今天一整天没有出门，呆在家里对着电脑发呆。不知道我是怎么了？突然感觉很无助。无边无际的寂寞。突然发现自己真的很孤独，很迷茫。不知道我要做什么，以后的路该怎么走？很多事都是我不明白的，对于过去的执着，对于未知的恐惧，对于现在的空虚，都是我不愿看到和无法预料的。
　　
　　让人困惑的是，我被这种强大的无力感席卷，我竟然不知道该跟谁诉说？我竟然找不到发泄的出口？我竟然眼睁睁的看着自己被吞噬却无能为力！热闹的时候想安静，安静的时候又觉得空洞。想来想去，原来是自己根本不想跟任何人诉说。原来自己还是信奉受伤的时候要自己静静的疗伤。自己的问题要自己解决。原来自己只想要找一个僻静的山洞，自己舔舐自己的伤口。
　　
　　总觉得寂寞的时候会想要回忆，可是当我静下心来真的去搜索那些我以为我这辈子都不会忘记的感觉，以为当时那让人刻骨的痛楚会永远驻扎在心脏的某个角落稍一碰触就会撕扯般的痛不欲生。可是……我居然发现我没有可以回忆的，没有可以在这样安静的夜听着这样伤感的歌而酝酿出的伤感情绪？原来想要念念不忘，也是需要很大的勇气的。
　　
　　曾经的曾经也许只有我一个人记得，不管是以怎样的方式结束，过去的终究过去了，现在的现在回忆就像黑白电影，没有对白，只剩片段。如今的生活就像一潭死水，死到我居然连伤感都要酝酿。可悲的是我居然还做不到！
　　
　　终于发现原来自己就是无事可做。只是无事可做。因为觉得孤单而找各种理由很让人抓狂，我只是对于现状的无力，只是无聊。总是无聊。可笑的是我还想为自己的无聊冠以堂皇的理由。
　　
　　不难过的时候就是不难过。想要假装的难过不是真的难过。终于明白自己是个懦弱的人，总想给自己找一个理由，总是不让自己真正的安静下来。总要找那么多那么不愉快的理由证明自己真的不愉快。可是，当我在这个孤单的夜里想起那么多刻意要留在记忆里的已经被我遗忘的记忆时，我才发现我是那么的可笑。那么的无药可救。那么的不懂我自己。
　　
　　每个人都没有外表看起来那么光鲜。在我一个人吃饭一个人睡觉一个人做游戏以单身贵族而安慰自己的时候。心里那被压抑的孤独感还是会在某个特定的时间冒出来刺痛我的神经。在某个需要安慰的日子打乱我本以为平静的心。
　　
　　于是对着电脑发呆，于是躺在床上装尸体。于是抓狂。
　　
　　可我还是不想找人诉说。因为，自己的事，还是要自己解决。
　　
　　

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