代堵
小张下班刚到家,就接到了同事的求助电话,说是开车堵路上了,请小张帮忙找个代驾公司。
小张一惊,压低声音问:“你该不会是在酒后驾车吧?”
同事扑哧一笑:“我可是守法司机。我是想找人来帮我代堵。”“代堵?”
“是啊。”同事解释道,“我这附近就有个地铁站,我想先坐地铁回家,何必在马路上干耗着。”这下小张明白了,立马帮同事找了个代驾公司。
不到半个小时,小张就收到了同事发来的短信:“哈哈,我到家了。”过了一个小时,小张又收到一条:“唉,我的车也终于到家了。”(贾 君)
出去
老师正在讲课,下面的学生无心听课,有的打瞌睡,有的玩手机,有的干脆聊天。
突然,老师拍了一下讲台,大声说:“都给我注意听讲,不然就出去!”
这时,一个学生赶紧拍了拍正在听MP3的同桌,示意他别听了。没想到,同桌以为是老师叫他回答问题,他立马站起来问道:“老师,您刚才说什么?我没听清楚。”
老师一下子就火了,怒道:“出去!”(一凡)
喝咖啡
大刘经过同事身边,发现同事的杯子里泡着黄黄的东西,上面还飘着几颗红彤彤的枸杞。大刘不禁好奇地问道:“这是啥东西?”
同事淡淡地说:“咖啡啊。”
大刘听了,大吃一惊:“你喝咖俳放枸杞?”
不料,同事很严肃地答道:“中西药结合疗效好。”(古月)
像什么
有个小女孩来到水果摊前,她指着摊子上又大又红的苹果说:“阿姨,我要买苹果。老师说,我的小脸就像苹果一样可爱。”
卖水果的一听,扑哧笑了,开始逗她:“那你妈妈的脸呢?”女孩想了想,说:“妈妈的脸长长的,像香蕉。”
卖水果的更乐了,继续逗她:“那你爸爸的脸呢?”
女孩看了看水果摊,撇撇嘴说:“爸爸当然是菠萝啦,腧上全是小疙瘩,扎死人了!”(胡平)
奖励
小梅的单位组织员工考试,承诺第一名奖励一千块。小梅特来劲,认真复习了·个礼拜。谁知,考完试,她却哭丧着脸回到家。丈夫忙问:“怎么啦?”
小梅撅着嘴说:“我半小时就做完题目了!…那不是挺好吗?”
小梅委屈地说:“可我同事考试作弊被抓了,算零分!而她抄的是我的卷子,两张卷子都让老师拿走了。”
史夫愣了愣,安慰道:“算了算了,不就一千块嘛!”
不料,小梅突然哭了起来:“可我感觉自己肯定考第一,那一千块早就预支买衣服了”(学 峰)
新鲜电
这天,房产经纪人带一位女客户去看房。女客户很挑剔,一连看了好儿套,要么嫌房子不够新,要么嫌装修不够好。当看到最后套虏子时,女客户发现小区对面有个发电站,便很不满意地说:“这发电站既影响美观,义对身体有害。这房子我不能要!”
房产经纪人想了想,笑容可掬地说:“太太,这房子可是得天独厚啊!您千万别错过了!”
女客户好奇地问:“此话怎讲?”
房产经纪人神秘地笑了笑,说:“这虏予靠近发电站,以后您每天都可以用新鲜电了!”(黄玉)
值钱的东西
绑匪拿着袋子闯进一间餐厅,挥挥枪大叫道:“抢劫!快把值钱的东西放进这个袋子里!”大家都吓坏了,纷纷照做,只有一个人站着不动。
绑匪见了,命令那人赶紧交东西。不料,那人却说:“你的袋子太小了,装不下我的东西。”
绑匪高兴地找来一个大袋子。那人接过袋子,转身进去了。很快,他拎着满满一大袋东西,走到绑匪面前说:“我是厨师,这里全是我的值钱东西,拿去吧!”
绑匪兴奋地打开袋子一看,只见里面都是锅、菜刀、勺子。(谢小英)
就是我
這天,妻子突然问丈夫:“如果有一天,你想找个情人,你会找哪种类型的?”
丈夫忙举手发誓:“别说这辈子,就是下辈子,我也绝不会去找情人!”
妻子不耐烦地说:“我是说‘如果,你到底说不说?”
丈夫只好赔着小心说:“如果、如果真的要找,我一定找个完美型的,她得有黛玉的文采、宝钗的丰腴、熙凤的精明、袭人的善解人意……”
话没说完,就见妻子限眶泛红,丈夫吓坏了,忙解释道:“别误会,我只是打个比方……”
谁知,妻子戳了一下丈夫的额头,低声说:“死鬼,我是被感动的,你刚才说的那个人不就是我吗?”(胡城)
有猫腻
老鼠去参加动物选秀比赛,不料,第一轮就被淘汰了。
老鼠很不服气,见到同伴就说:“真是太不公平了,这比赛肯定有猫腻!”
同伴好奇地问道:“你凭什么这么说呢?”
老鼠气愤不已地说:“我刚进去,评委竟然叫我走个猫步看看!”
死脑筋
有个国家想推行1000元的大面额纸币,为此总统召开了听证会。
会上,一位官员激动地说:“我认为这样做不行!万一丢了一张,一丢就是1000元!”
不料,另一位官员立刻反驳道:“你这个死脑筋,如果有一天你捡到一张,一捡也是1000元呀!”(李健)
启发无效
小丽被楼上邻居家空调的滴水声吵得一夜没睡着。天亮后,她在楼下遇到邻居,便提醒道:“昨晚我家的遮阳篷响了一夜,我还以为下雨呢。早上一看,原来是你家空调滴水。”邻居笑了笑,上楼了。到了晚上,那滴水声还是没停。
小丽见一计不成,又生一计。第二天,她拎着半桶水,假装在楼道里偶遇邻居。邻居问她在于吗。
小丽解释道:“以前我家丹空调,水总滴到楼下,吵得人家睡不好。后来我就接了个管子,把水引到桶里。”
邻罟听了,若有所思地“哦”了一声。小丽心说:这下你总算明白了。
准知邻居接着说道:“这水挺干净的,可别倒掉啊,可以用来浇个花、冲个厕所什么的,低碳生活可要节约能源啊。”
(秋树)
如实反映
小李去一家公司应聘。填表格时,他发现旁边一个应聃者在“单身、已婚、离婚”三栏里都打了一个钩。
小事好奇地提醒道:“朋友啊,你怎么这么不小心,这三栏怎么都打钩了?”
不料,那个应聘者一本正经地回答道:“我没有不小心啊,我是按照老板的要求,如实反映情况!”小李更糊涂了:“这叫如实反映情况?”
应聘者点点头,振振有辞地说:“因为我已经经历了单身、已婚、离婚三个阶段,难道不应该这么填吗?”(吴联平)
