我所知道的她，一个和我差不多大的女人。她和我一样，经历了离婚，然后，再婚到了这个城市。她和我一样的遇到一个让人头疼的嗜酒如命的丈夫。她唯一和我不同的是，她没有放弃做母亲的权利。她比我美丽，起码比我高出很多。我刚刚过一米五，而她却过了一米六。她和她的情人，生了个儿子。而我却托朋友领养了个女儿。她每天和情人开着汽车去狂欢，孩子却扔给了婆婆。她的丈夫人很蔫，我见过他几次面。他心情坏时喝酒，心情好时也喝酒。他每天在酒馆，醉醺醺地提着酒瓶子，唱着哀伤的歌。只要老婆不提出离婚，他就由着她去。我的丈夫也是这样，身体也变得越来越糟。我不知道酒精依赖的苦恼，但我看了，却在心中怒火中烧。
　　
　　那个女人，向我炫耀情人买给她的华丽衣服，还有名贵珠宝。我总是笑笑，不发表任何言论。但我还是有意抑或无意地躲着她。她好像并不在意，见了我，依旧拉着我的手不放。我有时陪着她发疯发狂，心里莫名惆怅。我知道她并不开心，她的情人下个月结婚，就要和她分手。她做不了他的妻子，尽管他们有个孩子。可她是有婚姻的，她的丈夫不肯离婚。我抚着她的头，把她拥入怀中，她的泪水，湿了我一大片衣襟。我无法安慰她，只有借一下自己的怀抱，让她失落的心暂时有个依靠。
　　
　　我有何尝不孤独，有苦向谁倾诉？网络那头不熟悉的面孔，成了我倾诉的对象。我却在现实里，不能哭泣，还要笑着面对。自从领养了孩子，我们就已分床。我早就忘记了最后接吻的日期，也有好久没有人再碰过自己的身体。我不比她更孤独？只不过，我心里没有她痛苦。她离不开男人，她已经陷入情网。我拥着怀里的人儿，心底无限悲凉。
　　
　　第二天，我又见到了她。她依旧大包小包地回来。这次开车送她回来的是个老头。宝马开走后，我还站在那里像个呆子。宝马车已经开走了，她不好意思朝我笑笑，还要送我一件作为礼物。我摇头没有接受，有些惊异她的转变。“人应该为自己活着，得过且过”。我有些佩服她的洒脱，我不知道自己该这样正视自己的生活。
　　
　　就这样，我见证着她的生活，她的苦乐。她走马灯换着情人，我就这样看着她一次次伤心。我无法用语言安慰，也知道她用放纵买醉。我只是在不能前，敲击着键盘，其实和她没什么两样。我用自己的方式发泄，只不过她在发泄的同时，也付出了情感。我有些庆幸自己没有卷进情感的漩涡，还在岸上冷冷地看着。我是不是有些无情，甚至有些冷血。我还在心里念着阿弥陀佛，看来菩萨还是保佑着我。我起码不会受伤，我早已没了欲望。
　　
　　“你还是女人吗？没人疼，没人爱，那还是女人吗？”面对她的指责，我呆愣在那里，久久地没有回过神。心里也在问自己，我究竟还是不是女人……
　　
　　我有好多天没有看到她。她的酒鬼丈夫住进医院，肝硬化。没多久就死了。她只是呆坐在家里，什么也不做，任由家里人忙着丧事。她没有泪，也不喜。我知道，她有些无措，过几天就会好的。也没去安慰她，任她一个人呆坐着。
　　
　　她的丈夫火化不到一个月，她又结婚了。婚礼办得风风光光，临上车时，她把手里的花束塞给了我，应且吻了我的额头。细声地在我尔比昂祝福。我流泪了，有些舍不得她走。看着花车远去，我的心失落的塞满石头，沉沉的，不知道自己明天还会和谁交流。
　　
　　她终于争取到了自己的幸福，因为她的丈夫的远走。而我，依旧过着了无生趣的日子，和我的幼女每天走在小区的街头。我有些心怀地盼她不幸，那时，她还会回来。我知道自己又陷入了孤苦，我无法把泪凝住……

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