女人问：“亲爱的，你到底喜欢漂亮的女人？还是聪明的女人？”
第一个男人回答：“漂亮的女人。”
最后女人提出分手，理由是自己不漂亮。
另一个女人又问了同样的问题。
第二个男人回答：“聪明的女人。”
最后女人还是提出分手。
又一个女人再问了同样的问题。
第三个男人回答：“我对她们都没兴趣，因为我只喜欢你呀！”
最后女人含羞带喜，笑口微开，换句话说，这正合她“口味”。
我们常把沟通挂在嘴边，事实上沟通不只是推销员对顾客所做的事，也不只是管理者对员工所做的事，与异性的相处也是一种沟通，一种艺术。异性的沟通关键不在于我们说什么，而在于我们怎么说。对待同样的问题，不同的人有不同的回答；又因同样的问题，不同的人会获得不同的结果。惟有正确的沟通方式，有技巧地回应，才能让我们减少错失，达到完满的爱情和婚姻。请看看下面这些聪明的回答，说不定会对你特有启发。
1）一个女孩子处女羞涩地问恋人：“我的灰太狼，你有多爱我呢？”
恋人：“老婆大人，一毛钱之多。”
女孩子：“只有这么一点点吗？”
恋人：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
2）有些女孩子喜欢问恋人：“以前你谈过朋友没有？老实告诉我，即使谈过我也不会计较的。”
老实人就一五一十说谈过。好，只要以后闹矛盾，那位女孩子准会旧事重提：“你与过去式情人恋爱那些事儿如何，如何……”最终在两人关系上投下阴影。
聪明人此时都骗一下女孩：“没谈过，你是我的初恋。”有些人怕女孩不信，因此说：“有谈过，但没什么，只拉了一下手。”
3）男孩心烦地对女孩说：“我一见你就头痛，你又何必为我一棵树而失去整个森林呢？”
女孩粉颊含羞地回告：“可我不见你就心痛，因为你玉树临风，是一棵不平常的树。”（*^_^*）
4）女孩嗲得肉麻地问男孩：“亲爱的！惟一心爱的！婚后你还像现在一样最爱我吗？”
男孩忍不住英俊地说：“当然，五月的玫瑰，婚迷的我更喜欢有夫之妇。”
5）女孩：“贱男春！我嗲死你！你说我和你前女友有什么区别？说呀你！”
男孩：“88的她？是一盘不下完的棋；BB的你呀，是一盘下不完的棋。”
6）妻子：“大野猪，当我老的时候，你还会爱我吗？”
丈夫：“小蚯蚓，为什么要等那么久呢？”
7）丈夫：“我知道，你与我结婚是因为我有钱。”
妻子：“不是多金男，是因为我没有钱。”
8）丈夫：“丽若春梅绽雪的爱妻，如果我一辈子穷困，你还爱我吗？”
妻子：“如果你一辈子都努力，即使像冬神一样穷困我也还爱你。”
9）妻子：“假如我和你妈都掉进河里，你只能救一个，你会救谁？”
丈夫：“我当然是救我妈了，因为老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。至于老婆你嘛？既然没救上来，我可以去给你陪葬，在墓里继续我们生死不离的爱情。”
10）妻子：“我真不明白，追求我的人里，谁都比你太有财了，可我为什么鬼迷心窍偏偏喜欢你呢？”
丈夫：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
11）妻子：“人家到教堂祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国含笑相遇的！”
丈夫：“唉佳人，一生何求，厮守一辈子还不够吗？”
12）妻子：“伟小宝，对于性你有什么看法？”
丈夫：“恭喜你，看法没有，做法倒有很多。”
