，俺有老婆了，你别调戏俺，好不好？”
（洛奇狮）
最新评论