小时候我是个非常正面、积极、健康的孩子。可是这个只是小时候的我。初中的时候，有了一个错误的价值观，我觉得叛逆代表有性格，不受父母的控制代表成长了，代表有主见。我骂过的人数不胜数，我骂过我不认识的明星，我骂过我认识的老师，我还骂过我最亲的家人。可是我觉得没有迷失过，就不会有觉醒，我反而很庆幸自己叛逆过，所以我现在更珍惜当我找到一条健康正确的路的时候的这份感动。

　　其实，小时候我为什么会叛逆呢？就是因为我否定了我自己的价值，我忘记了自己的独一无二，我忘记了自己是一个珍贵的被爱的人。我是在工作之后，忙到一个连想要回家让家人唠叨我的机会都没有的时候，才开始想念以前常常跟家人吵架的那些时光，我跟我爸爸唯一一个拥抱是在我13岁的时候。13岁第一次来月经，早上起来看到那个床单全都是红的，吓死我了，刚好那时候有个婶婶在我家，她就帮我换床单，然后我爸爸就问婶婶说：“她怎么要换床单，搞什么？”我就说：“噢，我打翻了那个番茄汁。”他说：“神经病啊你，谁叫你拿番茄汁到床上喝。”结果我就哭，因为那时候我觉得来月经很羞愧，觉得受委屈了。爸爸不知道什么事，仍在那边骂我。后来婶婶告诉爸爸怎么回事，爸爸跑来，抱了我一下，然后说：“对不起，错怪了你。”那是我二十三年人生中唯一一次跟我爸爸拥抱。

　　今年的父亲节我写了一封信给爸爸，跟他说我很抱歉。我觉得我进步了的一点是，虽然我还是不敢面对面跟爸爸说我爱你，可是现在至少在手机里面我可以讲这句话。

　　談恋爱到现在呢，我觉得我一直误会了什么是爱，我20岁生日的时候，分过一次手，那次是我二十年以来最沉痛的经历，因为那时候我居然在我生日前两天分手，可是，正是因为那么大的一次挫折，我才重新思考了很久。第一件事情是我没有爱自己，如果我够爱自己，我就不会在每一次表现爱的时候，都需要听到回应，因为我做这件事情，不是要取悦你。所以我原来觉得人家不懂爱我，现在回头看看，我也没有很懂得爱人家。当时是我写《泡沫》这首歌的时候，一个人跑去纽约，然后在纽约街头我看到很多泡沫，我觉得人生很灰暗，因为那么浪漫的一个情景，在我眼里，却觉得是很脆弱，很灰暗的。可是我当时写了一些歌词，我说，美丽的泡沫只是一刹花火，你所有承诺，全部都很脆弱，爱像泡沫。现在回头去看，我觉得爱不是泡沫，是我误会了什么是爱。

　　小时候看那种言情小说看得太多了，我觉得日后我当了母亲，要少让子女看这种小说，因为言情小说里面，只讲了爱情浪漫的一部分，或者是受伤的一部分，大部分的平常的、平淡如水的时间它没有给你讲，我谈恋爱的模式就是我必须要让对方让我感觉到我被爱。如果我送他一个礼物，他没有回应，我就会觉得，你不珍惜我。所以如果是这个样子的话，就代表我的爱是期待着得到回报的。而为什么我的爱期待得到回报？因为我需要别人来告诉我我自己的价值是什么。我需要一个男生来告诉我我是珍贵的，我需要我身边的朋友来告诉我我是珍贵的，因为我忘记了我小时候感觉过的“我是独一无二”的那种感觉。

　　觉得我就是独一无二的邓紫棋，这个世界没有另外一个我。上天把我变成一个只有五尺二寸的人，可是我五尺二寸一样很灵活啊。我觉得这个世界上没有谁比谁更强更厉害，这个世界只有谁比谁更了解自己，更爱自己，更珍惜自己。接受自己，拥抱自己每一个优点、缺点，因为你是独一无二的，所以有些影响，只有你自己能带给这个世界。