13）有位妻子虚荣心重，当夫妻俩准备去参加别人喜酒时，她非要丈夫买一件名贵韩装。此时正值“一间鸭店”烤鸭店倒闭，丈夫自然不想多花钱。争吵中，妻子赌气说：“人家翠花和咪咪的爱人多大方啊，常给夫人买名牌衣服，哪像你，小气鬼！”丈夫不愿与她软磨硬泡，于是他思想传达器官——喉舌开始回应：“可是御妻，她俩都有你这样漂亮吗？我敢说，如果她们也有你青春颊上的光艳，足以入画的身材，根本就不用买名牌装饰了，不是吗？”妻子一听，不觉转怒为笑，一场争吵也随之止息了。
14）丈夫睡觉鼾声如雷，弄得妻子没享过婴儿般的熟睡，妻子一脸扬眉动唇的怒气。
丈夫当然知道妻子不喜欢他这样，但也总不能因此分房睡吧，所以他有辞自解：“打鼻鼾有什么不好？至少让你知道我还活着啊！”
15）“这里到底谁是一家之主？！”“老婆奴”的丈夫胆结实下疯喊了一声。
“我！”母老虎的妻子眼里闪耀威焰，虎口问，“你大点声不费电，干什么？”
“不，没什么……这就好，我不过随便问问。”丈夫急中疯收，避免了一场虎打武松。
16）丈夫无聊中短信骚扰妻子。丈夫：“最美女！超洋味混血美女！给大爷我单笑一个！”
妻子（笑喷了）：“客官请自重，洋女子三十而丽只卖身不卖笑！”
17）夫妻圆房。丈夫燕语温柔地说：“贫僧‘我靠’是来杀你的，那你呢？”
妻子浴后喷香，很害羞媚悦着回答：“贫尼‘我要’是来自杀的。”
18）夫妻替天行房。丈夫扮色中饿鬼：“我狠（很）想强奸你！老甜甜，那你呢？”
妻子：“俊哥儿，我一星期没洗白白了。”（呕）
“便秘中……给我一首歌的时间。”（溜）
“我教你。”（啊）
“吃药啦？”（晕）
“强奸的快感就在于对方的反抗性，行为的非法性，以及自己为所欲为的发泄性。”（抖）
“请‘进’。”（好）
第一个男人回答：“漂亮的女人。”
最后女人提出分手，理由是自己不漂亮。
另一个女人又问了同样的问题。
第二个男人回答：“聪明的女人。”
最后女人还是提出分手。
又一个女人再问了同样的问题。
第三个男人回答：“我对她们都没兴趣，因为我只喜欢你呀！”
最后女人含羞带喜，笑口微开，换句话说，这正合她“口味”。
我们常把沟通挂在嘴边，事实上沟通不只是推销员对顾客所做的事，也不只是管理者对员工所做的事，与异性的相处也是一种沟通，一种艺术。异性的沟通关键不在于我们说什么，而在于我们怎么说。对待同样的问题，不同的人有不同的回答；又因同样的问题，不同的人会获得不同的结果。惟有正确的沟通方式，有技巧地回应，才能让我们减少错失，达到完满的爱情和婚姻。请看看下面这些聪明的回答，说不定会对你特有启发。
1）一个女孩子处女羞涩地问恋人：“我的灰太狼，你有多爱我呢？”
恋人：“老婆大人，一毛钱之多。”
女孩子：“只有这么一点点吗？”
恋人：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
2）有些女孩子喜欢问恋人：“以前你谈过朋友没有？老实告诉我，即使谈过我也不会计较的。”
老实人就一五一十说谈过。好，只要以后闹矛盾，那位女孩子准会旧事重提：“你与过去式情人恋爱那些事儿如何，如何……”最终在两人关系上投下阴影。
聪明人此时都骗一下女孩：“没谈过，你是我的初恋。”有些人怕女孩不信，因此说：“有谈过，但没什么，只拉了一下手。”
3）男孩心烦地对女孩说：“我一见你就头痛，你又何必为我一棵树而失去整个森林呢？”
女孩粉颊含羞地回告：“可我不见你就心痛，因为你玉树临风，是一棵不平常的树。”（*^_^*）
