小明做了错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，并说：“只有观音原谅你，你才可以吃饭。”
五分钟后，小明便坐回饭桌上。妈妈觉得奇怪，便问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”
小明说：“是啊，我低着头跪在那里，和观音姐姐说：‘我错了，我想吃饭。再抬头时，就看到观音姐姐用手比了个‘OK的手势。”
（育酒）
蛋 炒 饭
有一个女生，从没下过厨。这天她一个人在家，突然想吃蛋炒饭，便在微博上发帖询问：“蛋炒饭先放蛋，还是先放饭？”
回复者众多，有说先放蛋的，也有说先放饭的。
20分钟后，女生又发微博：“听从大多数人的意见，我先放了蛋，但是为什么没人告诉我：要先放油！现在锅都黑了……” （唐育铮）
算命
一个男子去算命。算命先生给他摸骨、相面、掐算八字后断言：“你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，家庭幸福，一生富贵。”
男子闻听，先惊后怒。他斥责说：“你就是个江湖术士！我告诉你，本人今年35岁，博士，无恋爱史！”
算命先生听完，一拍大腿说：“这都是因为你多读了几年书呗！正所谓‘知识改变命运啊！” （它山石）
如此功效
小李是个酒鬼，会气功的老曹便建议他，学习气功来戒酒。过了几天，老曹又碰见了小李，便问他气功戒酒的功效如何。
小李听了，哈哈大笑说：“功效显著啊！”
不待老曹自夸，小李洋洋得意地说：“我练了几天，已经可以倒立着喝酒了。” （陈玉昆）
看 中 医
有个女孩身体不适，去看中医。中医一番望闻问切之后，嘱咐女孩改变生活作息，尽量早睡早起。
隔了一周，女孩仍感不适，又去复诊。中医号脉之后，冷冷地说：“让你早睡早起，你又不听，病怎么能好呢？”
女孩听了，忙辩说：自己现在已经改变了生活作息时间。
中医看了看女孩病历卡上的资料，很肯定地说：“你昨天就是0点15分以后才睡觉的！”
女孩一听，的确如此，不由对中医的医术大为佩服，连说：“您号脉真准！”
这时中医却笑了出来，他说：“其实是我在微博上加了你的关注。看到你昨天0点15分还在转帖呢！”
（平静）
太没用了
美美人如其名，是个美女。这天她和男友一起坐地铁，地铁太挤，两人上车后被人流挤开了。美美旁边的男乘客见她漂亮，便借故搭讪。见美美不搭理自己，他又嘻皮笑脸要起了电话号码。
这时，美美的男友一下挤到她身边，朝那男乘客甩了一句：“太没用了，看我的！”便一把抱住美美，深情相拥三分钟，最后他霸气地说，“做我女朋友！”
美美见状，配合地点头说：“好！”还顺势依偎到他怀里。 （小唐）
做家务
小丽和大刚新婚，这天小丽洗碗后，顺便把不锈钢锅子也刷了，刷得比刚买时还亮，都能当镜子用了。小丽非常得意，她举着锅子去向大刚献宝。
大刚对着锅子，头偏来偏去，仔细看了几分钟，终于开口说：“不错！”
小丽有点失望，继续追问：“仅仅是不错吗？”
大刚便又拨弄了一下头发，照着锅底说：“嗯，我知道自己还是挺帅的！”
（罗丹）
跪什么
这天，几个已婚男士聚会。大家都表示老婆得罪不起，得罪完之后，他们有的得跪搓板，有的得跪键盘，更甚者得跪电脑主板。
这时，一位男士却唱起了反调，他说：“跪那些多疼啊，你们老婆怎么都那么狠心呢？我老婆虽然也让我跪，但下手就温柔多了。”
其余的男士忙问：“那你跪什么啊？”
那个唱反调的男士幽幽地说：“跪方便面，但不许碎掉一丁点！”
（青青）
爱顶嘴的老板
强子和朋友在一家小餐厅吃饭。一道青椒肉片上桌，强子一看，愤愤不平地说：“这肉片也太少了吧？”
坐在收银台里的餐厅老板听了，说起了风凉话：“那给你杀头猪？”
强子一愣，说：“怎么这么说话呢？”
老板又说：“那管你叫声爹？”
强子气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”
老板听了，提高了嗓门说：“那帮你打个车？”
（糖糖）
上街
老婆要和老同学聚会，伸手问老公要钱。老公不想给，便故意说：“不给！你肯定是拿着老公的钱，跟别的男人鬼混去啦！”
“你也太小看我了吧？”妻子聽了，立刻摆出一个动人的造型，嗲声说道，“如果是跟别的男人出去，还需要我带钱吗？” （罗丹）
保养秘方
新科长上任，下属想拍她的马屁，便说：“您皮肤好，显年轻，一点也看不出已经有个二十岁的女儿了！您有什么保养秘方吗？”
新科长听了笑着回答：“秘方谈不上，就是女儿经常让我做面膜！”
下属便追问说：“那一定很高级，请问是什么品牌的？”
新科长乐呵呵地说：“这我倒不知道！每次都是她先用完，然后取下来，给我继续用的！” （万青青）
取暖
有个男孩向他的朋友抱怨说，家人都不关心自己。朋友忙提醒他说：“去年冬天，你发高烧，你们全家人不是一天都围在你床边吗？”
男孩听了摇头说：“别提啦！那天我家的取暖器坏了，他们是围着我取暖呢！” （平静）
回不来
老王是个卖玉器的。这天他去地下工厂买一批假玉。
有个工人正在操作喷砂机，制造玉器的风化效果。他见有买家来，一边“呼呼呼”地喷玉器，一边提醒说：“再过半个小时就到明朝了啊，再过一小时就到唐朝了啊，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来啦！”
（陶子）
