阿墓：心里有座坟，葬着未亡人。

前言

《回家的路》是我１８岁在广东中山打工时的构思，那时，打工３年，在异地如机器般日复一日的劳作，不见天日，在濒濒换工作的青春岁月里，终日游走在希望与失望的边缘，大约连身体都不堪重负，大病小病接踵而来，在黑暗的打工生活中尚且能窥见一丝光亮，然而病魔却如暴雨前的乌云密布，让我流连于绝望中透不过气来，当然，必竟经历过了，如今看来也只不过是比感冒大一点的小病，在当时，却被折磨得那般不堪，我羞愧的总结为年少无知。

然而，若不是我今天是个无关紧要且轻松自由的服务员，正过着安逸奢侈的生活，而是像过去过着在黑暗的日子里挣扎，在绝望的缝隙中寻找所谓希望的生活，恐怕今天我没有如此闲情逸志执笔写自己的心路历程，我真心觉得：如果我对那段历经苦难受尽伤痛的漂泊岁月大打折扣的话,用一句老话说是，坐着说话不腰痛。

《回家的路》便是以过往经历为基础，以现今生活现状，心态，和所发生的故事为内容。以日记的形式真实的记述我个人要走的回家的路。

漂泊是我讨厌的，却也是必须的。因为钱支配着生活，在没有足够的钱回家开间够生活的小店之前，漂泊将持续。受够了4年多的城市生活，厌倦了城市的汽油，高楼，光鲜,奢侈，虚伪。。。。。。在这里，我找不到真实的自我，迷茫到十八岁，我便确定了自己的人生目标，回到家开间小店，如果能是书店就是我最大的满足了。由于只想过自由和清静的生活。我是抗拒婚姻的，但，如果以照顾父母为前提组成家庭，我想，对于父母，和我，都是上天给予的最大的福址了。在家乡，平凡一生，这也正是我现如今尽最大的心力努力追求，并一定要成功的，且不达目的誓不罢休。

回家的路，真实的路，真诚的心，真正的爱。

2009。11。11

往事
人过留名,雁过留声.回首过往十九载所做之事,听闻现下熟识之人对我的评价,便知,我如今还只是一个失败者.
偶尔写些怨天尤人无聊透顶的文字,被人称作凄美.经常写些慷慨激昂壮志青云的诗篇,被人称作豪情.其实,这不过就是一个无助的女子不够凄美的历史,不够豪情的态度.哪行哪篇,能流芳百世,哪字哪句,够溃炙人口,那些诗不成诗,文不成文的手记的存在,像是在讽刺我十九年来的失败.
往事尽蹉跎.不记也罢,我不能阻止熟识的人对我作何许评价,唯有再创新的历史再造新的华篇,让熟识我的人对我刮目相看,再作新评.
2009.10.15
坚强
我的坚强,在寒风高啸的黑夜里颤抖,独自行走,过去,现在,也许,还有未来 ,一成不变.
今夜的寒风似乎特别冷,一路追踪我到JD小阁，直到我躺在床上，它还在门外穷追不舍毫不礼貌的撞门，门发出“嘣嘣嘣”的响声,在零晨一点半独奏.单调而孤独.很适宜的打破了夜晚万籁俱寂的可怕.我伏在"哈巴狗"枕头上紧依薄被闭目静思,这一刻,仰仗了被窝里少许的温暖.幸福感灿然,耳畔闪过"哈巴狗"第一任主人的问话:
小J曾问我:"凌晨1点下班回家,难道不想有个肩膀依靠?"
我曾答:"想,不想,不知道."思绪模糊不清呈混乱状.
小J又说:"你不是不清楚,只是,一直习惯强迫自己坚强,独立."
我们望着茫茫的湘江,如此熟悉却又陌生的水.无语.
不用说其中深意,我亦能体会,必竟生长在同一个家庭.走过太多相同的心路.我们亦是四个姐妹中最相似的.一样是家庭观念十足的孝女.一样用坚强装饰自己,把脆弱遗留在离心中间最偏远的角落.一样用高傲自信掩藏心底的自卑.一样强迫自已坚强,独立.拒男人于千里之外.我们深知我们脆弱的心如同江水般多愁善感.荡起的波痕无数,最终,只会伤了我们自己.我们有太多相同之处.除了容貌,小J是那种一眼就能让人有想保护和爱惜的冲动的小女子.无论男人或女人.而我,很平凡,我总是认为我们的亲密存在着隐患,因为我们都太过多愁善感.而生活,不可能平静无波.连水,也会因自然的风而飘荡涟漪,如若,往后的风吹打我们之间的亲密.但愿,它飘荡的涟漪在水中似芙蓉花开般美丽.无论怎样,那已是未来的事了.
夜极深了.睡意更深.我在虚无之境飘飘然时,已悄然入梦了.
醒来,已是中午十二点.我起床关灯.开始我新的一天.
2009.10.13
风中残烛
上班:吃饭,打字牌,下班:看书,睡觉.
这就是我的打工生活.安逸平静得前所未有.常常怀疑,它会如肥皂泡泡一样,美丽得妖娆之后.瞬间消失.在茶楼太一上班，太过安逸.莫名的犯罪感此起彼伏.今日读七堇年的<澜本嫁衣>看到印像颇深的一句话：幻灭之间的空门是如风中残烛一般的洁净希望.我,必竟不是高雅文人.反复咀嚼,终品不出其味.如此凄美的文字,想必执笔之人想到此写到此时心内定是如五味杂陈般的滋味.如同我读到风中残烛四字时.像被闪电击中,短时不能做任何感想.清醒后忧伤渐浓.亦无奈何土灰茅檐内外公尤如风中残烛.岌岌可危.不甘任乡愁泛滥成觞.却又能左右自然之风吗?每每我在安乐享受,挥霍度日时,甚至是活崩乱跳欢呼雀跃时.外公步履维艰,举著无力，沉默少语,神情木然的画面时时浮现.这突如其来的衰老之症如天边袭来的一阵狂风.将外公这支曾经煜煜生辉的蜡烛吹至狂澜之境.任海阔天空.任地大物博.我所占仅分毫之地.所有仅四肢健全.如何能力挽狂澜?为我至爱的外公遮风挡寒呢?尽管.我是如此想要维持风中残烛所有的点点微光.此刻,竟只能任乡愁泛滥成觞.
苦笑前尘.戏作小诗一首:
<悔>--我的乡愁,泛滥成觞
无奈何惭愧
怪只怪
自己庸碌无为
忆外公目光似井
神伤中万念俱灰
孙女不孝
实乃万般不是千古罪
够余生
日日夜夜买醉
天天年年惭悔
2009.10.15

时下的幸福
今天是15号,发工资的日子,衣总大发慈悲,结算了41天的工资,除去押金,我发了有史以来最高的工资:1540元.拿着一叠红秒.虽只是薄纸十五张.却也重量十足.够我还500元外债.寄1000元回家.打牌赢的钱勉强够交房租.至于吃饭.真是个头疼的问题.却也因能尽到孝心的骄傲和幸福而淡却.对于我,寄足够多的钱回家是时下最幸福的事了.
甚觉赌博太多,像变魔术,包括打字牌.前些日子,我变的魔术失败,赔上了金钱不说，时间，精力都成了附属品。近日，我变的魔术成功。点石成金后,有些挥霍无度.某个掏钱爽快的瞬间.会闪现自己成了千金小姐的错觉.我猛然醒悟.自觉要极时制止.不过享受到千金小姐的待遇时,经济上的享受同时升级.不仅满足了我的口腹之欲.精神世界里最重要的音乐也随处随时可听了.因为,在爽快的付出30元修理费之后.MP4完好如初.凌晨1点半下班回家的路上.听着何炅的<看穿>,幸福感难以自持.
2009.10.15
续:今天将JD小阁彻彻底底清理,如此大动干戈,感觉像是迎接新年.很有家的感觉,是的,我的家,虽只是一个小单间.却因和小J有太多的回忆而变得意义非凡.也因打工以来从未有过的独处空间发此甚好的家,而变得格外珍贵,住在如此甚好的家:JD小阁,更是种精神上的享受.虽仅一书桌,一饭桌,一椅,一柜,一床.附加一阳台.却构成了我时下最完美的幸福.
幸福,是种感觉,精神上天衣无缝的美.
时下的幸福,我在感受中.
2009.10.16
冬寒
你听,你听,听何炅的<看穿>.在熟悉的旋律中一不小心就迷失了自已.
你读,你读,读七堇年的<澜本嫁衣>.在优美的文字里找寻优伤的自己.
你看,你看,看韩剧<七公主>.在悲情桥断的角色里对应自己的悲情.
日子,一天一天流逝,像小J说的,抓不住.亦留不住.太过匆匆.
近些日子,有个同学在我的JD小阁小住了两天,和另一个同事一样都成了JD的过客.太过匆匆.也好,还原了我的单调孤独,处在绝世而独立之颠,更让我心无杂念.四大偕空.如此这般.甚好.
钱,在冬风渐寒时悄悄在我心内淡却.如此怕冷的我,要如何在长沙冬季的冰天雪地御寒.我,不喜欢冬天.在冬天,这个让人担惊受怕的季节.是窥不见春的踪影的.我也不喜欢萧条得绝美的冬景.萧条.它美得让我移不开目光,同时让我不可抑制的哀伤,深锁了整整四个月的悲哀.我不喜欢.亦无可避免。
当我的手指触及的会是冰冷.眼光打量到的是周围的寒光.亲爱的父母,你们在没有女儿的地方.家会不会比冬季更冷清?
2009.10.21
寂寞如影随行

MP4被人偷了，日记和书长时间碰了。我的生活里删除了音乐,思想,徒剩寂寞.甚是可怜,一个人的生活我原以为会是自由,可我一度追求的自由就这样浑浑噩噩的丧失在悲哀的经济上,我的现状并不算太悲哀,只是电脑算奢求,MP4在计划外,JD小阁看似要在我厚脸皮的借钱交租才能继续属于我.真的只是这样而已.真正悲哀的是长此以往的打工生活.会让我在未来的经济上永无出头之日.我倦了,不想如行尸走肉般两点一线的在C楼做个无关紧要的打工妹.更不愿在机器化的社会里做一个傀儡般的齿轮.历经数圈.始终转不出小齿轮的宿命.

哼.宿命?

我想我不甘如此的.明天开始,不,这一秒就开始了,我会尝试,不,我一定要尝试放弃小齿轮从前转的圆圈.走自己的人生路.无论什么形状.都会把宿命踩在脚底从容微笑着一直行走.彼时,丝丝寂寞从月芽的弧度倾泻流淌.如同今夜的寂寞.像大漠里的一粒沙子,被风吹散到无边无际的境界.空无尽头.

一路行走.把宿命踩在脚底.从容微笑着,一直行走.一路.寂寞会如影随行吧/
2009.10.23

忆起泡面

在太一不包吃以来,一日两餐的吃泡面.不免腻味.

曾几何时,人间绝佳美味渐渐演变成应付肚腹的廉价主食了.大约.从离开家的那一天开始就注定了今天的变化.

