再看一会儿
有个小伙子去看望女友,女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇地看着,于是他就说:“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一块钱。”
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,小妹妹又走回来了,手一递,说:“我有一块钱,让我再看一会儿吧。”
(李 岚)
叫 花 子
一个男生站在女寝室楼下叫:
“花子,花子……”
管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”
男生答道:“叫花子,308室的。”
于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
(刘城泉)
小孩的出处
兰兰在街上看到一个孕妇,便问妈妈:“小孩在肚子里怎么出来呀?”妈妈说:“等小孩长大了,就在阿姨肚子上割一个口子,小孩就从里面爬出来了。”
母女俩刚走进胡同口,邻居张爷爷嫌天气太热,正打着赤膊,他做过心脏搭桥手术,在前胸留下了一道大刀疤。兰兰看见后马上问:“妈妈,张爷爷的小孩怎么是从胸上爬出来的呢?”
(仙人掌)
不是小便
学校来了一位新教师,姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住。一天中午,领导为表示对新同事的关心,特来看望,不巧,那位新来的教师刚洗完头,正好将水泼出门外。领导一闪身,问:“是小卞吗?”
新教师赶紧回答:“不是小便,是洗发水。”
(宋泽海)
了解丈夫
晚上十点,妈妈对儿子说:“你爸
爸去喝酒快回来了,你快点出去接他回家。”
儿子有点不明白:“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒,尽管喝醉了,也能自己回到家里来,为什么今天晚上要我去接他?”
妈妈说:“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被园林局的人锯掉了吗?”
“看见的呀,这和爸爸回家有什么关系呢?”
“天哪,你怎么这么傻呢?你爸爸每天晚上喝醉酒,都是摸着大树回家的,只要数到第37棵树,向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第37棵树再向右拐,一定会掉进臭水沟里的,你懂了吗?”
(王忠田)
关上电风扇
一胖一瘦两个朋友第一次乘飞机
外出旅游,他们的座位正好靠近窗口。飞机起飞后,瘦子指着窗外飞机机翼上飞速转着的螺旋桨问胖子:“那个飞速转着的东西是什么?”胖子傲慢地答道:“连这都不知道,那是电风扇。”
过了一会,胖子觉得身上有些冷,转过头问瘦子是否也冷,瘦子答道:“我也觉得现在有些冷。”胖子对瘦子建议道:“要不我们让乘务员把那些电风扇都关上?”
(王国海)
让人尴尬的话
艾娜女士在机动车管理所换了新
的驾驶执照,刚走出大门,她就发现了一个错误:“性别”一栏被错写成“男”了,于是她马上返身,把那个错误指给办事员看。
“我非常抱歉,”办事员说,“我马上让手下改正过来。”说着,他拿起广播话筒大声叫了起来,他说的话立刻传遍了整个大厅:“弗兰克!这位艾娜女士需要改变性别!”
(彭嵩嵩)
有对象了
阿鹏成绩特差,但是他特有人缘,每次考试都有人给他传答案。一次会考,一个年轻女监考听取了别的老师的指点,一直盯着阿鹏看,使阿鹏动弹不得。再过15分钟考试就要结束了,阿鹏急得不得了,实在按捺不了,便对女监考说:“看什么看,你不是已经有对象了吗?”
(黄芬)
总有办法
一个男的为了向女朋友表忠心,
在自己的胸口“文”下了他女朋友的名字:“李小勤”,并且经常在人前炫耀。
后来,这男的和那个叫“李小勤”的分手了,为了表示和过去的一切彻底决裂,并且不影响交新的女朋友,他又在原来文的字前面加了“不是”两个字,成了“不是李小勤”。
再后来,这男的和先前那个“李小勤”又和好了,并且爱得更加死去活来。一天,那男的和几个哥们在一起聊天,说到了他的文身,哥们都关心地问道:“那‘不是两个字怎么办啊?”
话音刚落,那男的麻利地脱掉上衣,众人一看目瞪口呆,只见他在“不”字上加了个“走”字旁,成了“还是李小勤”…… (黄曼怀)
老外骂人
一个收藏家正在接待他的外国朋
友参观他收藏的古董家具,这老外虽然不精通中文,但也能听懂几句。
收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子。”
“OK!”
“这是清朝的桧木椅子。”
“OK!”
“这是我家珍藏的象牙筷子,真材实料哦!”
老外开始纳闷:中国的东西怎么都有一个“子”字呢?
刚好,收藏家的太太端了茶过来,老外一眼看见她手上戴着一块精美的手表,为了表示赞赏,他赶紧说:“喔,好漂亮的表子!”
(刘曼)
在里面吃
全家人正在吃饭,突然来了客人,主人很吝啬,他连忙让家人到里屋吃饭。
客人进了屋,大声喊道:“好大的房子,可惜梁都让虫蛀坏了!”
主人慌忙跑出来,问道:“在哪里?”
客人说:“虫在里面吃,外面怎么知道?”
(葛丰)
另类理解
丈夫上班前,妻子对他说:“你把
我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的皮鞋店修理一下,好吗?”
丈夫答应了,他没有用什么东西包鞋子,而是用手一提就出门了。
路上,丈夫愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位男子,把那双皮鞋打量了半天,然后自言自语地嘀咕道:“对呀,如果不想让太太乱跑,这个办法最有效!”
(叶圆圆)
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