很晚了，不知道自己该干什么，眼皮有点沉，一直想写点东西，可是总又不知道该怎么开始。格格说她想退学了，然后她唱了那首朴树的妈妈我恶心，我相信我一直懂的。电脑里那些伤感的音乐一直就缓缓的飘着，拿起烟，发现嗓子好干，一口。却没有第二口。一直以为，可以一直抽着烟，没有尽头，除非毁灭，却有累了的时候。打开门，靠在门上重新点燃，因为我不想放弃，我懂我的阳光遍地都有，可是需要放弃却不能放弃的也是满地堆满。对面的天空因为外面的路灯飘落，这个季节，可以留下每一片落叶，可是却没有给下个季节。有点夜盲症，却还是能看见整个夜空，即使暗淡，那些我手中的烟头还是在黑夜里熠熠生辉，我记得那些狂野，那些阳光，那些应该的了解，总是莫名的嘈杂，原来它们一直在我的心里，该如何转化掉那些，我不知道。
　　
　　好像每个城市夜空下的灵魂都会有种情感在交织着，一些人，一些事，一些环境就能让我们心里的那种情感涌出，在这个空间，总是那么多的擦肩，那么多迷离。音乐的旋律转折，心也微微抖着。这片夜空，让人留恋，也让人想哭，我们到底为了什么而来。梦想，在路上。城市，总是那么空洞，可也让我们成长，虚幻的一切，催促我重新上路
　　
　　我梦想的天空的颜色还是依旧最初时候的那个样子。原来我们已经长大了，心里各种悲伤欢乐在城市的夜里回回转转，霓虹转过的街角，是种黯然的星光
　　
　　我们身边有那么多美好，那些心碎本不算什么，可是当夜降临，它们还是出来，吞噬美好。久炙说她在超市犹豫了很久，终于买下了一包中南海，一种很淡很淡的烟，一根被揉碎了，剩下的十九根，慢慢的像世界尽头里的影子一样被藏起来，她说她等一天，等自己忘了那些丢在角落里的烟，到底是舍不得，所以才会这样忘记。
　　
　　不知道是什么感情把我拉到这样的星空下，在我心里，我一直默默认为这些并不是山南，就像我们的文字和心情，不是阴，而是一种无法超越的阳光。因为我期待美好，所以夜深人静会一直在心里回响一种声音，因为我们追求梦的幸福，所以我们不断判断自己的方向。那些音乐的声线，我总是在模仿，但是那种沉醉感却总也抓不到，那些阳光，其实就在这个城市下的夜空下，在我们的灵魂深处，无论在七彩的白天选择一个怎样的面对方式，我们都一直在仰望，然后泪流满面的转身，告诉自己，我心，依然。
　　
　　城市的夜空下，那么有诱惑，却又是那么多的感伤。如果怀抱可以温暖自己，就不需要解释下一个属于自己的天空，可是自己可以怀抱自己吗。我相信可以，只是我们现在还没做到。猫说，做起来，很难。我相信，正因为那么不易，所以我才要追求。过几天是朋友的生日，可能那时的环境就会让我适应吧。喝很多的酒，摇摆不定的从包厢出来，互相扶着彼此，凌乱的倒成一片，各自给各自温暖，即使转瞬即逝。记得那次喝了好多，在西站空旷的大街上，眼睛混乱，摇摇摆摆，暗中轻浮，却让我放下了很多，回到家，一个人静静的脱下那件外套，本以为会上面零落斑驳的污点，却是没有，我却好失望，说不清到底为什么。早上还是按时得起来了，三天没有动过的书包，提起来，来开门，像是告别，总是在每天出门的时候不知道自己该去向那里，其实也不过回来了，那件外套，从此再没有穿过，还是说不清到底为什么，因为我醉了，而它却不为我改变，丢在风里，想要找的时候才发现已经被我抛弃，想一段记忆，更像一段生活，丢在风里的一段生活，如果要在被风打湿的那段思念下留下什么，我希望画上一道永不磨灭的线条，可是，线条会消逝，时光也会，有天，我们也会消逝，向人间蒸发一样，那种告别，有的时候我们不需要太多的人想起，一个人静静的承受，一个人静静的释然。
　　
　　百度音乐盒里的声音好善变，那个唱黑色毛衣的突然冒出了一个很恐怖的男音，我把们关了，我害怕，即使在他们眼中我们无所畏惧，我们原来一直很脆弱，一直都没有改变过。这个晚上，不知道该怎么睡着，那些旋律，不会再我梦里出现，但是我却醒着，所以萦绕，为了一首歌沉思，为了一些事脆弱，为了一些人伤感，为了一些生活和种种暗淡。问自己，这是不是青春，这是不是我们做梦太多，还是我们太年轻，看的透了，就难受了，看的多了，就想起自己了，可是我们看的多吗
　　
　　

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