在家里,因母亲从无间断的为我们早起做早餐和零用钱有限得可怜的原因. 泡面成为儿童时期的稀世珍品.如若谁有一包,必是要拿出来炫耀的.伙伴们手伸得很直.排成排.方便面的主人会把调料粉小心翼翼的依次撒在每个人手上.像在承接神赐予的圣物般神圣庄严.伙伴们只敢一点点的舔,品得津津有味时,每个孩子脸上的笑容都如花儿般灿烂.那独特的咸,独特的辣,独特的香,合成的独特的美味.是童年独特的味道.它纷撒在贫瘠的农村里,又为农村的孩子增添了快乐的味道.

无论是在现在还是在过去,桶装的泡面都是奢侈品.尤其是在读书时,所以在无意间得到那桶泡面时,我简直欣喜若狂了.拿在手上尽一天时间,到底舍不得吃掉.最终将“稀世珍宝”留给了妹妹.妹妹也只在电视上见过桶装泡面.看到气派的包装就垂涎三尺了.立即拆封.拿出三包料更是惊叫连连.(那时候,一包一包的方便面都只是一包料.高级一点的也才两包料).手舞足蹈的泡上开水.我们五秒钟揭开纸盖看一次,总算等到泡好.却一根一根的挑着还是送到了母亲面前让母亲先尝.母亲好似不稀罕.大约是知道和一包一包的泡面差不多,或许又想留给我和妹妹吃.我忘了那个红彤彤的"桶"里是否还剩了一点汤.只记得我和妹妹在享受它时内心激情澎湃.如今.吃着三包料的泡面,记不清吃了多少包了.更记不清它的味道了.尽管天天吃.表情麻木.

每每这时,便隐隐的好想家,如果偶尔吃到白米饭.心里温暖的热度经由喉咙上升到眼眶.但,也仅此而已了.
2009.10.30

一日

天天上班,内容一至,不过是虚度青春年华的一日复一日罢了.

一日,食总谈兴大发。兴致渤渤的讲：在一个岗位上呆得太久，会有堕性。。。。。。食总在对服务员的我们评头论足且毫不避讳时,我只想说.他们有这个资格.

我是说,在有钱的前提下.

一日.无聊如是写到:要生拉硬扯的搬几句词语组成一段文字,头疼且做作.文字本该是因生活中某些触动而由感而发的灵作.真实且自然.然面,在如此无聊且漫长的上班之际,我头痛着生拉硬扯的搬弄些无聊的文字 ,甘之如饴.

以上是在无聊之际搬弄的无聊文字,却也是无聊时的有感而发.

如此的如此,也不过只是如此.

一日,在不明所以的疼痛中,虚弱无力的靠在贴有"海阔天空,尽在壶中"的墙纸上,闭目静思.不敢奢求对未来抱有狂妄的梦想.反复咀嚼人无远虑,必有近忧这句话.心如死灰了的绝望歇斯底里的抓狂,呐喊,以沉默的方式静寂诠释.

一日,Y总以消费者的身份对某餐厅服务员大发雷庭,有失误的存在,便不存在谁对谁错,深究起来,必是棱模两可的.而谁赢谁输,却是世人皆知的结局.解释,道歉,谦卑,有礼,赔罪......女服务员职业化的诚恳在我看来木然,终于,悉听尊便之后,女服务员压抑的满腔怒火满腹委屈在长吁口气之后,带着又累又烦又倦的心木然离开.我目睹整个过程.感同身受.

近日,因一时的绝望沉沦于赌博,欲之所往,害人非浅,却沉迷其中,仿佛在等待别人的救赎.可,谁又能救谁了?除了自己.番然醒悟.若心都沦陷了,自己都不能将自己救赎了.

一日:清晨迎着雾,傍晚朦胧路.一日复一日,换个囚室住.四年来有多少个这样的一日.到底要到哪一日.才能将自己从"囚室"救赎到心所神往的家?

在此之前.必经一翻寒彻骨了,我愿一直前往.

2009.11.1
信仰

夜深人静，独捧《最小说》如痴如醉。本该怡然自得，可，字里行间变幻莫测得如同人生。或许受夜寒感染。或许被郭静明尖锐冰冷如刀刃的文字割伤，我的心越缩越紧。慌乱不安。这种感觉十九年不变。阿暮说：静思使人沉淀。默想使人淡定。今晚第一次抱以这种心态尝试。竟发现以往不断忆起的跌荡起伏不堪回首的往事都是因着静思默想。人静，心静。往事不静。如何沉淀，如何淡定。我并不如郁抑证患者有世不容我，且唯独不容我过份偏激病态的想法。相反。我以十九岁的年纪太过彻底的了解世间和我。并深知，是我不容世。这或许好笑，可，我指的是我现生活的世界。我适应不了的世界。永远。当然，除了我世外桃源般的家乡。农村里纯净自由清新的圣地，我的信仰。曾几何时，我如此清晰绝决的看待我和现世。与外界（农村已外的世界）的人，物，事打交道四年。由最初对未知的茫然而感激情到认清对方真相，彼此交换的由一点点轻篾逐渐升级，到厌倦，到挣扎，到欲罢不能，到相互憎恨，到两不相溶。悲哀的是两不相溶的世,我不得不相溶。我相信，无论是谁挣脱了谁，对另一方而言，都是一种解脱，我们从陌路到仇恨。这种关系的演变不到分离的那天不会结束。而我绕了一大圈，走过更折更远更苦更难的路，最终不过是想回到原点，与现世成为陌路。在最初的世外与希望相见。希望，多么美好的词，他像每日黎明的日出，隐隐给予我无限大的力量与绝处缝生的动力。可，在我静思默想时，时时浮现脑海的却是湮没希望的灭绝，且全来自于自身，身在都市，明显感觉自己是一无是处可有可无的女子。在这样的环境里，逐渐麻木的存在的的人不计其数。我暂且不敢言论身在农村会有多幸福，但那里仿佛是我灵魂所依之处。只等到与肉身会合，就会过着与世无争的柴米油盐的生活。在与都市截然相反的日子里，平凡一生。每次在城市看被高楼大厦遮住了半边的天空，总是坚定的认为，即使是天路，我也能走到目的地。

因为，信仰。

2009。11。8

再见。JD小阁

有太多变化总是在人遽不及防时降临，比如，我离开JD，亦不过是在我惬意的睡梦中，房东太太隔着窗子对包括我在内的二家房客说：我自己要入住，请两天之内搬家。在长沙的第一个家，和小J共同的家，怎能说搬就搬，奈何没有合同，又不能和只要利益不要信誉的“商人”说理。对于这种于情于理不合的事，早就司空见惯，更无可奈何，大约这是草根阶级打工簇正常的生活。赖于对JD的不舍和对房东“市井”的作风不满，我硬是拖了三天，终于受不了房东每日清晨扰人清梦“义正辞严”的噪音与一副“理所当然”的嘴脸，第四天，对房东妥协，也对自己妥协。搬到隔壁同事与JD一模一样的房子，就此告别了JD。依稀记得我对小J 说：“JD小屋，你的小屋，有家的感觉，你说好不好。”“嗯。。。。JD小阁吧，这个窗户你不觉得很像古代的楼阁。。。”此话犹言在耳，可我眼前的窗户关住的不再是JD小阁里的温馨了，我默默的望着与楼阁一般无二的窗户。给我的新家取名，忘我婷。以激励自己在新的开始里坚持执着的精神，认真到忘我的境界。大约还隐隐的预知，再次分离时，物我两相忘。互不留情。

因为，以过客的身份走过，分离的结局只是迟早，世事匆匆，能留下牵挂和不舍的少之又少，而忘我婷，注定留不下什么。

再见了，我们的JD小阁。

2009。11。10

再见，忘我婷

预知我和忘我婷缘份短浅，却也没料到变化如此遽不及防。仅仅在我刚搬进来五个钟。仅仅在我刚为我的家取名字。但也仅仅只为一尊如来佛祖的佛像，我和同事的家就变成了同事一个人的家了。也是在上班的时候，同事突然对我说：“我的房东太太信仰的是耶酥，看到你的佛像，本来要摔烂的，骂得很难听。。。。。”我气愤不已，火冒三丈的理论，然后问：“你的意思了？”我更没想到同事马上回答的是：“我当然不想得罪房东了，要不，你另外找别的房子咯。”我无言。但我使终明白，不是我遇人不淑，只是同事太过软弱胆小没有主见和担当的性格造成我由忘我婷的主人变成借宿的客人。知道她的经历，毕竟能理解她。夜晚和同事睡在一张床上，只感觉悲哀。只不过是在几天前，我躺在JD小阁的床上，因为在寒冬有一个安定的容身之处而感到浓浓的幸福。时隔几日，剧情急速反转。二度安家，二度搬家。最终以客人的身份躺在忘我婷的床上感受在寒冬流离失所的滋味。再度失去，大不了再租个房子，再搬次家。但我心有余悸的是害怕像在广东一样会渐渐身处绝境，在寒风刺骨的深夜里与自尊撕杀，和绝望对峙。然后一身狼狈的逃离黑暗寻找唯一的避风港——家。我想我心慌的不是失去多少，失去什么，而是在绝望的处境向自尊妥协。尊严扫地的如寄生虫般生活。因为经历过，在相同的经历时会心慌在所难免，心绪平静后，我坚定的明白，这些年，失去的那么多都收不回来了，唯一的收获却很值得。它填充在往后的日子里，起着决定性的作用。它就是坚强。

再见，忘我婷。还没来得及说你好的不再是我的忘我婷。

我以最快的速度亦然决然走得飘然。

2009。11。11

暗香阁

找房子是刻不容缓的。却也很容易，因为有钱，我以240元一月租在五楼同样低矮屋顶似火箭像签笔的房子。比起JD真豪华不少，我搬行李的时候 ，房东和房东太太帮我打扫为卫生，然后订窗帘，展新漂亮的米色窗帘，连同他们弯腰搭椅的动作都有成为我新家的一景。这是我对新家的第一印像。没想到陌生人靠利益支撑的关系竟会有如此温馨的感觉。这是我漂泊四年来第一次遇见的如此平易近人的房东。因了他们和他们挂的窗帘，我豪华的新家如锦上添花了。我不禁为他们绽放的笑容映着窗帘上盛开的梅花相得益章，梅花，我惊喜的发现它们竟是梅花，在这冷风刺骨的寒冬，他们倚窗悬挂，朵朵盛开似要迎雪。这是个意外，因为如来佛祖收获的意外，也许真是上天的安排，梅，是母亲名字里的花。母亲人如其名，如梅花经历了一番寒彻骨了，天意安排梅花盛开我窗前，是否有意让我学习母亲耐苦而寒的梅花气节，更有意提醒我为母亲这支敖骨寒梅还赠一缕扑鼻幽香了，我虔心将如来佛祖像安放在窗户边，看着他光鲜从容的打坐，想起当初在河边捡到他时，脏兮兮面目全非的样子，又因他再度搬家而拥有青梅绕窗开，盛迎飘雪来。如此诗意温馨的家。真怀疑他是在向我报恩了。鬼神舆论尚且不谈。报恩却是该铭记在心的。

