小李去食堂吃饭,发觉蛋花汤太咸了,就对大厨说:“你这汤咸了。”
大厨微微一笑说:“你放一会儿再喝吧。”
小李有点莫名其妙:“什么意思?”
大厨抽了口烟,望着窗外,淡淡地说:“时间能冲淡一切。”
这时,有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好,小李纳闷地问大厨:“为什么会这样?”
大厨掐灭烟头说:“因为女人是水做的。”
(卧龙)
深入浅出
老师:“啥叫浪漫主义?”
学生:“看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。”
老师:“啥叫现实主义?”
学生:“看到美女便算计兜里还有多少钱,够不够吃个饭啥的,这就是现实主义。”
老师:“啥叫批判现实主义呢?”
学生:“看到美女就想她是不是人造美女,这就是批判现实主义。”
(乐乐)
高效去褶
老公帮老婆晾衣服,当他拿起老婆的一条长裤时,老婆叮嘱道:“老公,这条裤子是棉的,帮我用力抻抻,否则晒干后容易出褶子。”
老公举起裤子看了看,笑道:“没事儿,不用抻,等你穿上它的时候,你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开。”
(星辰)
随便买
妻子对丈夫说:“儿童节快到了,人家要买东西嘛!”
丈夫摸摸妻子的头说:“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了,知道吗?”
妻子点点头,笑着说:“嗯,知道啦。从今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。”
丈夫急了,说:“亲爱的,随便买。”
(赵燕)
连锁反应
老李去医院打针,小护士扎针手法不熟练,疼得老李嗷嗷直叫。老李打电话训斥儿子:“亏你还是卫生局局长呢,你爸快被个小护士整死了!”
老李儿子忙给医院院长打电话:“你这个院长还想不想干了,连个小护士都管不好!”
院长赶紧给护士长打电话:“好好管理你手下的小护士,有人都投诉到我这儿来了!”
护士长立刻训斥小护士:“你给我精神点,不知哪个患者把你投诉了!”
第二天,老李又去医院打针,小护士带着一肚子气,手里更没有轻重了,结果老李叫得比上次还响!
(阿美)
赚点零花钱
两个男人在菜场讨价还价。
甲:“兄弟,这菜怎么样?卖你五块!”
乙:“五块?哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵的,三块怎么样?”
甲:“兄弟,你一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?”
乙:“大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不也在计较吗?”
甲:“我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱嘛。”
乙:“我从不出来买菜,今天出来也是想赚点零花钱的!”
(金锋)
评价要求
儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”妈妈问:“你想让我怎么说?”
儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐……”
妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”
儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重……”(从容)
优惠活动
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”
过了一会儿,服务员端上来一小碟狗肉。
(春申)
教导
有个中学生去加拿大留学,这天给国内的朋友打电话,哭着嚷着说想回来。
朋友问他怎么了,他说昨天刚搬到大山下的新家,邻居老太太语重心长地教导他:“这一带经常有灰熊出没,遇到的话,你一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。”
朋友好奇地问:“这样就能保证不被伤害?”
中学生带着哭腔说:“不,邻居老太太和我说,这样就能保证我的脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候,很快就能查出身份。”
(大卫)
桑拿卡
老妈打电话给儿子,说做了他最喜欢吃的菜,让他赶紧回家。
儿子心里一阵感动,正要往回赶,老爸突然打来电话说:“儿子,你快逃吧,你妈给你摆了鸿门宴呢,回来恐怕你小命不保……”
儿子赶紧问老爸怎么回事儿,老爸支支吾吾地说:“我办了张桑拿会员卡,藏在沙发下,被你妈翻出来了……”
儿子有点莫名其妙:“这和我有什么关系?”
老爸有点不好意思地说:“是用你的身份证办的。” (木头)
互动
年会上,有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画,让男同事背对屏幕猜是什么字。
只见女同事指了指自己的脸,男同事脱口而出:“雀斑!”女同事摇了摇头,男同事说:“痘痘!”女同事又摇了摇头,男同事说:“肥肉!”
主持人实在看不下去了,提示道:“一个字!”男同事笑道:“我知道了,是丑字。”
男同事刚说完,女同事就一拳打了上来,怒道:“说一个脸字会死吗?”
(周继红)
密码
小红的电脑密码是小明帮她设的,她一直懒得改。这天,小红指着密码,忍不住问小明:“这4gea是什么意思啊?我想了各种缩写都不对。”
小明神秘一笑说:“你把它连起来读不就是4个A嘛,然后当你告诉别人密码是4个A,对方肯定会输入AAAA……”
(梓豪)
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