屹耳

　　高二，我喜欢过一个女孩，她叫李媛媛。

　　在那个岁月青葱、本不应该说爱的年纪，我不知道这算不算爱。但是真的，我喜欢她温柔的善良，喜欢她爱笑的脸庞，喜欢她在我生活中的点点滴滴。

　　记得有次下雪，本是走读生的我，没回家吃饭，在学校食堂里，我看见了正在安静吃饭的她。我端着饭，我感觉很难过，因为我始终觉得坐在那里的应该是两个人。可这种时刻，我根本没有勇气去接近她，因为我缺少一个身份去面对她，或者说我俩一点也不熟。

　　向她表白是在高二期末考试即将临近的时候，地点还是在食堂，当情感超越理智，我僵硬的身体鬼使神差地走向她，坐在她面前，她尴尬地笑了一下，我却觉得她笑得很好看。可是她根本不搭理我，吃了一半就要先走了。她连一顿饭的时间都不肯给我，我倒掉饭菜，就像倒掉自己的自尊，但一个人绝望到极点时是不会在乎自尊这件事的。

　　她问我不吃吗。

　　我说我不吃。

　　我只想和她说清楚，可她说完头也不回地走进女生宿舍。我站在宿舍门口，呆呆地看着她的背影渐行渐远，一点办法也没有。

　　我就在她回班的路上等啊等啊，也不知等了多长时间，只不过校园里已经没有多少人了。终于，她披散着湿漉漉的头发出现在我的视线中，阳光正好，照得她微黄的头发闪着亮光，就像个天使。突然间我觉得这个被我喜欢的女孩身材也这么好！我不安地向前，声音有些颤抖地说：“你知道我喜欢你吗？”“现在知道了，但你还是把心思放在学习上吧。”说完就走了，她从来就没想过和我谈一谈。

　　这是女学霸对待男学渣最好的拒绝方式，我与她的差距就像成绩单上的排名一样，一个头，一个尾被划分得那么界限分明。我停住了，没有去追她，只是站在风中，站在树荫下，站在她留下的寂寞里，内心却为她千回百转。那天之后，我并没有灰心，我在她桌洞里放过零食，甚至还当着她的面搭讪过她爸爸。可是她一直不说话，我满脸尴尬，只好走掉。最后她真的受不了了，写了信给我，我大体上就能猜到她的意图，但我看到她说“谁喜欢我我讨厌谁”的时候，我撕掉那封信，因为我知道，我看多少遍都没有意义，就像我对她的喜欢。

　　之后我也写过信给她。那封信很长，因为我有说不完的话。可信总要有结尾，就像我对她的喜欢。

　　从此以后，我从暗恋变成单恋。整天盯着人家的后脑勺，希望会有一个不期而遇的眼神，可惜人家全程没回头，失落；每每看到她在没有我的生活里依旧和其他男生聊得很开心，难过；最后发现，原来在她的世界里，根本就没我；从此，我对她的了解，都只是听说……

　　可能我太想要剧情的出乎意料了，我也没有再和她说什么，却希望能有一天，与她有一次忽然的邂逅，我会再向她表白。可哪有那么多巧合，所有的意外都不过是处心积虑的预谋良久罢了。我决定制造这种意外。

　　经常地，她喜欢坐在阅览室倒数第四排第一个位置上看书。我以为她会一直坐在那个位置的，就写了诗在便利贴上，然后贴在座位上：

　　我是你的什么人呢， 路过我就像路过身旁的石头， 无奈这颗石头爱上了自由自私的灵魂，而我却从未住进你心里，不是所有的以为都像你以为的。这次她真的没有坐在那里。计划之内都成了意料之外，我却总比幸运慢半拍。

　　原来在不喜欢面前，所有的波澜壮阔都会荡然无存。哪怕有再多的感动，她的心中也不会泛起波澜。

　　我被她一直忽略，无数次的擦肩而过给我留下的都是无尽的伤感和落寞，仿佛我们的距离那么近，又那么远。近到我伸手就能触碰到她，却又远得她根本看不到我。

　　如今我18岁了，而我所追寻的，依然没有出现。