墙角数支梅，凌寒独自开，遥知不是雪，惟有暗香来。仿佛是我新家的写照，仅为了这天意安排的意义非凡。我为我的新家取名：暗香阁。
2009。11。11
绝决

小J来暗香阁住了三天，不可避免的吵架，然后，不欢而散，我猛的吃麻辣烫，直到食之无味，尔后，很长一段时间还恶心想吐，凌晨1点半，寒风阴雨肆意在黑夜里猖狂，我的高跟鞋踩出清脆悦耳的响声，对着夜色里的风雨徒说着寂寞，听起来甚觉心比冬寒，索性昂首阔步迎接寒风冷雨。竟发觉这微不足道的冰冷和不管不顾的绝决都如此久违。实乃自已本性，何时仿如隔世了，让我深感如梦一场。暗香阁里的一屋狼籍，把我从梦境拉回到现实，待我轻手轻脚收拾干净，已是凌晨02：10，我的暗香阁尚可入目，我喜欢这种整理房间的感觉，把凌乱梳理成洁净，仿佛，心亦如是。

在如寒冬般冷酷的社会里，母亲的四个女儿都没能继承她的风骨和傲气，我们是被母亲保护得太好渐演变成温室里的花朵，还是与生俱来的柔弱和骄奢了。不然，在冬风渐寒，冬雪即来的今天，却没有一个女儿能为母亲添加一丝丝温暖？且都自顾不暇。最最惭愧的该是我吧，眼看着养育我的外公不顾年迈年复一年在严寒酷暑中摆摊卖甘蔗，我心中的隐痛难以言说。四年多了，我成长的迅速的同时，外公外婆也在迅速的蓑老。我还能浪费多少个寒冬？像傲雪寒梅一样，像今夜迎接寒风冷雨一样，绝决的，果断的让寒冬结束在2009吧！说了那么久的努力，是该有个结局了。

2010年，我迎接春天。不一定阳光明媚，但，有了实际行动后自己赋予的成就感。相信，春天总在脚下。

2009。11。16。
?素描

我将电热毯打到高挡,紧裹二张棉被.身穿一件棉衣,手戴一双手套,颈围一条围巾,头戴一顶帽子.将自己包裹在棉袄和毛线的温暖中。紧关门窗，依旧寒冷如冰。这个讨厌的冬天。有着路漫漫其修远兮，吾将上下而求索的意味。

现在是凌晨3：49，因了寒气侵骨,无法安睡。趁机终于看完了小七的《澜本嫁衣》。坐在幸福的一角观看别人的黑暗仿如一种罪过。越发的想在这样让我讨厌的寒冬求索一番，学素描成了我最适合也是独一无二的选择。在N个原因中，最重要的是，它在我适不适合学的前提下，给予的是肯定的答案。然而，现在说起来，学画画更像是痴人说梦，虽然我有着不管不顾的叛逆性格,却也因多次使用之后一律演变成闹剧之后的尊严扫地。因了以前的败迹，此生最最输不起的只有尊严两字了。为此，我的任何计划都只能秘密进行。

只是一个想法闪过脑海，惊起的波澜无数，荡过心，会留下怎样的伤痕了？却怎甘是梦一场，怎甘庸碌无为，怎甘低人一等的服务他人。

2009。11。18

斯文点说，什么样儿

看着自己写的一大堆废话，还素描，这个想法本就是讽刺，我自然不是不清楚。却总是不甘平庸。听着父母虚寒问暖绝口不提工资和钱。我高度谨慎严密的心思，泄露出蠢蠢欲动的那么一丝一缕不知天高地厚的就越过了能不能三个字。结果果不其然，小J回家后，告诉我父母都向他打听我发工资的事，这再正常不过，如今的我早就不会像以前幼稚的跟家里耍脾气或是怨天尤人，在越来越成熟的蜕变过程中，任何不切实际的想法都随波湮没。包括所谓素描，也只能是提醒坚不可摧的信念和同成熟与日俱增的倔强。

偶尔，在下班回家的路上，独自行走在夜幕下，约清风共邀新月弧星作伴，彼时，诉说彼此的冷清与寂寞外，为了对得起这荒凉的清幽，我无奈斯文点说，混成什么样。。。唯对月苦笑：满心荒唐事，满纸荒唐言。羞煞吾坦荡之心怀，不羁之面容。

2009。11。19

死别

上网时，Q突然说，伯外公死了，实闻噩耗，如晴天霹雳，我不知所措，然而与伯外公相交甚少，亲情和感情皆是蜻蜓点水式，因此，我的情绪并没有乌云压城城欲摧的绝望，仅限于哀而不伤，这是我第二次体验至亲离我而去，无论是爷爷还是伯外公，我的伤感都是淡入淡出的，而后的感伤却是难以释怀的，他们在我的生活中着实无关紧要到可有可无，可真正失去时，当我只能以仅有的稀少的回忆来怀念他们，用遗像坟墓和面目全非的旧物来记念他们时，他们的消失就不仅是在我脑海中为生命两字划N个问号了，而是在越来越多的失去里，最终决定着不可失而复得的死别使我深思，意味着什么。

续：

梦醒已是中午12：00，梦里一幕幕骇人情景晃过眼前让我害怕，匆匆换班休假两天，拿起包包便出门，3个小时后，我见到了我熟悉的田野，已经不可避免的呈现出冬季的衰败状，我还是伸手捕捉窗外农村里清晰的风和稻田的气息，我是怀着多么激动的心情，迫不及待的想融入这空阔的天地,这平凡的美好啊，然而，破坏这份完美的至命缺陷却像这个季节里的风一样的存在，我在感受这份熟稔的幸福时,不得不想起它只能唯持48个小时,这感受如同，我走在回外婆家这条记忆深刻的路上，双目所见都是为伯外公送葬的痕迹，花圈碎片，冥纸，鞭炮醒目的充斥着死亡的味道，彼时，我听到自己灵魂都安静的在祈祷。

到了伯外公的家里，空无一人，只一张遗像哀立，我静静伫立，双手合十，与遗像中伯外公双目对峙，凝视着这个83岁的老人，清苦一生，朴实勤劳，见人总是从容安静的微笑，彼时，我却只能在他的泣眸中找寻他存在的种种记忆，一如爷爷，我无从解答一个活生生的人能瞬间消失变成一张遗像和一坐坟墓，这引起我无限感慨。当即写：

雁过万里无痕 人过百年无踪 路。唯魂所依

可叹 纷纷落雪 掩不了哀哀离愁 飘

可惜 缕缕暗香 袅不尽茫茫相思 渺

匆匆浮生 似花开花落 清

如烟往事 已尘埃落定 静

仅此悼念伯外公仙逝/

人间生离死别 ，世人体会百般滋味，离愁，莫可奈何。伤感，怎堪重负。。。。

2009。11。28

守财奴

回家两日,那见证了无限思念的日升月沉总算等到了两日安定的幸福,睡在我熟悉的床上，醒时总是要害怕这幸福是梦一场。这习惯多年不变。我像个守财奴一样，因为富有而害怕失去。当我离开时，又害怕它消失。我的外公外婆正如守财奴手中的钱财。可惜，我不能携带亦不能守候。眼见外公年迈体弱，行动不便，伯外公的死对他造成不小的打击。却不能近身照顾，悉心安慰。这感觉正如一个守财奴眼巴巴的看着珍宝财物褪色颓败直到消失。此伤无形无声，此痛无时无刻。我伤我痛，自是羞愧岂敢言的。却怎忍心忽略或谈却外公的伤痛了。漂泊的年月，我从不敢回忆，任思念蹉跎，甚至不敢想起，直至麻木了许多温暖。此刻，亲眼见证伯外公活脱变化成一张相片，一坯黄土。亲眼见证外公外婆衰弱多病之疾速，我不得不提前计划，马上学技术，要在2010年借钱回家开个小蛋糕店。却道，世事多变，我对天祈祷，信女诚心决绝，万望成全。只请苍天护佑外公外婆平安。

彼时，若天相佑。我暗香阁的提诗，待到飘雪尽，暗香始分明。倒真是有先见之明了/

而我回家的路，经时四年四个月，始现缕缕分明之意。在这疑问号动摇之际，我迫切期待瞻仰已久的句号在2010年划下完美的圆。
2009。11。29
沉淀

对着这个屏幕，我知道这不是我现在能运踌唯握的天地。也许，我更像是《澜本嫁衣》里的叶一生，找不到自己世界。向上的，向下的。都是别人在纵横驰骋的姿态。而我，居中。上下不能。51里正播放着李宵云的《沉淀》，听着她的力量所在。羞愧不已。

“不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题 。”郭敬明说。

我想，李宵云亦是在这样的前提下努力的。她的声音里透着不可抗拒的力量。对我而言。是种诱惑。

现在，不要停留在网上编织自己的路了。路从来不在这虚幻的屏幕中，而在前方，等着我迈步向前。

我给你的爱 还在不堪的未来 我一定沉淀下来。李宵云，借此言此曲伴我走回家的路。虔诚奉为座右铭。

2009。12。1

昨夜兴致高昂，续写了几页《天年寒冰》。直至凌晨5：30左右，这是第二次开头了，今天读来，颇感形文如流水，枯燥乏味得很.此时，续写也不是，停笔却不能，真是书到用时方恨少，真能放下倒是自在。或许，我本来就是如此，只是生拉硬扯的借因事扰心作唐塞自己的理由，怕自己因才疏学浅而就此停笔,我深知，如若放弃《天年寒冰》便是放弃了我对文字的爱好，此后，再论执笔便是真正的浪费纸笔了。小J说，若有一丝一缕动摇之意，便决定着妥协。反说就是若绝不妥协，就不会有一丝一缕的动摇了。这，倒是。

2009。12。2

似乎的“学徒”
言行总是要随着思想的变化而变化的，而思想却是随时随境在变的，所以，我的言行不一算是穷则变变则通吧，一波三折，我总算如愿可以在太一打工并学兼职在蛋糕店做学徒。而我，何时完成《天年寒冰》了？这是时间问题，更关乎灵感。没有充足的时间供灵感发挥得淋漓尽致。构不成完美。
2009。12。3

真正的学徒
今天第一天去蛋糕店做学徒 初尝试新东西兴奋难以抑制。更因为此间分分秒秒都充斥着希望的甜蜜。让我感觉充实满足。此时的幸福感洋溢心间，流淌至腋下、痒痒的 似乎伸展出一双翅膀 翱翔到我心中的圣地。而后、流盈至脚下，软软的如要平步青云。以凌波微步的形式走完我回家的 路 。

是夜，与清风共邀新月孤星，相约一点半，且分享希望寄予我隐约的幸福却放肆的力量。

倾听他们祝福我在2010年回家后抛却寂寞，与幸福做伴。

呵，与学生的身份无缘，与学徒倒从今有缘。
2009.12.4

TO维塔斯

你屹立在舞台中央

崴峨万丈

肆意挥霍帅气

不经意流露忧伤

一场 一场 知音不可计

幽幽泣眸泄露愁肠

与荣光忧雅绽放

悠扬 悠扬 恣意飘扬

散落宇宙 倾听海豚音绵绵情意长

倾心观赏摘仙落凡尘

眼眸浅浅离殇

无限哀婉

海豚音淡淡清凄

茫茫妩唱

低吟高昂 曲曲深情 字字衷肠

牵动世人心魂

你为何独一无二 风流倜倘

铭记你翩翩模样

一转身

一回眸

一媚笑

一闭目

一举手一投足

一颦一笑

皆英姿飒爽

我一心一意

虔诚为你祈祷 莫殇 莫殇

莫笑我痴心比万世长

且说 心版上

你身影一幕一幕

相片一张一张

教我如何相忘

莫看我笨拙执笔字字沧桑

无奈何你名声震天响

羞煞小女子相貌堂堂

只道 真情至上

看维 斯塔演唱会，震憾.从他
的眼眸开始.

