只记得那个晚上下着雨。
　　
　　今年的春天与往年不同，今天可以热得象夏天，明天就可以冷得象冬天。那天冷得出奇，风雨交加。我在那个夜里，街边的某个角落，我的妈妈生了我。至于为什么我会来到这个世上，我一无所知。我想我的出生不得天时，不得地利，更不得人和。我的妈妈（据我后来反复推测）或许是年少无知，或许是荒唐惹的祸。我来得很不是时候，至少我的妈妈，爸爸（这个无情无义的男人）姑且让我如此称呼，不太欢迎我的到来。妈妈在我离开她的身体后，剪断了她和我的牵扯，也剪断了我她和我之间的无限想念，迈着蹒跚的步履就离开了。
　　
　　至今我记不得她的容颜，因为我还没有来得及睁开眼睛看她一眼，看这个怀我九个月的女人一眼。
　　
　　在她离开我的时候，我只听见呼呼的风声，和冷雨敲打着街面的“啪啪”声，偶尔还有车子疾驶而过的声音。这是我关于声音最初的记忆，这个记忆将一直伴随着我成长的岁月。我无奈的哭声掩在风里，雨里，寒风冷雨一阵阵袭来，冰凉的地上，毫无遮盖的我冷得直打颤，那个女人连一件简单的遮寒的衣物也没有留给我。我哭得声嘶力竭，试图让人们发现我。一切都是徒劳的，渐渐我疲倦了，冷、累、饿交加中我迷迷糊糊睡着了。刚出世的我过早的懂得了：什么叫冷，什么叫无情，什么叫无奈，什么叫无助！
　　
　　当我迷迷糊糊睁开欲开还闭的眼睛的时候，我发现有一位叔叔抱着我，他脱下了身上的棉外套，包住了我冰凉而单薄的身体，然后我听见了“120”救护车的声音，还有记者阿姨“咔嚓咔嚓”的拍照声。听阿姨说我要上报了，还要上电视。想不到妈妈的狠心一抛弃竟让我一夜之间成了“角”，名扬乌城。
　　
　　我的身体慢慢的回暖，我发现我到了一个白色的世界：白的墙，白的床，白的被子，还有几位穿白色衣服的姐姐，天使大概就是这样的吧，我胡乱猜测着。纯白的被子暖暖的包住了我，旁边还有一个取暖器给我取暖。热乎乎的感觉真爽，这就是春天吧。昨夜今晨真是冷暖两重天——冬与春，冷与暖。听护士姐姐说当时的我浑身都是沙土，脐带还连在身上，小小的身体冻的乌黑发紫，有些惨不忍睹。哎，谁叫我来的不是时候呢！不过还好，现在舒坦多了，小脸也暖和了，身上干干净净的，还有医院里特有的消毒水的味道，好闻着呢。
　　
　　我满意的撒了一泡屎，有点恶作剧的痛快。饿了有浓浓的牛奶，妈妈的乳我没有尝过，不知是什么味道，但牛奶的香我倒欢喜的紧。我微闭着眼，惬意的享受着这一切。旁边时不时有些叔叔阿姨，公公婆婆凑上来。朦胧中我听他们说话的声音：这小姑娘蛮漂亮的，弯弯的眉，双眼皮，乌黑的头发，粉嫩的唇，还有雪白的皮肤。呵呵，想不到我长的蛮俊的，有这么多人夸我呢。
　　
　　其中有一位阿姨我特喜欢。她说话细声细语，她看着我的时候满眼都是怜惜。我读出了她的疼爱，我想大概这就是传说中的母爱吧。她的眼睛注视着我，不忍离去，偶尔用温暖的手轻触我的脸颊，一阵温暖霎时就传遍了我的全身。我努了努我的小嘴，真想喊“妈妈”，结果却打了个饱嗝，乳液溢出了我的嘴角。她迫不及待的拿出了面巾纸，纸上带有好闻的清香，帮我轻轻的擦拭着嘴角的残液，那份轻柔深怕弄坏了一件易碎的工艺品，真希望这份爱能够陪我一生一世。同病房的大多是患了重病的公公婆婆，时刻可以听见他们断断续续的呻吟，和天使姐姐轻柔的安慰声。今天的我懂得了什么是爱，什么是痛。
　　
　　一转眼，天黑又天亮，我在这个世上已经度过了两天两夜了。在这里我不再孤独，有那么多人围着我，还有那么多人疼着我。特别是那位阿姨，我和她有着一种与生俱来的默契和缘分。我喜欢她，正如她也喜欢我一样，我几乎可以读懂她的内心。我奇怪我的这份天赋异禀，她是对我发自内心的疼和爱了。
　　
　　睡意朦胧中，我安静的躺在阿姨的怀里，坐上了一辆车。据说今天他们将送我到福利院，而后阿姨将抱养我。我不知道福利院是什么地方，但有阿姨在我身边，我就放心了。车子行进了半个小时，一路上我出乎意料的乖，甚至还发出轻微的呼吸声。阿姨紧紧的搂着我，眼睛深深地凝视着我，好象怎么也看不够似的。
　　
　　一下车，福利院的保育员阿姨抱走了我，紧接着又是拍照，我讨厌镁光灯的聚焦。保育员阿姨把我抱到了一间小房子里，小小的房子只有我一个人，听说是隔离室，我将在这里呆上几天。阿姨给我包的襁褓还在我身上，还有尿不湿、奶瓶、奶粉都在我身边。阿姨告诉我：宝贝，不哭。两天的时间，我忘记了哭，今后在我的生活中只会有笑，我将以我的微笑迎接腥风血雨。这是阿姨对我的期望。
　　
　　因着我的漂亮和健康，我成了待价而沽的商品，奇货可居，炙手可热。一场悄无声息的战争拉开了帷幕。充斥着权与权的较量，钱与钱的对峙。本来安静的福利院一下子因我的到来出现了盛况空前的热闹：福利院的电话打爆了棚，主任的办公室挤满了人。有粮食局局长打来的，有公安局局长打来的，还有市长办公室打来的。记者阿姨少不了来凑些热闹——说是关注被遗弃的女婴。看似干净的地方，充满了污秽。看来在这世上找一块净土，太不容易了。
　　
　　我的心里满是悲凉，没有人能够了解我真正需要什么——除了那位心灵相通的阿姨。何去何从我无权选择，也无力选择，我的愿望和期待是多么的苍白无力。我的存在，演化成了权权交易，钱钱交易的牺牲品。不知哪位达官贵人或是富绅豪贾将成为我的再生父母。我早早洞察了人间的丑恶，世态的炎凉。微如尘蚁，卑微如阿姨之辈的，又如何与这个世界抗衡。在浩渺尘世中太微不足道了，卑微的无法拥有自身应得的权利，和一腔无尽的母爱。
　　
　　不过，我还是将不负阿姨的厚望。倔强、顽强的成长，成为一棵傲世的巨松，翱翔的苍鹰。
　　
　　无疑，妈妈遗弃我的这个决定是英明而伟大的，是痛定思痛的结果！纵观当今多少明星，多少少男少女想方设法秀自己，无非是想要一举成名。而我就因为妈妈的这个决定，不费吹灰之力，一夜之间就达到了他们梦寐以求的轰动效应！
　　
　　感谢妈妈，遗弃了我，使我有了生的力量！
　　
　　

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