4）女孩嗲得肉麻地问男孩：“亲爱的！惟一心爱的！婚后你还像现在一样最爱我吗？”
男孩忍不住英俊地说：“当然，五月的玫瑰，婚迷的我更喜欢有夫之妇。”
5）女孩：“贱男春！我嗲死你！你说我和你前女友有什么区别？说呀你！”
男孩：“88的她？是一盘不下完的棋；BB的你呀，是一盘下不完的棋。”
6）妻子：“大野猪，当我老的时候，你还会爱我吗？”
丈夫：“小蚯蚓，为什么要等那么久呢？”
7）丈夫：“我知道，你与我结婚是因为我有钱。”
妻子：“不是多金男，是因为我没有钱。”
8）丈夫：“丽若春梅绽雪的爱妻，如果我一辈子穷困，你还爱我吗？”
妻子：“如果你一辈子都努力，即使像冬神一样穷困我也还爱你。”
9）妻子：“假如我和你妈都掉进河里，你只能救一个，你会救谁？”
丈夫：“我当然是救我妈了，因为老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。至于老婆你嘛？既然没救上来，我可以去给你陪葬，在墓里继续我们生死不离的爱情。”
10）妻子：“我真不明白，追求我的人里，谁都比你太有财了，可我为什么鬼迷心窍偏偏喜欢你呢？”
丈夫：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
11）妻子：“人家到教堂祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国含笑相遇的！”
丈夫：“唉佳人，一生何求，厮守一辈子还不够吗？”
12）妻子：“伟小宝，对于性你有什么看法？”
丈夫：“恭喜你，看法没有，做法倒有很多。”
13）有位妻子虚荣心重，当夫妻俩准备去参加别人喜酒时，她非要丈夫买一件名贵韩装。此时正值“一间鸭店”烤鸭店倒闭，丈夫自然不想多花钱。争吵中，妻子赌气说：“人家翠花和咪咪的爱人多大方啊，常给夫人买名牌衣服，哪像你，小气鬼！”丈夫不愿与她软磨硬泡，于是他思想传达器官——喉舌开始回应：“可是御妻，她俩都有你这样漂亮吗？我敢说，如果她们也有你青春颊上的光艳，足以入画的身材，根本就不用买名牌装饰了，不是吗？”妻子一听，不觉转怒为笑，一场争吵也随之止息了。
14）丈夫睡觉鼾声如雷，弄得妻子没享过婴儿般的熟睡，妻子一脸扬眉动唇的怒气。
丈夫当然知道妻子不喜欢他这样，但也总不能因此分房睡吧，所以他有辞自解：“打鼻鼾有什么不好？至少让你知道我还活着啊！”
15）“这里到底谁是一家之主？！”“老婆奴”的丈夫胆结实下疯喊了一声。
“我！”母老虎的妻子眼里闪耀威焰，虎口问，“你大点声不费电，干什么？”
“不，没什么……这就好，我不过随便问问。”丈夫急中疯收，避免了一场虎打武松。
16）丈夫无聊中短信骚扰妻子。丈夫：“最美女！超洋味混血美女！给大爷我单笑一个！”
妻子（笑喷了）：“客官请自重，洋女子三十而丽只卖身不卖笑！”
17）夫妻圆房。丈夫燕语温柔地说：“贫僧‘我靠’是来杀你的，那你呢？”
妻子浴后喷香，很害羞媚悦着回答：“贫尼‘我要’是来自杀的。”
18）夫妻替天行房。丈夫扮色中饿鬼：“我狠（很）想强奸你！老甜甜，那你呢？”
妻子：“俊哥儿，我一星期没洗白白了。”（呕）
“便秘中……给我一首歌的时间。”（溜）
“我教你。”（啊）
“吃药啦？”（晕）
“强奸的快感就在于对方的反抗性，行为的非法性，以及自己为所欲为的发泄性。”（抖）
“请‘进’。”（好）
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