2009。12。5

钱。
几日来，忙碌得不堪重负，因了希望，我却是如此快乐，充实，却总是要滋生缕缕惆怅，来衬托这漆黑的夜晚，这是第几次了，因为钱束手无策，区区三千块钱的押金而已，我岂能因此而妥协。机会总是要靠自己挣取的。我没尽全力，怎可轻易放弃了。走在回家的路上，就不该往回看，我尚能用心感受外公外婆的等待和寂寞在呼唤我的守候，我要的独立，不习惯任何形式的破坏和动摇，此夜，某人打破我帅气的自由了，回家之路途漫漫，不堪承受其它了。
2009。 12。7

路似漫漫
连续五天17个半小时的上班，竟习惯了早醒，晚睡，夜晚，就着杯绿茶和同事侃聊，话题除了家庭便是鬼怪了，独自回家，同事讲的离魂鬼故事还犹言在耳，脑海浮现外公外婆寂寞苍凉的身影，又开始幻想起回家开蛋糕店，感觉飘忽游移。似梦一场。好似，我永远不会是上帝的宠儿。我永远得不到这样莫大的恩赐，3000元押金尚未交，我能以学徒的身份完成计划中的第一步吗？学技术的事悬而未决，让我心生疑惑，决心再大，亦不能决定变故。我不知道自己可以抱以多大的希望期待2010年的美梦成真。只能，现在以百分之两百的诚心全力以付/
回家之路途漫漫/如二万五千里长征/回家之路途茫茫/问苍天，游子归期？/荆棘丛生，/浑然刺遍全身，/尝万次痛，品千般味，/愿只愿，凯旋而归之时/幸福，犹在。
2009。12。8

飞蛾扑火
对于交三千块钱押金，无论是姐还是同事，都害怕我上当受骗，其实最怕的还是我自己了，必竟不是小数目，且常常被骗。可我终究毅然决然，欣然前往，貌似飞蛾扑火，我想飞蛾赌上了全部只换取灭亡的结局并不可怕，我怕的是一成不变的绝望，家人都认为这缘于我性格中特有的天真倔强。姐姐们唠叨个没完没了，我不厌其烦，大有自古英雄皆寂廖的婉叹，很是厚脸皮。这小小的蛋糕店一闪而过的念头，这忽明忽暗的暑光是胡作非为还是壮志凌云是飞蛾扑火还是柳暗花明？是收获失望绝望还是幸福？唯有等到三个月后，所有的悬念和疑问都会有个结局了。冥冥之中编排我命运的天意啊，将在《回家的路》划下句号逗号或疑问号？期待。。。

2009。12。9

追求
第十一天的坚持了，太佩服每天只睡5个小时以下的伟人了，原来，自身承受能力的底线只有亲身体验才知道，然而，我必竟会在凌晨1点半回暗香阁倒头就睡之际，有丝动摇之意，若只是囊中羞涩我或许不会如此绝决，一定要同时打两份工，我坚持要战斗的是放弃两字，说的是在跟自己较劲，他不充许我有一丝丝动摇，而我，并不如想像中有超人的体力，但与此同时，也挖掘出我超乎意料的毅力和决断，今天，我很清楚的知道自己想要回家，我应该照顾外公外婆，而回家开店是条捷径，更是我现在追求的目标，或许还会慢慢升级成终目标，开个书店。而文字 ，这个曾经当作目标去追求的不可或缺的爱好，终于没能有所作为。所谓文字 ，却是伴随我走过风雨萧萧山水迢迢的路了，或许在我平淡的行文里永远也挤不进野心的博大了，必竟，我一心想要的生活是平淡如水的，而读者所要求的文字太过丰富繁华，我真实朴素和淡水般平静和文字给不了读者想要的波澜壮阔，这就像都市与我，我生活在都市却不能和它融洽，这就注定了我必须退出。做我能做和该做和事。错把文字当作目标的这些许年，是我走过梦想幼稚的见证，而经济条件用事实告诉我文字我只能当爱好来喜欢当目标去追求了，却是不能当最重要的路先走。
所谓知足常乐，相信，书香之路会走的，笔扫千军之时也会有的。
2009。12。14
我是一颗沙
幸福
两个字有多么愚蠢
深深陷入，我无法自拔
只不过是幻想，像颗沙子，
被风吹起，渺茫的飘荡
飘荡到何方，由风决定
飘荡到何时，由时间揭秘
可，希望，飘渺中宛如游魂的虚无
它的躯壳里袅动着灰烬的倾诉
我能倾听的？
是它死灰复燃的决心？
还是它幻灭后的凄殇？
我是一颗沙，飘向何方，由风决定
我是一颗沙，何时飘落，由时间揭秘
希望，飘渺得落落大方
幸福，依旧虚无般渺茫。
2009。12。16

仿佛动摇
在极短的睡眠时间里，我依旧丢不开文字，还是会在这样冷清的凌晨2点写自己的心路，下班回家，依旧是凌晨1。30，走在小巷弄里，巡罗的几个人大略搭了几句话，都是无聊透顶的戏言，我不发一言，昂首阔步走得落落大方。仿佛间，自信和小J的温婉两不相溶。小J走在花季，已出落得忧郁淡定。和小J不同的是，我当时正女扮男装，也不太会支配文字，而小J，她笔下浓浓的忧郁和着淡淡清殇将她和文字诠释得如同艺术。到底，这忧郁会是摧毁她，还是装饰她了？至少，现在的她有种迷雾缭绕的蒙胧。彷如，读着当年自己写不出的心路，我不能释怀，却也无暇顾及了，心境，岂是谁能左右的了，除了，她自己。

大约，女人真是善变的吧，我想我不能坚持茶楼的工作了，要放弃这么轻松自由的工作，实在是受不了了，当步伐和眼皮越来越沉重，坚持成了最大的困难。钱固然重要。我却不得不为自己找个更好的理由，可当下钱真的是最重要的了。我不得不说服自己写写字看看书比扫地端茶有意义得多。实在牵强得可以。在蛋糕店的日子，因为也要做油炸的副食品，一天完全不停歇的机器式工作。苦不堪言。却也学到担负起责任的艰难和幸苦。我踏实的踩着现在忡憬着的未来，尽管飘忽。

仅凭着年少轻狂对未来无限忡憬，幻想能以个人之力为家献出绵溥之力。尽点点孝心。现阶下，最最想照顾的就是身体每况愈下的外公了。

守财奴放得下钱吗？

2009。12。24

因为我的一事无成，无论我做什么事，都不被支持。虽然这不会动摇我开店的决心，总是会左右我的情绪的。

这个寒冬的冷风肆虐。除了希望，只剩冰冷了。

2009。12。24

荧幕里

我决定要做的事就一定要做。我被赋予这样的倔强时并没有被征求同意，莫名的被冠上倔强这个词，便成就了我不听话的负面开象。我凭借着这句话无所谓的自信满满。许是自嘲更多。成天混迹于太一，看电视，并憧憬2010年新的开始，快乐大本营告诉我今天周六，曾轶可有气无力的秀起她的绵羊音和绵羊般所谓的诗人气质，从《还能孩子多久》词里真实的表达开始关注她，渐渐接受《狮子座》大约是因为歌词天真写实的得具一格。更容易让她成为争议性人物。因为快乐大本营，我第一次关注她，平凡从头到尾的上演。 因为舞台的光芒，比衣服佩饰更能装饰平凡。当特色被放大，多平凡的人都成了独一无二无可替代的了。像李宇春。我一直在猜曾轶可为何能煸人泪下了，一直看到荧幕里，明星也好，民众也好，都是用自己的故事在感动主持人旁观者落泪。因为屡见不鲜，因此，当我看到荧幕里快乐家族热泪盈眶时，我猜到的便是这司空见惯的情节。曾轶可却别开生面。和她的歌一样让我感动的是她心的态度。让人动容。充斥着人情味的真实的情感。

大约，《天天向上》略不能及的便是观众所需的人情味。

2010。1。2

呵，一个月了，终于只有60天了，与我越来越深的黑眼圈一天天倒数，也才30天而已，三个月的期限也才只过了三分之一，也许说过了30天，只剩60天了，更能拉快时间的脚步。缩不短的相思的距离，仅活跃了希望。希望而已。

坚持1个月我多了1000元钱，这是落实希望的资本。虽然杯水车薪。谁教情到深处无怨尤了，回家，已是迫在眉捷。

躲在洗手间里

一根接一根的 吸烟

这个独自的空间

美就美在静溢无人

丑就丑在静卧马桶

躲在洗手间里

一根接一根的 吸烟

这个独自的空间

香就香在香烟袅袅

臭就臭在暗流涛涛

躲在洗手间里

一根接一根的 吸烟

这个独自的空间

真就真在忧心忡忡

假就假在真心深深

躲在洗手间里

一根接一根的 吸烟

这个独自的空间

好就好在思绪惯通

坏就坏在黄梁一梦

躲在洗手间里

一根接一根的 吸烟

这个独自的空间

易就易在燃灭瞬息

难就难在必出此门

2010。1。4。

忙碌得所谓比过总统

我穿行在零下1度的深夜时，还重复着网友‘黄昏，卸了装’的文字：雨水浇灌着寂寞。滋长。很写实。09年第一次结冰，就冻结了我的寂寞。我跨越结了层冰的栏杆，寒侵入骨，双手木然。在此时此地穿行豪无安全感可言，我唯一的依赖寄于三片开启暗香阁的钥匙，幸好，记性不好，丢三那四的我今夜没弄丢。以至于现在我能安然的享受暗香阁静溢之美了。虽仅短短几个钟头。呵，我亲爱的暗香阁，好久不曾仔细看你了。还有这一帘寒梅。看到你们依旧泰然自若，

生活平淡如流水，我摊开手掌，除了有烫伤的痕迹残留，我看不到时光轻易流逝的印记。不再有更大的目标吗？有，可是我的能力容不下。它们存活在心里。

2010。1。10

坚持着所谓坚持

越来越容易困，我拼命的吸很涩的烟，连吸三支，含很凉的胖大海。一次含二颗。喝很苦的绿茶，连喝三杯。吃很辣的野山椒，仍然档不了眼皮下垂的速度。非常庆幸太一生意不如往日火曝。昨天蛋糕店的师父送我一幅挂历。我从第一页的第一天翻到最一天，在几个特别别的日子作记号，廖廖无几。难道一年中期待的有意义的日子只数几天而已？活着只为每年的这几天？除了这两个月因严重缺乏睡眠而略微画出浓墨重彩的笔痕。此后，这样的拼命换取的将是什么？我甚至不敢言。

