小 罗等

　　打破规定

　　有家大商场搞品牌特卖会，不少人闻讯赶来，在门口排了一条长队。其中有一个中年男子，特别引人注意，只见他一左一右，拖了两只大行李箱。

　　商场保安忙上前说：“先生，请您先寄存行李。”

　　中年男子连连摇头：“不用，不用!”

　　这下，保安急了：“先生，这里有规定，只允许带钱包进场。”

　　“是呀，”中年男人忙不迭打开一只行李箱，“这就是我的钱包，你看，里面装的都是钱!”(小罗)

　　“父”与“爹”

　　父亲对儿子进行学前教育，他问儿子：“在汉字中，‘父和‘爹是一个意思。那究竟什么时候写‘父，又什么时候该写‘爹呢?”

　　儿子很快答道：“忙的时候写‘父，闲的时候写‘爹。”

　　父亲没想到儿子会这么回答，就问：“为什么呀?”

　　“爸爸，你怎么连这个都不明白呀!”儿子把头一昂说，“因为‘爹的笔画比‘父字多呗!”

　　(小赛)

　　另有用处

　　一个顾客走进宠物店，说要买一只会说话的鹦鹉。老板忙回答说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，不过，我建议您买只啄木鸟吧!”

　　“啄木鸟?”顾客问，“难道你这里的啄木鸟会说话?”

　　“您误会了!”老板赶忙摇头，补充说，“它不会说话，但更实用。”

　　“为什么?”

　　“它会打字!”(成香)

　　痛下决心

　　有个酒鬼辣酒涮牙，啤酒当茶，整天抱着个酒瓶不放。别人劝他少喝点，他还振振有词地说：“酒是粮食精，越喝越年轻。”这天，一个朋友看到书上说喝酒的人会少活几年，便立刻拿给他看。酒鬼瞥了一眼，忙说：“这次，我算下定决心了!”

　　朋友笑着说：“是呀，你早该下决心戒酒了!”

　　“不!”酒鬼摆手说，“我的意思是：下定决心再也不看书了!”

　　(奶茶)

　　仪器失灵

　　这天晚上，交警在公路上设卡抽查。突然，迎面驶来一辆小轿车，车开得像扭秧歌似的，交警赶忙截停此车。车一停，那司机便开门下车，先趴到路边，吐了个昏天黑地。看来，又是一个酒后驾驶!交警板着面孔说：“喝酒了吧?”

　　司机一边吐，一边摇手说：“我没喝，我没喝!”

　　交警不跟他啰嗦，拿出酒精测试仪，对他进行测试。可一看结果，交警不由傻了：“酒精测试仪怎么没反应?难道坏了?”

　　那司机委屈地说：“同志，我真没喝酒，我是晕车啊!”

　　(陆鸣)

　　各顯神通

　　有家世界500强企业招聘一名设计员，没想到却来了一百多个竞聘者。人事部经理灵机一动，当场出了一个考题：每人发一张白纸，可以在上面随便写什么，然后扔到大街上，谁的纸第一个被路人捡起，谁就当选!于是竞聘者各展其能……

　　很快，人事部经理发现：大街上撒满了各种各样的“图纸”，可大家视而不见，都在哄抢一张“图纸”。他忙问那张“图纸”的“设计者”：“你在上面画了啥?”

　　那人笑笑，说：“我什么也没画，不过，我在上面贴了五张百元大钞。”

　　(宝宝)

　　抱孙子

　　一对年轻人刚结婚。这天晚上，妻子向丈夫抱怨说：“你妈今天又和我提生孩子的事，说想早点抱孙子，她太心急了!”

　　“妈是急了点，”丈夫忙宽慰妻子，“不过，我爸还不急!”

　　妻子却说：“你爸嘴上不说，但心里更着急!”

　　“这话怎么说?”

　　“你没看到吗?”妻子撇撇嘴说，“你爸一天到晚捧着本《孙子兵法》，那是暗示，懂吗?”

　　(陈心一)

　　多配几瓶

　　爸爸带着生病的宝宝去医院。医生检查后，给宝宝开了一瓶感冒药水。没想到，爸爸看了看药方，皱着眉头对医生说道：“能多开几瓶药水吗?”

　　医生解释道：“放心，这么大的孩子，一瓶药水足够了。”

　　可爸爸还是摇摇头说：“这对别的孩子够了，但我们家宝宝得要双倍的量。”

　　医生忙问：“为什么啊?”

　　爸爸叹了口气道：“我家这个宝宝，一定要我们喝一勺，他才肯喝一勺，所以一瓶不够喝。”

　　(朱孝青)

　　写真实

　　报社主编审稿时，发现一篇由见习记者撰写的稿件有问题，于是便把见习记者叫来，指着稿件说：“这是怎么回事?怎么会有‘3999只眼睛注视着台上的演说者?”

　　见习记者觉得很委屈，说：“主编，您不是经常告诉我们，新闻要写真实吗?”

　　主编怒气冲冲地说：“这算哪门子写真实?”

　　见习记者说：“我认真数过，台下2000个观众中，有1个是独眼龙!”

　　(芊子)

　　如此出众

　　小张和刚子是老同学。每次同学聚会，小张发现刚子都要换新女伴，而且一个比一个漂亮。这次聚会后，小张醉醺醺地问刚子：“瞧瞧你，长相不出众，才华不出众，怎么女朋友个个都那么出众?”

　　刚子笑笑说：“你别忘了，我的腰包可是很出众的!”

　　(无双)

　　集资建房

　　老张过生日，三代人同桌吃饭。席间，老张告诉儿子、女儿，单位准备集资建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但自己手头资金不够，希望儿子和女儿都出点钱。

　　老张先表态说：“我出30万，买卧室差不多。”

　　女儿清了清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”

　　接着，大家都把目光集中到儿子身上。没想到，儿子未开口，小孙子却抢先说道：“爷爷，我们家负责买卫生间。”

　　老张摸摸小孙子的头，笑着说：“你真懂事。”

　　小孙子接着说：“卫生间是我们买的，以后，你们进卫生间都要收费。”(罗洪专)

　　便宜一半

　　杨奶奶去菜场买菜，看到虾很新鲜，便问老板：“你这个虾多少钱一斤?”

　　老板说：“三十元!”

　　杨奶奶一听，连连摆手：“太贵了，太贵了!能不能便宜点啊?”

　　没想到，这老板特别爽快，立马就说：“好的，那就十五吧!”

　　“一下子就便宜一半啊!”杨奶奶不由乐开了花，立刻就要买虾。

　　不料，老板正色道：“我没说完呢，十五元半斤!”(赵潜)