命中注定

　　有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”

　　男人说：“这是命中注定的。”

　　朋友奇怪了：“为啥？”

　　男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”

　　朋友摇摇头，问：“啥学院？”

　　男人答道：“她是管理学院的。”

　　（聂勇）

　　恐怖算术

　　有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”

　　小男孩一听，“扑通”一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”

　　（兰子）

　　净是胡说

　　老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说！”

　　儿子问：“说啥了？”

　　老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”

　　儿子追问：“不对吗？”

　　老爸反问道：“酒还能剩？”

　　（于娟）

　　训练口号

　　训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远；我叫你们跳的时候，你们要问‘多高；那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢？”

　　球员异口同声地回答：“多久。”

　　“错！”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余！”

　　（董行）

　　严重失实

　　前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。

　　记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢！”

　　编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？”

　　记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

　　（雁翎）

　　公关能力

　　阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。

　　阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作？”

　　工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

　　阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力？”

　　工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗？”

　　（心灵角落）

　　聪明的儿子

　　爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀？”爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。

　　哪知道儿子不假思索地说：“白龙马！”

　　爸爸问：“为啥？”

　　儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”

　　爸爸低头一翻连环画，乐了！果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀……

　　（迎风花开）

　　漂亮

　　一次高考完，一家长打电话给某高校的招生办，问：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”

　　工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数要求有点高。”

　　（太阳不下山）

　　吮手指

　　两个妈妈在聊天，甲说：“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点辣椒油抹到他指头上了。”

　　乙好奇地问：“这招儿有用吗？”

　　甲说：“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

　　（刘泽斌）

　　上天的礼物

　　有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。

　　有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”

　　女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？”

　　没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

　　（太阳树）

　　数学真好

　　老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢！你说咱俩怎么分？你要多少？”

　　老婆想让他留着自己花，就说：“零。”

　　老公一听，不开心了：“你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱……”

　　（刘泽斌）

　　请说普通话

　　有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。

　　这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。

　　可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！”

　　老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”

　　老婆懵了，问：“你咋回事？”

　　老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。

　　老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。

　　（彦凌）