小夏是个准妈妈。这天，她正和同事讨论宝宝的名字：“我老公姓周，我想了个简单又好记的名字，叫‘周一。”
同事听了，扑哧一笑：“这名字不错，有延续性，可以一口气生七个，从周一到周七。”
顿时，办公室里乐翻了天，突然有同事问道：“那如果生了第八个，该怎么办呢?”
这时，办公室主任走进来对小夏说：“你不是姓夏吗?那就叫夏周一(下周一)。”
(谢小英)
发什么
同学聚会上，大伙儿兴致勃勃地讨论着年底的单位福利。小张摇摇头说：“今年形势不好，只发了三千元过节费。”
小王叹了口气说：“今年效益不好，只发了一点年货。”
这时，小李面露尴尬，准备转移话题，可大伙儿非逼着他说不可。
小李只好无奈地笑了笑，说：“今年领导很好，发了封邮件!”
(蓬安)
误会
小林捡到一部手机。他打开手机通讯录，发现一个署名为“爸爸”的号码，便立刻打了过去。
电话一接通，对方就先开口问道：“喂，儿子，有什么事吗?”
小林连忙解释：“不不不，你儿子的手机在我手里……”
对方一听，立即打断小林的话，着急地说：“你千万别难为我儿子，要多少钱都好说!”
(海丽)
代沟
同事向王大姐抱怨，儿子老和她闹别扭。王大姐回到家，和女儿说起了此事。
女儿听了，笑笑说：“两代人嘛，闹点别扭很正常。”
王大姐若有所思地问道：“你是说他们之间有代沟吧?”女儿笑着点点头。
王大姐想了想，又问：“那你说，我们之间有代沟吗?”
女儿狡猾地笑笑说：“您自己说呢?”
王大姐觉得自己一向很开通，肯定地说：“当然没有!”
不料，女儿摇摇头，慢吞吞地说：“这就是代沟……”
(肃宁)
走火入魔
课堂上，老师正在讲课，一个学生饿得实在受不了，就偷偷泡了一碗方便面吃。
为了不让老师发现，学生将课本立了起来，还把头埋到最低。
很快，老师发现有一团热气从学生的课本下面冒了出来，他笑了笑，冷静地问道：“这是哪位同学看书看得走火入魔了?”
(赵自力)
奖品
年底，单位要举办羽毛球比赛，一等奖是电高压锅，二等奖是血压计，三等奖是保温杯。大伙儿都说奖品不太给力。
正说着，领导进来了，有人壮着胆子问：“头儿，这奖品是不是再加点儿?”
领导笑着说：“没问题啊。”
大伙儿一听乐了，纷纷迫问道：“还有什么大奖啊?”
不料，领导语气一转，说：“一等奖初三值班，二等奖初四值班，三等奖初五值班。”
(朱孝青)
不分场合
英子跟着老公回农村老家，一个亲戚一见面就问她：“英子啊，我看你细皮嫩肉的，恐怕连三十五岁都不到吧?”
英子听到有人夸她年轻，心里有些得意，假装谦虚起来：“哪里呀，老喽，都快四十啦!”
这时，老公在身后猛掐了英子一把，低声说：“这是在老家，又不是QQ聊天，你咋还瞒报岁数呢?”
(涂涛)
八杯水
最近，天气特别干燥，妈妈提醒五岁的儿子说：“儿子，你以后每天都要喝八杯水。”
儿子点点头，努力地喝下了七杯水，还有一杯怎么也喝不下去了，便对妈妈说：“妈妈，我喝七杯怎么样?”
妈妈生气地说：“你怎么学会讨价还价啦?说八杯就是八杯。”
儿子摸了下自己的脸，委屈地问：“妈妈你朝我吼时，喷在我脸上的口水能算一杯吗?”
(小青)
误会
小丽大婚这天，好友小强一早就赶到小丽家帮忙，可一不小心把清凉油弄到了眼睛里，顿时泪流满面，他连忙跑到卫生间去洗。
这时，小丽的妈妈看到了，伤心地说：“小强，阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小丽她想不通啊。”
小强一愣，刚想解释，小丽的爸爸也看到了，叹着气说：“感情的事不好说，不过小丽还有个表妹……”
小强又想解释，这时小丽出现了，她幽怨地说：“你为什么不早点告诉我?”
(焦淳朴)
灭火器
消防員老师正给学员们讲课，他问大家有没有使用过灭火器，大家都摇摇头。
这时，小刘大声叫道：“我用过一次灭火器。”
大家一听，都很惊讶，消防员老师高兴地说：“这位学员，请你上来给大家演示一下灭火器的使用方法吧。”
不料，小刘脸一红，不好意思地说：“我是用过一次，不过那次是因为我的车坏在了路中央，附近又没有警示标志，我只好把灭火器摆在了路上，这红色显眼嘛!”
(李彦锋)
租马
大李想带着家人骑马郊游，便来到马场对老板说：“老板，你能不能把马便宜点租给我?”
老板笑眯眯地说：“当然可以，我给你个会员优惠价。你喜欢什么样的马?公马还是母马?温驯一点的还是剽悍一点的?”
大李想了想，说：“我想租一匹马背长一点的马。”
老板一愣：“马背长一点的?”
“是啊，”大李振振有词地解释道，“要知道，我们全家总共有四个人要一起出游呢。”
(千山暮雪)
要点什么
唐僧师徒四人来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老们要点什么?”
唐僧礼貌地说：“阿弥陀佛，多谢施主，请给一些剩菜剩饭即可!”
悟空跟着说：“给我来碗剩饭吧。”
沙僧也跟着说：“给我来碗剩汤吧。”
不料，八戒哼哧哼哧地说：“给我来个剩女吧!”
(夏花)
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