2010。1。9。

寻觅温暖

我靠近炭火，习惯性的伸出双手，取暖。温度泌入心里平静温暖。记忆里的冬天 ，温暖的火炉上，一家人围坐在一起取暖。谈天，打牌，吵架，暖意里夹杂着我性格与众不合的暴戾，在没有炉火温度保护的冬天 ，我常常把自己包裹得像只熊，想念记忆里一双手的温度。往事变得依稀。因为我记性非常差，又时常强迫自己不去回忆某些触到心底暗潮的温暖。于是，我的记忆渐渐被感觉替代。但是，这个冬天，我不怕去忆起那些非常熟稔的温暖了。就像是一个有希望战胜凯旋而归的将军，之前是绝对不敢记忆起曾经最温暖的画面的。担忧，总是随着希望漫延的。我担心上天总要测试我坚强的底线的。或许已经在底线边缘徘徊了，我无从知道自身体能的承受。因为一味的不充许自己放弃，一味的要求自己坚持到底，当然有个美好的结果是，我马上可以拿到1500元的工资了。这区区1500元的代价是我极深的黑眼圈，看似狼狈，极乱的暗香阁，看似讽刺，极累的身体，不堪负荷一天17小时的工作时间。看似可怜。

这样睡眠短少的日子，我明白代价的意义就是付出自己不愿不能的承受，而且必须。

我常常会在极累极困时发出这样的感概：人活着第一幸福的事是有个家。第二幸福的事是有足够的睡眠。

而现在，只不过才第37天而已。

2010。1。10

相思

独相思鸟

最解魂销

眼前的轻烟

缓缓做虚无般飘渺

香烟迷雾里

相思鸟翩翩袅相思

吞云吐雾间皆闻相思意

唯有轻烟袅袅升起

才敢在云里雾里 思念你

烟 默默燃 我 静静想

相思鸟 记忆你的工具

袅相思 思念你的方式

2010。1。11

回家了，我没有预感生活中会有这么多的偶然。应接不暇。像是外公突然四肢无力，现在病情又每况日下发展到短时的神智不清。妈妈如我所想没答应我开店。她语重心长的说了很久，很久，我在她心里还是那么幼稚，还是个不听话的坏小孩。她还是一如既往爱着她并不了解的女儿她认为的孩子，安排好一切。她说，这是她的任务。可，她又怎么能知道，她不听话的女儿和她一样，想以她女儿之身尽儿子之责安排她的晚年，我亲爱的妈妈，这不是你不允许我便不做的。
2010。1。18

君子静坐常思已过

闲淡莫论人非

荧幕里演译的人物悲情，浓墨重彩的渲染惨烈和悲哀，像《神话》里高要穿越古代遭遇的非人折磨和受到的至命伤害。大约，这是一个男人的承受极限。世上，还会有比这更惨绝人寰的事吗？受此劫难的高要必然会以抱复的心态对待此后人生，这深宫事非冤情多，便也难怪了，我本以为这番绝境地必然会成就一个坏人和一颗恶心了，相比之下，琼瑶写的言情小说《还珠格格》里小邓子小桌子单纯天真的人物形象便略显不真实了，偏偏琼瑶就有如此本事能塑造反转人生的人物。能在密不透风的绝望里窥见希望的光明。以充盈读者心灵。转念一想，或许，是我们太过幸福，拥有的没有在一开始被剥夺，于是，我们习惯了幸福，而那些一开始便被剥夺了怎样生存的权力的人，因为从无体验过上成的生活方式，他们在习惯的过程中轻易接受。从而快乐，而接受失去对正常人而言，有多难超越。

何况是失去最重要的东西了，我无从解答。

2010。1。21

静

老奶奶哦

她的世界没有任何声音

老奶奶哦

她的身边没有一个亲人

老奶奶哦

独住土灰茅檐

老奶奶哦

年复一年守着竹林青青

田园缨缨

老奶奶哦

每晚守着月色流盈

盼着晓光渐明

老奶奶哦

她白发苍苍断人肝肠

她独品清殇

当年年少轻狂

我用冷水拍拍脸，冲杯菊花，降火，今天太一只用四个字足以形容，乌烟障气，烦躁，上火，发脾气总是有理由的，却也往往找不出理由。小J说这时候应该找个理由调解心情，我坐在吧台默念三次，君子静坐，常思已过，念到非常想骂人人，于是照小J说的，深呼吸三次，去他妈的真不如骂人来的解气，于是我干脆跷很酷的二郎腿，双手自然展开，神态自若，便有万人之上主宰一切的自信，这只是我女扮男装时才有的帅气，久违的年少轻狂，该愈演愈烈的，却一小心就遗忘在扫把下和茶杯里了。

2010。1。22

累得天昏地暗的，吸烟，一个短暂的抒，50天后，期盼有个茅檐成为我的停靠，从小认定自己是有超人的能量的，凭就一股莫名的毅力，可惜，超人的代价我付之难以承受，没有人会想选一条布满荆棘之路，走得遍体鳞伤，我惦念的那条有野菊花幽香四溢的小路，可有缘？小J 说，我非常喜欢用黄梁一梦四个字，其实是习惯性的，犹如我习惯了没有安全感，从而要走更折更远的路。

马

我喜欢马

奔腾万里自顾萧洒

无拘无束随风天涯

我喜欢马

形单影只陌路黄沙

一生一世无牵无挂

我喜欢马

以天为炉以地为家

堂而皇之萧遥天下

我喜欢马

游荡漂泊抛却浮华

朝闻花香暮伴晚霞

我喜欢马

因为我的漂泊不曾萧洒

2010。1。13

依旧小路边

依依小路边

野菊花苒苒飘香

可怜断肠人戚戚愁肠

春风几多温柔菊花几多赢弱

断肠人为何，

路也蹉跎

心也落魄

苍天不认错

断肠人泪珠滑落

行行哀怨 海浪一般

咸苦 无处可说

相思 无处停泊

泪雨滂沱 滂沱

泪珠儿落 谁的错

斯扯折磨挣扎逼迫

谁能评判的是非

谁能决定的对错

依旧小路边

野菊花美得蹉跎

2010。1。14

忧

锁事太多，心儿落魄，仿佛我若是离开太一，却一事无成，便无从接受职场生涯了，确切的说是无颜接受失败了，彼时，何去何从？我确实有破斧沉舟的决心，信心却是不敢言的，实在是囊中羞涩。如果让我再次挑战职场，我更是完全没有信心。何来安全感，别人对我工作的评语大多是：人在朝野心在汉，心不在焉，魂不守舍。我完全接受，无从改变。一度的强颜欢笑，谄媚讨好，无半点自由可言，我笨在太单纯。

2010。1。15

今天从蛋糕店买了六块钱的零食，老板娘坚决不收我的钱，这是出自真心的赠送。感受到她的真诚，我本能的塞钱给师父之后，怅然。习惯了城市冰冷的温度，反而葬送了接收温暖的本能了，如此惶惶不安，还有来自承受责任的压力，店一定要开，开不开得了不说，若开成了，我便欠下至少2万元钱的外债。除了店里，再无任何经济来源，那时，我紧迫的经济压力如何支撑我该承担的家庭责任？这些跃然于纸上的，空想的白日梦，只 能给我以不真实感。 一颗心充盈的孝顺太痴心妄想 一支笔写出的梦徒纸上谈兵 实际一点，平凡的人走平凡的路，平凡的路，现实点说，就是汗水和泪水浇灌的路，而当你某天蓦然回首时，你会发现当初自已浇灌的或许不是野花，而是荆棘。

2010。1。16

饮者

相思浑然无度

怀酒堪解愁苦

圆月悄然自顾

哪管饮者孤独

幽林赋

独居幽隍林

抚琴赋长笑

林深人不知

明月来相照

上班无聊，作完《饮者》，进麻将旁打扫，一客人绕有情越的跟朋友说起诗。未念先自信满满的自加评语：“这首诗虽不广为流传，却是意义深远。说罢就抑扬顿挫的念完《幽林赋》接着幽然自顾句句解析。我放慢速度一颗颗槟榔渣的扫来扫去，第一次在这利益之所听到有客人不说有关于钱的一切。而说诗。且是一个中年男人在麻将桌边说得意趣宏深。我不经意的笑了，默默记忆他刚念的诗。那客人似乎看出我有兴趣，带着感同身受的意境，又念了一遍。我走到吧台，意外的收获让我心满意足，却正巧，碰到同事大发雷霆，笔和纸筒成了出气筒，抛得老远。我正踉踉的诗意此时一扫而光。落寞的坐下，将两首诗对比，必竟是自己作的，无法以读者的身份评论高低。可我却更喜欢《幽林赋》因为那是我向往的生活。 可我还是非常自私的不想贬低自己的作品，用小J的话说，我的文字美就美在自然，随意，我一直真实朴素的诠释着自己的思想，抛却了浮华的装饰，我的文字记录的过往。在我白发苍苍的那天，还能触到曾经真实的自己，便无憾了。

2010。1。20。

莲

雨打荷花瘦 清风惹怜愁 破碎呈清幽 莲子甘苦晓天酬

2010。1。26

今天休息，小J来了，上网，听歌，看小沉阳的相声。这样难得的休闲娱乐夹杂在每天拥挤忙碌的三点一线，变得美不胜收。我依旧在倒计时。32天，回家。上天，爱我一次吧。宠我一次吧，让我回家。不要在路上安排任何荆藉任何崎岖了。我只想静静的过完这32天，再累都无所谓。依稀家就在眼前，仿佛只是依稀在眼前。

2010。1。29

试别太一
在太一近半年时间之长，这是在离开叶子之后从来没有过的守候。并且还是我极其讨厌的服务行业。1月19号的正式离别之后，便会从此脱离与此有关的一切了。似乎有点不舍。淡淡的。至此，再无多感受。我想。
太一，我付出了半年的青春和劳力。
太一，我为此学到了什么？
太一静默不语，只有冰冷的墙上用好看的草书贴着有海阔天空，尽在壶中的茶语。展示着太一幽香淡雅的氛围。
在这个氛围里我经历过的每个人都如一缕茶香，停留，淡香，飘散，淡然。而我们之间的碰撞，情如茶香，有浓有淡，却都是明明还在指缝间，转眼却飘散。
大约大多往事都是因回忆而寻回的熟悉。我记得的你
汤：自恋，自夸，大言不惭，胆大包天。
贺：为人处事，大度（肚）大方，从容不迫。处变不惊。
龙：‘让别人营利，自已才能营利。自己要营利，必需先让别人营利。’双方要收获前，必须以付出各自认为的平等为条件。
赵：双赢，借别人的船打鱼。包容‘是视而不见，听而不闻，却心知肚明。’
赵’：提醒我说话做事该说的只能表达十分之一的意思，该做和必做十分之九的完美。
廖：才女气质。
雷：提醒我说话委婉一些。遇事开阔一些。
J：。。。。。。
。。。。。这么些的充斥着我在太一的每个日子。如是在品茶。心静自然闻其香。
我还是以一个过客的, 身份走过太一，像走过以往每个停留处，只是，这次以仅有的蜻蜓点水式，悄然退出，他在我心里的痕迹恰到好处，如一漪淡水包含的宁，静，幽，美。意之品味，独我体会。
试别开心糕点
在开心糕点是要三个月的。这个期限漫长得如此狼狈。和在兼职并无多区别。我一天天的倒数着要离开的日子。一天一天。若到离开时，我绝对是非常兴奋的。学到的浓缩在一个月就完成。后面的两个月只不过在付出我的劳力和自由。收获却是为流浪划上了一个完美的句号。因为我实际能力和现状是比较接近师父的生活方式的。太一提供的平台教会我的野心确实在我心中生根发芽。可，路，从来没有捷径的，至少在此时，必需经历师父的生活方式作为发展野心的前提。
开心糕点，就像是那层成就我束缚我的萤，我必需费百分之百的努力挣脱它。才能迎来我的自由。若要别了。我迫不急待。

