◆我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱。
◆我的爱好分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
◆站在人生的米字路口，我更加彷徨。
◆不要在海边讲笑话，会引起“海笑”的。
◆我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
◆如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
◆天生落魄，五行缺钱。
◆作为失败的典型，你实在是太成功了。
◆要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
◆我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。
◆“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
◆我等待你的关心，等得关上了心。
◆我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
◆减肥的最高境界：我今天到底有没有吃过东西?(推荐者：洁晨)
会不会说话
◆别说“不好”，要说就说“欠佳”；
◆别说“罚款”，要说就说“执法”；
◆别说“偷税”，要说就说“避税”；
◆别说“倒闭”，要说就说“改制”；
◆别说“下滑”，要说就说“负增长”；
◆别说“贪财好色”，要说就说“禁不住诱惑”；
◆别说“出国旅游”，要说就说“考察参观”；
◆别说“打击报复”，要说就说“工作需要”；
◆别说“渎职”，要说就说“管理不到位”；
◆别说“情夫、情妇”，要说就说“男朋友、女朋友”；
◆别说“一人说了算”，要说就说“敢于拍板”。
(推荐者：张淑兰)
爆笑段子
◆女友在我身上恶作剧，她觉得趁我睡觉时用胶布把我眼睛蒙上会很好玩，这样当我醒来时会以为自己瞎了。结果，我现在没眼睫毛了。
◆我在小摊上买了一盒万圣节装饰，摊主说里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速四散爬开，消失在客厅的各个角落。
◆在朋友家喝酒，感觉快吐了，一把抓起垃圾桶放在膝盖上，抱着狂吐，然后，发现那是个布满网眼的纸篓。
◆我买了一包盐津杨梅，吃完后把杨梅核吐回原来的袋子里，就跑出去玩了。回来后看见我爸津津有味地吃着那包杨梅，还对我说：“你买的杨梅不好吃，太淡了。”
◆逛街时，突然同学惊呼：“哇!‘处女书店!”我大惊，抬头一看，只见一块匾额，上书四个大字——外文书店。
◆那年我考上了北大，一天和长辈出去吃饭，饭店老板跑过来打招呼，问我在哪上学。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：唉，别这么说，好赖是所大学啊!”
(推荐者：史顺利)
如此彪悍的家长
◆我从小就生活在我妈的语言暴力下，她形容我的身材：“咱这身板子横过来，搁四菜一汤都不带洒的!”
◆爸爸和我比谁更懒，他说不过我，就甩了一句：“卿出于懒，胜于懒!”
◆一天我妈问我，她盘发髫好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。我妈想了想，说：“哼，你就是嫉妒我比你好看!还是扎辫子显年轻!”
◆我妈有次喝醉了问我：“你到底喜欢什么样的男孩啊?”我说：“长得胖的，眼睛大的!”我妈迟疑了一下，说：“那你来我们医院吧，专治甲亢，到处都是大眼胖子。”
◆我跟奶奶去買东西，她捏着一包卫生巾问店主：“这新鲜不?”店主无比坚强地回答：“当然新鲜啊!”原来，奶奶以为那袋子里是面包。
◆我们一家去野生动物园，坐在有铁栏杆防护的车里看野兽，可是狮子老虎都懒懒地不动弹。我妈突然站起来，握着防护的铁栏杆，冲它们大声喊：“起来啊，来啊!来吃我啊!”顿时，一车人都安静了。
(推荐者：若涯)
