一个醉汉回家，两次上了公共汽车，都被告知上错了车，后来他上了第三辆车，总算对了。
车上有个神父见他喝得醉醺醺的样子，便很不高兴地在胸前画着十字，说：“我的孩子，酗酒是通往地狱之路啊!”
醉汉立刻大叫：“什么?这车是开往地狱的?难道我又上错车了?”
(韩熙)
理由
总统任期快要结束时，他悄悄地对秘书说“我不打算再干这个行当了。”
秘书觉得总统在任时还是做出不少贡献的，想要连任应该很有希望，于是对总统说：“您为何不谋求连任?”总统摇摇头，对秘书叹起了苦经：“唉，总统没有提升的机会啊!”
(张晨曦)
安眠药
面容憔悴的病人对医生说“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了!”于是，医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。
医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗?”
病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”
(张旭)
逻辑推理
教授的女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，亲在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”
(王开畅)
喜欢一点
小赵遇上了儿时的玩伴小刘，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小赵眼睛一亮，对小刘说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”
小刘嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”
小赵一听，兴奋地问：“哪一点?”
“离她远一点。”(耿文涛)
证明
一男一女去旅店投宿，经理对男士说：“请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您的妻子的话，我们将不能接待你们。”
这位男士听完后，十分激动地说：“好吧!如果你能证明这位太太不是我的妻子，我将终身感谢您。”
(徐哲)
长胡子了
妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。
儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿?”
“不!”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”
这时，家里的小猫转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去!你已经长胡子了!到大人那边吃喝去吧。”
(黄蓓蕾)
失眠原因
有一位海军新兵，上了潜艇后就一直失眠。
舰长很关心地问这位新兵：“为什么你睡不着?是不是想家了?”
新兵猛摇头说：“不是因为想家!”
舰长很纳闷地问道：“不是这个原因，那到底是为什么呢?”
新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户睡觉，不然睡不着!”
(王佳乐)
好印象
一个大学生租了一间房。他想给房东太太留下一个好印象，于是他夸口道：“夫人，您知道吗?我从原来租的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
(周华)
升官之后
有个人刚当上官就飘飘然。他的朋友闻讯前来祝贺，他竟装作不认识，高傲地说：“你是谁呀，来这儿干吗?”
朋友镇定地说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我是特地来看望你的呀!”
(黄蓓蕾)
漏填了什么
杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。
一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。
“还有什么漏填嗎?”护士问。
“有”，杰克想了想说，“我是单身汉。”
(李琪)
入土
小王和好友合租一套房。好友为了多赚钱买房子，找了一份写作的兼职，天天通宵达旦。
这天半夜，小王醒来时，发现好友还在电脑前忙碌，便劝道：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”
好友摇摇头，说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”
小王无奈地摇摇头，说：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
(范平)
物超所值
有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系和‘会修理小汽车。”
妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗?有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的?”
丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗?为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”
(谢小英)
怕领导
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时，部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
这位领导不知何意，问：“何以见得?”
那部下答道“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?”
(黄蓓蕾)