2010。2。4
今天，太一聚餐，我以为只是一次应酬，必要的。还有晕车。用餐之际，满桌海鲜配一个小菜一个炒菜。我习惯在荤腥多时多吃素，可连红菜苔都油腻得反胃，我配了一碗干硬的米饭，习惯性的找汤，满桌除了开水，实在寻不到汤。大约饿得利害，我还是勉强就着些海鲜青菜吃了碗饭。席间自然是赵总龙总高谈论阔的天下。我以为的。事实也如此。我却并不反感，他们给我的感觉很平淡。高山流水一样清彻自然。更像是叔叔在诉说他们的往事。灌输我野心的概念。如此小聚，平淡如水的沟通，除去油腻，甚好。
龙总说：太一的诗人。文采最好的就是我了。就以今天的聚会为题，回去写首诗啊。。。如此玩笑，弄得我哑口无言。只礼貌似的笑笑，无言以对。
龙总赵总导演太一首次聚会、
旗下美女作陪
逸港满堂生辉
海鲜相配
红酒堪杯
肆意挥霍高谈论阔
管我萧洒多金钱包美
兴起要你诗一篇
管你是虾米鱼龙
还是无言以对
偏要耍你一回
2010。2。5

街道上只剩下寒风穿梭。残余着未冬的留恋。不舍。你还有什么样不舍的了，快些走吧，走得远远的，慢慢等吧，等四季一个伦回。日子再慢终究还是要过的，窝牛爬得再慢终究还是在行走的。像我的90天，终究还是一分一秒的从太一和开心糕点的路间溜走了70天。一去不复返。徒留下我用宝贵的睡眠时间记下的日记做为这意义不凡的70天的美丽见证。

2010。2。12

落幕除夕
过大年，很落幕的, 一天，新的一年，从落幕开始，呵，奇怪的是，吃了一天的泡面，只觉意义非凡，可，当我只身深入黑暗的包厢时，竟在那一刻，心陡然颤抖。电视里常常说，下雨，是老天在替自己流泪，我从不觉得，真的，所以，在今天下着冰籽时，我只觉得兴奋，彼时不同此刻，太一安静得让人恐慌。我听着门外匝落的冰籽清脆苍凉，仿佛，那天上凭空落下的液体，是我流不出的泪。
不为除夕的寂廖。为的是我依旧苍桑的心和与人群不合却无从改变的性格。我原以为我是能慢慢改变，并服从妈妈的安排对自己妥协做一个乖女孩，以孝为重。可有些事情既使付出玩命的决心和血流的代价都徒然，时光不可能倒流，历史不可以更变，一个人的性格皆因成长经历，而往事却不可能像云一样随风飘散，它像比干的七窍玲珑心，上天收回了，他的生命也就结束了。我，只是不愿连心都奴化了。那样，活着，生不如死。
2010。2。13

新年，错失了白天，
在太一连守了二个晚上了，这两个多月欠下的睡眠让我从凌晨二点一直睡到下午四点，还意犹未尽，天渐渐蒙上层黑色的丝绸，手机上有信息：新年快乐，情人节快乐/哦，新年，错失了白天的新年，从黑色丝绸中展开，庆幸的是，对面的盒饭店终于开门了，真是感谢上帝，我眼巴巴的点菜。老板娘却告诉我她们这几天都不开门，六点多她自己吃饭时要我和她们一起吃。原来，上帝也很爱吊人味口，我像是被囚在太一，等待有人放饭，可这个囚室里没有亲爱的母亲为我做饭。更没有外婆，没有外公。我就只能一层不变的吃泡面充饥，第三天了，这个熟悉的味道让我想起郭敬明，一天吃一餐饭，那样泡面的味道或许不会这么快变腻。依旧在囚室里上网，听歌，悲伤得有血液流干的感觉。这些歌星真不是一般的牛，我亦第一次尝到牛的味道其实苦涩。近7点，对门饭店叫我去吃饭，我拿着他们的碗，筷子，打包他们做的香喷喷的米饭和丰盛的鱼肉。然后端到太一边听《画心》边看郭敬明忧美的文字边吃饭，捧着红色的大碗，饭菜堆成山，颤抖，然后习惯性的拌匀看也不看就大口大口送到嘴里。木然。如果是个乞丐就算了，碗丢了也就算了，盯着别人的饭菜流口水也还算了，我比乞丐更加悲哀的是没职业化的端着破碗可怜兮兮的吆呵乞求，现状却如此不堪。需要被同情。等到画心唱完的时候，碗里所有的饭菜都被收拾的干干净净，和着愁绪全吞进肚子，刻意，撑得难受，仿佛阔别了一个世纪香喷喷的味道，空气中却弥漫着一股焦味，我若无其事的抬脚，哦，睡鞋冒起白烟了,这个炭火烧得.不是一般的旺.
2010。2。14

老总在初六上来时，大方的给了我和汤1000元的加班费。汤还在旁敲侧击的表达她的不满。而我，虚伪附和。其实受宠若惊。真心感谢我们大方的老板。别人或许是在鞭炮声中拿到红包乐开了花。也或许更多人回不了家和我一样在泡面的味道里腻出不等的加班费。这10张百元大秒我握着。第一次感觉没有温度。更无从感受到底是手失去知觉还是钱，冰凉。但这些个钱一定会存起来用作开店的。记得前天当我走进银行的时候，我苦笑。2010年了。快20岁了。居然不知道怎样存钱。银行里一位职班的老大爷教我存了钱。我狼狈逃出。握着手里的卡，心酸。在此之前，手里从来未有过流动资金。我挣来的钱都像是跳蚤，或从工厂或从酒店里跳过我的手，在我还来不及惊喜之前。它调皮的再次跳走。速度之快。我从不舍到习惯。早已麻木。若不是准备开店。我不会想到要用银行这个牢笼来禁固我本不该留住的我辛苦挣来的“跳蚤”。同时我也意识到自己开始自主了。用我留住的跳蚤开始展望未来。自主人生。我种感觉微妙得小心翼翼。仿佛在走独木桥。彼岸总是伴随着深渊而存在的。我开店的资金投入正如此。
2010。2。20

野心

欲望，推动进步。野心，扩展梦想，行动，实现价值。 我不知道该如何提笔写野心两字，我开个小店《勃勃野心》都正受着家庭阻力。似乎那首随感，〈谁为我泪流不止〉很是有先见之明，野心在家人看来就是判逆，也许更像把双刃刀，从我和母亲的胸膛穿心而过，痛时默默不语，伤痕却满目疮痍。结果就犹如《母亲的眼睛》一样，在姐妹们的提醒下，我一直认为那是我的原罪。此刻，我的心沉浸在绝望中，并不左右为难，我绝望只因为我不得不违背母亲。开店《三味天堂》 野心 天堂三味尚待品 只教双刃狡心重 味比嚼蜡浓 谁道天堂香 堪知先曾苦断肠 幽幽梅花香 飘飘落雪殇 跨年几多繁忙 可怜年少轻狂 多情堪作多想 多想堪能多情 野心怎堪重负 负犹负 野心付青春 对与错 是与非 评判由人各不一样 我自坦然歌我一路芬芳 唯月儿 静听小三请求母亲原谅

听完母亲的电话后，2010。 1。30

从上班开始，到下班，每一分钟眼皮都在作强烈抗议，从早上起床到凌晨睡觉，都在硬撑，死撑，撑到底。烟草和胖大海都不如写字来得提神，大约，文字最适合我某些个心不在焉的小缺点的。好累，像磨不停转，感觉，渐渐丧失。

过年那天

过年那天 寒风呼啸 鹅毛雪飘 路上行人逃 独一老翁 颤立桥边 要卖满筐红联 哪管冬寒漫延 飞雪漫天 哪管团圆万千 举国欢颜 要挣你几个钱 要挣你几个钱 回家过年

我一双媚眼

我一双媚眼 你说 盛满着一汪秋水般清彻的媚眼 如今 堪作犹怜 我一双媚眼 你说飘忽着紫日葡萄一般水灵的媚眼 如今 万丈深渊 我一双媚眼 你说 闪动着深情款款大爱无限 如今 不复见你容颜 我一双媚眼 你说 我魅力的代言 如今 羞煞天颜 我一双媚眼 你说 给你带来光明无限 如今 黑暗无边 我一双媚眼 你说 迫使你飘飘欲仙的根源 如今 缘起源灭 我一双媚眼 你说 勾勒我天使容颜 如今 天使无颜 我一双媚眼 你说 我们美丽的起点 如今 婉延成凄凉的断点

2010。2。4

依旧忙，昏天黑地的。

小J告诉我，姐今天回家了，我本该去车站接她的，却暗自庆幸，省了我3个小时的睡眠时间，今年过年我大约是回不去了，为了我可爱又可怜的600元加班费，我不由得轻叹，很是可悲的，这是绝不大数人的生活方式。我想。

2010。2。5

19之愁

2009年的第一场雪吊胃口似的落得矜持，又有高楼大厦阻碍。妈妈说，过年少了我，家里会不那么热闹了。 只差3个小时就到除夕了，该回去的人都回去了，该关门的店面也都关了，只除了太一里的我为了600元这个让人激动得兴奋的数额在此偏辟的吧台角落，偏就客满不逢时，我忙得晕头转向，往年，家人坐在炉火边、或打牌或看电视、或吵架或吃零食、回味、残留余香、讽刺着此时晚风凄凉、堪念李白杯中烈酒、浇我心头、咀嚼、青春易逝弹指过、感觉、浅吟低唱幽怨诗歌、伴我今日嗟咤。开店的事一筹莫展，决心纵然不限量，行动依旧冻结状，当我看到外公身体状况时，心酸翻江倒海汇成一个场景一个人说的一句话，有太多事我们无能为力，我记得他平铺直叙的事情都平平淡淡，却让人措手不及，我们都只是孩子 ，都只是平凡的孩子，我们无能为力的事情太多，而无能为力的感觉就像是条爬虫，蠕蠕的粘在心上，我们弄不走它，更战胜不了它，只能任它一点点咬着心，于是，19岁的我们说，我们的人生注定有条爬虫，小时候，它只是偶尔咬咬心，我们简单的享受快乐，排斥痛苦，中年，它经常咬心，于是我们习惯了寻找快乐，接受痛苦，老年，它已经奄奄一息，可是，我们的心已经薄如蝉翼了，于是，我们安于平静，淡泊一切，哪怕生命。因为感知自己的生命岌岌可危，因而珍惜。唯有少年，或是家人老师要求我们的高度我们达不到，或是自己要求的责任义务我们做不到，爬虫爬来爬去永远也咬不完，心痛来痛去永远也不会麻木，我们处在无能为力的时间阶段，正值敏感的年龄阶段，感觉这东西像风拂过心平起漪涟，我们还不是合格的驾驶员，正感受着风雨狂妄，措手不及。

