“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!”
“真的?你让我听听她的声音,确认一下。”
“救我,阿辉……”
“OK!我可以给你200万,但三天之内你若不撕票,我就报警!”
电话里传来绑匪摔倒在地的声音。
淡定版
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!”
“不会吧,你有没有搞错,今天又不是愚人节。”
“你可以听听她的声音,确认一下。”
“救我,阿辉……”
“嗯,蛮像那么回事,但你有没有想过后果?”
“什么后果?三天之内不付我200万元现金,你就等着收尸!”
“为什么你拨错号码。我就要去为一个陌生人收尸?”
电话你传来绑匪摔倒在地的声音。
唐僧版
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!”
“真的?你让我听听她的声音,确认一上。
“救我,阿辉……”
“哦,这样啊,钱我可以给你,但你不覺得200万太少了吗?我可以给你2 00万,但你花光了怎么办?又去绑架?不要吧,又累又危险。不如我用这200万帮你做一个投资计划,你听着……”
电话里传来绑匪摔倒在地的声音。
奸商版
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!”
“绑匪先生,请您千万手下留情,别伤害她。”
“救我,阿辉
”
“大哥,我同意付您赎金,但是我现在拿不出200万元现金啊,我给您送2000件白衬衣,2000件T恤衫好不好?不够的话我再给您加1000件胸罩,各种尺码都有……”
电话里传来绑匪摔倒在地的声音。
花花公子版
“喂,你听着,你女朋友Angela在我手上!三天之内不付我200万元现金,我就不客气了!”
“不是吧?你绑的是哪个Angela啊?写字楼的?礼品店的?夜总会的?还是洗脚城的?”
电话里传来绑匪摔倒在地的声音。
提升幽默感的问答
间:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉了下来,我该怎么办?
答:您太客气了,第一次见面就送粮食。
问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?
答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应?
答:踩回去。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
答:踩住。
问:距世界末日还有七秒钟,你想做的最后一件事?
答:收菜。
问:老公在熟睡中突然抱住你说:“我喜欢你,你喜欢我吗?”你咋办?
答:我不惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?”
问:同时说一种花,看谁和我有默契。
答:一种花。
问:相亲时,女方对你说:“你没房没车来相什么亲?”你怎么回答?
答:献爱心来了。
问:有个美女交了六个男朋友,请问她情人节该怎么过
答:一起吃火锅吧。
食话食说
肉包子:人心都是肉长的。
油条:不受煎熬,你就不会成熟;总受煎熬,你终究会成为老油条。
汉堡:有内涵,还要让内涵有所表现。
烧饼:人生处处是“烤”场。
香肠:好心肠,应该能容得下自己的骨肉。
五香蛋:品味五味人生,让你更有品位。
啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。
豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。
窝头:做人,还是要留个心眼。
方便面:委屈自己,方便别人,君子成人之美。
八宝粥:君子和而不同。
饺子:做人,脸皮不能太厚。
芝麻糊:难得糊涂啊!
馒头:开始大家都说我没心没肺,等我蒸了一次桑拿,人家就说我发了。
