牧场里来了个新的挤奶工。一天，挤奶工挤完奶，牧场主问他：“你怎么鼻青脸肿的？”
挤奶工叹了口气说：“挤奶时，奶牛的尾巴总是甩来甩去，甩得我脸上很痒。”
牧场主疑惑地问：“那和你鼻青脸肿有什么关系？”
挤奶工叹了口气，说：“因为我把一块石头绑在了牛尾巴上……”
（梁诗菊）
菜.谱
老婆买了本菜谱，老公问道：“老婆，你买菜谱干吗？”
老婆说：“提高一下生活质量呗。”
老公听了，欣喜地说：“那以后咱家你做菜？我不做咯！”
老婆一瞪眼：“错！”
老公正疑惑，只见老婆打开菜谱，兴奋地说：“从今天开始，我要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅和‘清炖燕窝吧！”
（周继红）
耍酒疯
有个人一喝酒就喜欢耍酒疯，这让他的妻子很是头疼。
一天，这人问妻子要酒喝，妻子便拿了一杯白开水给他喝了。不一会儿，这人又手舞足蹈起来。
妻子罵道：“天杀的！你喝了白开水也能耍酒疯吗？”
这人听了，自嘲地说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来..” （潘.烨）
了不起的月亮
一天晚上，5岁的儿子和妈妈一起散步，他忽然说：“妈妈，月亮真了不起。”
妈妈好奇地问：“有什么了不起呀？”
儿子说：“月亮的胆子比太阳大。”
妈妈感到很奇怪：“为什么啊？”
儿子指着月亮说：“月亮敢晚上出来玩，太阳就不敢！” （月月鸟）
打麻将
小吴和老王是麻友，他们经常一起打麻将。
一天，老王在麻将桌上说起了他女儿：“这孩子，到现在也没有男朋友，愁死我了。”
小吴摸摸头说：“叔叔，其实我是您女儿的男朋友，我们正准备把这事告诉您……”
老王一愣，接着连连摆手：“不行，你们不能在一起！”
小吴疑惑地问：“为什么？”
老王叹口气说：“你是不知道，我闺女跟她妈一样，管钱可紧了，要是你们结婚了，你还有钱跟我打麻将吗？”
（天.问）
记广告
老妈在家看电视剧，忽然，她拿出一个小本子，认真地写着什么。
儿子问老妈：“你在干什么？”
老妈指了指电视，说：“我在记广告。”
儿子奇怪道：“为什么要记广告啊？”
老妈说：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”
（梅之傲）
长得很好看
一个女人带着孩子去做健康检查。医生说：“你的孩子长得很好看。”
女人笑着说：“哈哈，您对所有孩子都是这么评价的吧？”
医生摇头说：“不，只有确实长得好看的孩子，我才这么说。”
女人疑惑道：“那你对长得不好看的孩子怎么说呢？”
医生不好意思地笑了：“我一般对他们的家长说，孩子长得真像你！”
（步步清风）
词不达意
一个老外喜欢上一个中国姑娘，邀请她共进晚餐。吃着吃着，姑娘笑问：“你怎么光看着我吃，自己不吃啊？”
老外想用“秀色可餐”来讨好姑娘，但一时想不起这个词怎么说，情急之下脱口而出：“我看见你就饱了！” （田龙华）
手机会放屁
有个男人在饭店门口等位，突然很想放屁，又觉得不好意思，他急中生智，打开手机里一个放屁比赛的视频，把音量调到最大，然后在手机声音的掩盖下放了个屁。
男人正得意时，旁边一个大爷对他说：“小伙子，你的手机太智能了，手机里放屁我竟然能闻到臭味！”
（一米阳光）
帮.助
一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下了电话号码，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请打电话告诉我。”
多年后，女人依然单身，想起那次难忘的聚会，便找出男人的号码拨了过去。只听电话那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？” （红.红）
不要陪伴
有个酒鬼到别人家喝酒，直到宴席快结束了，他还没喝过瘾。
于是酒鬼对客人们说：“你们回家路都挺远，就先回去吧，不用陪着我。”客人们听了，都纷纷回家了，只有主人陪着他继续喝酒。
酒鬼又对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”
主人奇怪地说：“这儿就是我的家，你让我回哪儿去？”
酒鬼说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”
（竹之语）
触犯天条
小红长得不漂亮，却喜欢自称“仙女”。
一天，小红边照镜子边懊恼地说：“魔镜啊魔镜，本仙女长得这么漂亮，为什么一直谈不了恋爱呢？”
妈妈在一旁听了，冷笑着说：“可能是因为仙女谈恋爱触犯天条吧！”
（潘光贤）
什么关系
数学课上，老师忽地大声喊出：“班长、副班长，起立！”
班长和副班长恰好是一个男生、一个女生，两人应声站了起来。
老师表情严肃地问道：“说，你们现在是什么关系！”
班长和副班长正在谈恋爱，他们吓坏了，不知老师是怎么知道的。
两人支支吾吾说不出话，却见老师忽然一挥手，说：“怎么这都答不出？你们都垂直于地面，是互相平行的关系！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”
（心香一瓣）
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