2010。3。7

自由

今天是我做学徒三个月到期的日子，我在挂历上写下自由两个字的日子，我的新生，我别过这里高楼大厦遮避的半边天空，别过制造汽油味的车，别过我在此流逝的青春和永无出头之日的工人生活，别了，长沙，仿佛脱离苦海一样，甚至于对希望的向往更加迫切更加忘情，连离开都戏剧性的可笑，刚来这里时，我踩着高跟鞋顶着40几度的热量拼命的找工作，累得精皮力尽，却一天天的绝望而归。最后退而求其次，放低底线，重做服务员，去酒楼应聘，答案却是等三天才有结果，可今天，我代表师父在此酒楼去凑个饭局，不吃白不吃吃了也白吃的吃了一顿上好的佳肴。在漂泊结束要离开长沙之即，终究以客人的身份在当初应聘的酒楼无底气无意义的“拽”了一回，这是一个绝对的讽刺，连我自己都不知道，笑话，可以冷成这样的来现实演译。

别了，城市，让打工的生活只留在记忆里黑暗或明亮吧。回家的路，在明天就算是走到了，可，能否划下个句号结束成圆了。

2010。3。5

回家

回家了，大片大片的田野里钻出绿意，大片大片的油菜花丛里探出黄色的花尖，随风摇曳，它们像个调皮的孩子，在这寒冷的天气搜寻春天的气息。一如我。

2010。 3。6

绝望

不可避免的，我还是要如实的用文字倾诉我的失败，就像我不可避免的失败。风还是和前几日一样寒冷带殇。只是，我突然在这寒冷如殇的风中绝望了，风在吹，死一般寂静，疯子一样张狂，除了绝望，怎任风吹都泰山一样纹丝不动。风大概是极不甘心的，它像扑打冬天里结冰的水面一样扑过我的眼睛，一次又一次，眼里的冰，终经不起这般放肆，化成泪水滂沱，冰凉。在这个多了寒风的万物复苏的季节，我前一分钟还冰凉的眼眶渐渐酌热，于是 ，前一分钟还冰凉过我脸的液体已经滚烫，于是，在这个多了寒风万物复苏的季节，我眼里的液体复苏了一样在寒风的摧残下不断流。流过家的每个孤独无人的角落，我的泪水，这么轻易的泪水，泪光里倒映出我坚强的倒影。朝着向往的方向回来了，朝着心的指引回来了，朝着明媚的春天回来了，却寒风多殇。一时间，我不知所措。不知多久前，小J对我说，你至少还有目标，至少还有追求。如此执着的走着这条回家的路。我就这样执着的走，傻傻的幸福着，四年多来，我像个久经沙场的骑士，在刀光剑影中学会麻木，在刀尖舔血的战场中学会坚强，在漂泊异乡的孤独中学会绝望。而安居的希望总幻化得像天空中的白云，看似有着天使般的翅膀，却总以白云的纤姿飘然而走，留给我的天空一片阴霾，我总是留恋着天空的明媚，孩子一样认真，泪水汹涌。家里人的反对一如既往的强烈，我烦不胜烦。他们给我做介绍，并不问我的意见，他们给我灌输的观念是农村里的封建，世俗的现实，生在农村，我无话可说，于是一切的反对都只显得是我无理取闹。于是，在妈妈软硬兼施下，我以十九岁的年纪和一个22岁的男孩单独相处了几个小时，所谓相亲。亦不过是两个陌生人麻木的彼此查问，我们都是好孩子，听从父母的话，宁愿尴尬以对，至少我，讨厌这样的相亲模式。回家六天了，吃喝，睡觉，打牌，走亲戚，还不可避免的相亲，日子好像还挺滋润，我也确实享受着家的安逸，除了夜深人静的现在，习惯性的躲在被窝里，想着一事无成的游戏人生，文字以颓废的姿态落在纸上，廖廖无几，以此悼念我即将破灭的希望。我常常坐在窗上，每每风比太阳更放肆，拂动淡水涟漪层出。几株油菜花轻晃，四野一望无际，有我熟悉的旋律飘扬。清婉带伤，温暖的阳光柔软的落在发丝上，风扬长而去时，发丝抚摸着脸庞，温柔亲切。这时候，心和村庄一样宁静，祥和。这画面过早的暗藏沧桑，过分的突显宁静，我为这画面提词：萍静。亦指我的现状吧，不知不觉沦为浮萍无力主宰自己了。无论我怎样倔强怎样向往自由，抑或抵不过现实中太多的无奈吧，萍静就是对失去自我的一种麻木和奠定怜愁的一种沉淀吧。它的延伸直指心的死亡。这样的随波逐流，延伸在所难免。和我计划中截然相反的现状，这落差，难以置信。原先也是曾很有先见之明的在计划内预见了意外的，可意外之所以叫做意外，是因为它是不能被我所预见的。我也理所当然的跌落在计划外的意外里迷失了未路。瞻望，心隐隐悲痛欲绝，回首，刺痛未路。如今，失去光度热度，错在谁，还是我，不该以女儿之身行男儿之责。不该以女儿之身拥有男儿的野心。最不该是用男儿的野心行男儿之责时才猛然看清农村封建所至的女子的宿命，最最不该的是我在宿命的禁固里既不安分又不忍心还太平凡，只是一个初中毕业的普通得满城尽是满村都是的女子，也正因为这样，便注定了到20到22岁便是一定要从少女变成少妇或者母亲的。这是我最最排斥的却不可更改的宿命。我有多不舍父母晚年寂寞。于是，不安分的一心想留在家里陪伴父母，可普通的女子在农村里养活自己都难，要创造经济条件让父母过上好日子该从何开始。于是我说，梦想其实是没有的，想的多了，便成了梦。便有了梦想。而梦想往往不切实际，于是我为了我所谓的梦想，不切实际的辞掉了对于普通的我来说很好很好的工作。徒作了三个月白工。结果，梦想还是梦想，开店的梦依然还在想。证明我的不切实际。我大概是后知后觉得可笑，骨子里更是倔强得可以。就算希望幻灭，就算绝望依旧，就算现实如此不堪。就算宿命要埋藏我。谁教我宿命里的不安分主导了我的全部了。谁教不切实际与生俱来得太根深蒂固了。谁教骨子里的倔强偏偏不肯妥协了，即使梦还是想的。偏我不能不想。

2010。3。12
雨打桃花
不知何时,父亲在屋后种了三颗桃树.
不知什么原因,竟还有颗桃树在满是砖瓦的废虚地顽强的活了下来.
桃树渐渐枝繁叶茂,桃花更是一年比一年密集.娇艳.粉红的一堆堆盛开在绿叶间,煞是好看,

春风吹过,地面上铺满的,水面上飘荡的,一片清殇.每瓣花瓣都镶嵌着粉红的寂寞。瓣瓣凄凉。小三走过，轻轻从枝干上掰下一朵桃花，有轻微细致的响声从她指间流过，诱着粉红色的芬芳，小三问桃树，你疼吗？声音冰冷不带一丝感情。像是在自言自语。除了春风得意，再没有任何声音回应。花瓣一片片飘落，桃树下像飘落着粉红色的雪，让人有点意乱情迷。小三木然的想起落殇两字。手中的桃花不知觉便随着花瓣一起飘落到水面上，随风轻荡，恰似粉红的浮萍，少了绿意装点生命的热烈，更显粉红得寂寞。小三望向桃树，怵然。亲眼看见自己赋予的生命沦落至随风流逝的命运，小三冷冷的问，你疼吗？桃树依旧无语。
春去冬来，繁华落尽，桃树上不复残留什么了，小三裹紧绵衣，抚摸桃树冰冷的树杆，看着它在风中独立，瑟瑟发抖，这气候，果真留不住一丁点芬芳了，小三的手停留在树梢良久，只握住了冰凉的残雨，一点点融入手心。你寂寞吗？桃树木然。和小三转身的背影遥相呼应。
小三走后，风抖落桃树树枝上残留的雨水，曾经一地粉红的地方落下一地冰凉，桃树说，我的泪落在你看不见的地方，冰凉，孩子。
小三2010。3。23

寂寞着绝望

我轻轻剥落手上已经淡化的烫伤痕迹。如剥落过往心伤。伤痕存在在时光深处已是不可更变的历史了，抹灭不了的事实唯有时光能淡代，也唯有经历方能体认人生。

经历，无悔。

哪位名人说的，重要的是如何活着，而不是如何死去。

时光流逝得如此轻易，我又躲在一天的尾巴上，惆怅。回来第八天了，依旧没有任何行动，在疼痛中失去勇气。这些日子，以麻木的姿态嘻戏。偶尔，在有极美的落日的黄昏，椅子，成为我唯一的依靠，村庄在进入暮色前流溢着浓郁的哀婉，我的心有浅淡的动荡，小黑摇着尾巴跑到我的脚边，眼神迷离可怜，然后闭上，头不停的蹭我的手，我常看到表弟时常抚摸它的头，动作温柔寂寞，无视小黑多脏，它从来不拒绝小黑摇柔乞怜求一个抚摸一点温情。这时候表弟的背影和小黑眼中的怜愁都成为日落的黄昏最寂寞一景。而我，和表弟一样，柔情抚摸它的头。手落在它的黑眼睛上，我触到它黑色的寂寞。浓重得无边无际。它摇着尾巴头一点点靠近我，闭着眼睛，很享受的样子，时而一点点贴近，像个受宠的孩子要钻进母亲的怀抱。我想起表哥写过的一篇关于狗长大后的寂寞的文章，细致入微，无论感触还是文笔都着上了寂寞的色调。我记得当初我非常佩服他对生命的感悟和尊重。而现在我对生命的感悟和尊重竟有着沦落的悲哀。
如果说，活力是生活的灵魂，那么，我的生活失去了灵魂，我徒叹可悲，因为，从错误的起点走到现在的十字路口，无论怎样选择，都是错误的漫延。
现实里没有奇迹，就像十字路口，除了一就是二，不会有三。
我的名字，小三，其实与奇迹不关的。
未完，不续
后记
我总以为《回家的路》终会划上个完美的句号的。可，直到现在，我才醒悟，走在一条错误的路上，终结点上是没有完美的圆形的。也直到现在，我才看清，然来，我只是一个孩子，非常幼稚，小J说，我喜欢你安静时的样子，成熟，你不安静的时候，说话的时候都像个小孩子，小J说，你走路不叫走，没一定的技术走不出这么“艺术”，小J说，你走起路来能不能不摆手，像只熊。小J说，你说话之前能不能经过大脑。小J说，你出门前能不能打扮一下。小J说，你应该看清，太多事情我们无能为力，或许延着父母设定的路走，你的路会坦然。
我告诉小J，我每说一句话都要经过大脑想一下，会非常累，我走路时脚抬得太高手放得很规拒会很累，如果按你说的做，按父母说的做，会非常非常累。
小J无言。
阿木问，小三到底是个什么样的人？
七七说，小三是个寂寞的孩子，她总是在生活中寻找温暖。
阿墓说，小三是个骨子里倔强的孩子，因为总是背道而弛。性格太强的人注定悲哀，小三甘愿。
秋水说，小三是个自然的孩子，她不习惯成人和世俗和做作。
青萍说，小三像扑树，可惜。。。。。
2010。3。14《完》

