早上，天空下起了温情的小雨，我的心宁静了很多。我呆呆的望着窗外，依旧希望通过视觉的传递，它能洗涤我心上的的尘埃，一层一层的，然后我感觉自己轻轻地飘起，开始去寻找欢乐的故乡。我闭上眼睛，憧憬着海子面朝大海，春暖花开的房子，幻想着李乐薇立于山脊一个未知角度的玲珑小屋，一切十分清新，十分自然。
　　
　　我也多么希望能拥有自己快乐的精神家园。
　　
　　遗憾的是，我感觉自己的世界总被灰色的主色调占据，那里总是下着雨。只是后来，我也渐渐发觉生活的可爱，客观得去看待生活，就会发现它的美好。
　　
　　细柔的雨丝密密地斜织着，雨声便如春蚕咀嚼桑叶一般，嘈嘈切切地将白昼的余光一点点啃噬殆尽。借着朦胧的暮色，我的记忆悄悄发酵着深入过去。
　　
　　1996年冬，我转学。老师把我拉到课室后面站着，眼睛搜寻着合适的位置，我望着陌生的面孔，听着陌生的声音，心中激荡起恐惧的涟漪。在同学异样的目光和嬉笑中，我转向自己空空的双手，孤单得似乎世界只剩下我一个人。对于一个9岁的小女孩，我很排斥这样的安排，心里唯一的想法是逃跑。可是我不知道我能去哪里，无助与恐惧占据全心。我觉得自己成了父母不和的牺牲品，我的欢乐与无忧被剥离于我的身体。
　　
　　2000年秋，我踏进了中学的门槛。由于老师的器重，我担任了班里的班长。由于调皮同学的捣乱和我的软弱，班里的纪律一直不好，我陷入深深的自责中，事实上我只想安静的好好学习。我还记得每当我不开心的时候，就会在傍晚时分坐在篮球场的石凳上，看着渐渐暗淡的天空发呆。那时的天空除了幽蓝，大部分时间都是灰色，如果早一点的话，还能见到夕阳西沉后遗留的一点点橘红色。如果遇上下雨，我就不得不夹在书堆和吵声中自习了，我的心像塞满了大片大片的棉花，有时压抑得失去了言语的欲望，特别是回到家中遇上硝烟弥漫的时刻，我就觉得自己以后注定要去流浪。但是时间就像流星划过天际一样，很快就消失不见了。
　　
　　2003年秋，我上高中了。学校在离家很远的郊区，我回家的次数少了，但思家的次数却多了起来。如我所愿，我很安静地坐在课室的角落，可悲的是，除了几个熟悉的同学，我基本上没和其他同学打过交道。渐渐的，我觉得自己的思想局限在一个小圈子里，孤独的感觉蔓延了全身。家里的争吵增加了我的烦恼，学习任务的加重加深了我的无助感。可悲的是，我陷入了分数的陷阱里，它掌控了我的心情。它有时像温柔的爱人，给予快乐与欣慰，有时像无情的泼妇，带来聒噪与纷扰，我因它的“高尚”而欣喜，因它的“卑微”而忧伤。其实三个春秋的奋笔疾书，一千多个日日夜夜的苦思冥想，也只是希望它在高考的时候“高尚”一点。我还记得无数个下雨的日子，我在走廊尽头的墙上，刻下了我的怨恨和决心，无数个少眠的夜里，我的枕边升腾起潮湿的空气。
　　
　　2006年秋，终于告别了沉重的高三，大学的校门顺利为我敞开着，在这校园里，我接触到很多人，也学到很多道理，包括做人做事。我感激命运的仁慈，也感谢自己的努力，更感谢那些帮助过我的人。在大大小小的活动中，我感受到团结友爱的力量，在与许多人的接触中，我感受到知性与理性的存在。我感谢那群为我庆祝生日的伙伴们，那些给我送来节日问候的同学们，我也感谢那些给我关心爱护的老师们，那些给我鼓励支持的朋友们。我觉得我正在告别着心情的阴霾和习惯性的悲哀，迎接着新的希望。
　　
　　往事已成回忆，但正因为许许多多的事积累起来才形成今天这样的局面。我渐渐发觉，我的世界并不是总被灰色的主色调占据着，那里也有阳光和彩虹。以前我总在假设，如果我没转学，我就会快乐很久，就不会对很多事都抱怨，也不会习惯呆在角落里充当悲观主义者；如果出生在一个和谐美好的家庭，我就会自信一些，就不会隔绝他人，也不会独自品尝着自卑的苦水。可是生命没有太多的如果，如果只是对后悔和侥幸的阐释，如果那样的话，也许就不是我的人生了。
　　
　　事实上，完美的人生，并不是真正的人生。一片再美丽的叶子也有曾经被蛀虫咬过的齿轮，一粒再亮的珍珠也有昔日被蚌磨过的痕迹。
　　
　　生活是可爱的，虽然它有苦有乐，有悲有喜。唯有认真体会，才能感悟到它的真谛。快乐也一样，需要认真去领会它的深义。正如有人觉得，平淡才是真，认真无悔的走自己的路，学会感恩和回报就是最大的快乐。
　　
　　生活是可爱的，正如贾平凹所说，或见或不见，花总在那里。或圆或缺，月总在那里。不要做一朝的看花人吧！不要做一夕的赏月人吧！人生哪一刻不美好完美？哪一刻不该顶礼膜拜感激欢欣呢？

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