, 一天，新的一年，从落幕开始，呵，奇怪的是，吃了一天的泡面，只觉意义非凡，可，当我只身深入黑暗的包厢时，竟在那一刻，心陡然颤抖。电视里常常说，下雨，是老天在替自己流泪，我从不觉得，真的，所以，在今天下着冰籽时，我只觉得兴奋，彼时不同此刻，太一安静得让人恐慌。我听着门外匝落的冰籽清脆苍凉，仿佛，那天上凭空落下的液体，是我流不出的泪。
不为除夕的寂廖。为的是我依旧苍桑的心和与人群不合却无从改变的性格。我原以为我是能慢慢改变，并服从妈妈的安排对自己妥协做一个乖女孩，以孝为重。可有些事情既使付出玩命的决心和血流的代价都徒然，时光不可能倒流，历史不可以更变，一个人的性格皆因成长经历，而往事却不可能像云一样随风飘散，它像比干的七窍玲珑心，上天收回了，他的生命也就结束了。我，只是不愿连心都奴化了。那样，活着，生不如死。
2010。2。13

新年，错失了白天，
在太一连守了二个晚上了，这两个多月欠下的睡眠让我从凌晨二点一直睡到下午四点，还意犹未尽，天渐渐蒙上层黑色的丝绸，手机上有信息：新年快乐，情人节快乐/哦，新年，错失了白天的新年，从黑色丝绸中展开，庆幸的是，对面的盒饭店终于开门了，真是感谢上帝，我眼巴巴的点菜。老板娘却告诉我她们这几天都不开门，六点多她自己吃饭时要我和她们一起吃。原来，上帝也很爱吊人味口，我像是被囚在太一，等待有人放饭，可这个囚室里没有亲爱的母亲为我做饭。更没有外婆，没有外公。我就只能一层不变的吃泡面充饥，第三天了，这个熟悉的味道让我想起郭敬明，一天吃一餐饭，那样泡面的味道或许不会这么快变腻。依旧在囚室里上网，听歌，悲伤得有血液流干的感觉。这些歌星真不是一般的牛，我亦第一次尝到牛的味道其实苦涩。近7点，对门饭店叫我去吃饭，我拿着他们的碗，筷子，打包他们做的香喷喷的米饭和丰盛的鱼肉。然后端到太一边听《画心》边看郭敬明忧美的文字边吃饭，捧着红色的大碗，饭菜堆成山，颤抖，然后习惯性的拌匀看也不看就大口大口送到嘴里。木然。如果是个乞丐就算了，碗丢了也就算了，盯着别人的饭菜流口水也还算了，我比乞丐更加悲哀的是没职业化的端着破碗可怜兮兮的吆呵乞求，现状却如此不堪。需要被同情。等到画心唱完的时候，碗里所有的饭菜都被收拾的干干净净，和着愁绪全吞进肚子，刻意，撑得难受，仿佛阔别了一个世纪香喷喷的味道，空气中却弥漫着一股焦味，我若无其事的抬脚，哦，睡鞋冒起白烟了,这个炭火烧得.不是一般的旺.
2010。2。14

老总在初六上来时，大方的给了我和汤1000元的加班费。汤还在旁敲侧击的表达她的不满。而我，虚伪附和。其实受宠若惊。真心感谢我们大方的老板。别人或许是在鞭炮声中拿到红包乐开了花。也或许更多人回不了家和我一样在泡面的味道里腻出不等的加班费。这10张百元大秒我握着。第一次感觉没有温度。更无从感受到底是手失去知觉还是钱，冰凉。但这些个钱一定会存起来用作开店的。记得前天当我走进银行的时候，我苦笑。2010年了。快20岁了。居然不知道怎样存钱。银行里一位职班的老大爷教我存了钱。我狼狈逃出。握着手里的卡，心酸。在此之前，手里从来未有过流动资金。我挣来的钱都像是跳蚤，或从工厂或从酒店里跳过我的手，在我还来不及惊喜之前。它调皮的再次跳走。速度之快。我从不舍到习惯。早已麻木。若不是准备开店。我不会想到要用银行这个牢笼来禁固我本不该留住的我辛苦挣来的“跳蚤”。同时我也意识到自己开始自主了。用我留住的跳蚤开始展望未来。自主人生。我种感觉微妙得小心翼翼。仿佛在走独木桥。彼岸总是伴随着深渊而存在的。我开店的资金投入正如此。
2010。2。20

野心

欲望，推动进步。野心，扩展梦想，行动，实现价值。 我不知道该如何提笔写野心两字，我开个小店《勃勃野心》都正受着家庭阻力。似乎那首随感，〈谁为我泪流不止〉很是有先见之明，野心在家人看来就是判逆，也许更像把双刃刀，从我和母亲的胸膛穿心而过，痛时默默不语，伤痕却满目疮痍。结果就犹如《母亲的眼睛》一样，在姐妹们的提醒下，我一直认为那是我的原罪。此刻，我的心沉浸在绝望中，并不左右为难，我绝望只因为我不得不违背母亲。开店《三味天堂》 野心 天堂三味尚待品 只教双刃狡心重 味比嚼蜡浓 谁道天堂香 堪知先曾苦断肠 幽幽梅花香 飘飘落雪殇 跨年几多繁忙 可怜年少轻狂 多情堪作多想 多想堪能多情 野心怎堪重负 负犹负 野心付青春 对与错 是与非 评判由人各不一样 我自坦然歌我一路芬芳 唯月儿 静听小三请求母亲原谅

听完母亲的电话后，2010。 1。30

从上班开始，到下班，每一分钟眼皮都在作强烈抗议，从早上起床到凌晨睡觉，都在硬撑，死撑，撑到底。烟草和胖大海都不如写字来得提神，大约，文字最适合我某些个心不在焉的小缺点的。好累，像磨不停转，感觉，渐渐丧失。

过年那天

过年那天 寒风呼啸 鹅毛雪飘 路上行人逃 独一老翁 颤立桥边 要卖满筐红联 哪管冬寒漫延 飞雪漫天 哪管团圆万千 举国欢颜 要挣你几个钱 要挣你几个钱 回家过年

我一双媚眼

我一双媚眼 你说 盛满着一汪秋水般清彻的媚眼 如今 堪作犹怜 我一双媚眼 你说飘忽着紫日葡萄一般水灵的媚眼 如今 万丈深渊 我一双媚眼 你说 闪动着深情款款大爱无限 如今 不复见你容颜 我一双媚眼 你说 我魅力的代言 如今 羞煞天颜 我一双媚眼 你说 给你带来光明无限 如今 黑暗无边 我一双媚眼 你说 迫使你飘飘欲仙的根源 如今 缘起源灭 我一双媚眼 你说 勾勒我天使容颜 如今 天使无颜 我一双媚眼 你说 我们美丽的起点 如今 婉延成凄凉的断点

2010。2。4

依旧忙，昏天黑地的。

小J告诉我，姐今天回家了，我本该去车站接她的，却暗自庆幸，省了我3个小时的睡眠时间，今年过年我大约是回不去了，为了我可爱又可怜的600元加班费，我不由得轻叹，很是可悲的，这是绝不大数人的生活方式。我想。

2010。2。5

19之愁

2009年的第一场雪吊胃口似的落得矜持，又有高楼大厦阻碍。妈妈说，过年少了我，家里会不那么热闹了。 只差3个小时就到除夕了，该回去的人都回去了，该关门的店面也都关了，只除了太一里的我为了600元这个让人激动得兴奋的数额在此偏辟的吧台角落，偏就客满不逢时，我忙得晕头转向，往年，家人坐在炉火边、或打牌或看电视、或吵架或吃零食、回味、残留余香、讽刺着此时晚风凄凉、堪念李白杯中烈酒、浇我心头、咀嚼、青春易逝弹指过、感觉、浅吟低唱幽怨诗歌、伴我今日嗟咤。开店的事一筹莫展，决心纵然不限量，行动依旧冻结状，当我看到外公身体状况时，心酸翻江倒海汇成一个场景一个人说的一句话，有太多事我们无能为力，我记得他平铺直叙的事情都平平淡淡，却让人措手不及，我们都只是孩子 ，都只是平凡的孩子，我们无能为力的事情太多，而无能为力的感觉就像是条爬虫，蠕蠕的粘在心上，我们弄不走它，更战胜不了它，只能任它一点点咬着心，于是，19岁的我们说，我们的人生注定有条爬虫，小时候，它只是偶尔咬咬心，我们简单的享受快乐，排斥痛苦，中年，它经常咬心，于是我们习惯了寻找快乐，接受痛苦，老年，它已经奄奄一息，可是，我们的心已经薄如蝉翼了，于是，我们安于平静，淡泊一切，哪怕生命。因为感知自己的生命岌岌可危，因而珍惜。唯有少年，或是家人老师要求我们的高度我们达不到，或是自己要求的责任义务我们做不到，爬虫爬来爬去永远也咬不完，心痛来痛去永远也不会麻木，我们处在无能为力的时间阶段，正值敏感的年龄阶段，感觉这东西像风拂过心平起漪涟，我们还不是合格的驾驶员，正感受着风雨狂妄，措手不及。

2010。3。7

自由

今天是我做学徒三个月到期的日子，我在挂历上写下自由两个字的日子，我的新生，我别过这里高楼大厦遮避的半边天空，别过制造汽油味的车，别过我在此流逝的青春和永无出头之日的工人生活，别了，长沙，仿佛脱离苦海一样，甚至于对希望的向往更加迫切更加忘情，连离开都戏剧性的可笑，刚来这里时，我踩着高跟鞋顶着40几度的热量拼命的找工作，累得精皮力尽，却一天天的绝望而归。最后退而求其次，放低底线，重做服务员，去酒楼应聘，答案却是等三天才有结果，可今天，我代表师父在此酒楼去凑个饭局，不吃白不吃吃了也白吃的吃了一顿上好的佳肴。在漂泊结束要离开长沙之即，终究以客人的身份在当初应聘的酒楼无底气无意义的“拽”了一回，这是一个绝对的讽刺，连我自己都不知道，笑话，可以冷成这样的来现实演译。

别了，城市，让打工的生活只留在记忆里黑暗或明亮吧。回家的路，在明天就算是走到了，可，能否划下个句号结束成圆了。

2010。3。5

回家

回家了，大片大片的田野里钻出绿意，大片大片的油菜花丛里探出黄色的花尖，随风摇曳，它们像个调皮的孩子，在这寒冷的天气搜寻春天的气息。一如我。

2010。 3。6

绝望

不可避免的，我还是要如实的用文字倾诉我的失败，就像我不可避免的失败。风还是和前几日一样寒冷带殇。只是，我突然在这寒冷如殇的风中绝望了，风在吹，死一般寂静，疯子一样张狂，除了绝望，怎任风吹都泰山一样纹丝不动。风大概是极不甘心的，它像扑打冬天里结冰的水面一样扑过我的眼睛，一次又一次，眼里的冰，终经不起这般放肆，化成泪水滂沱，冰凉。在这个多了寒风的万物复苏的季节，我前一分钟还冰凉的眼眶渐渐酌热，于是 ，前一分钟还冰凉过我脸的液体已经滚烫，于是，在这个多了寒风万物复苏的季节，我眼里的液体复苏了一样在寒风的摧残下不断流。流过家的每个孤独无人的角落，我的泪水，这么轻易的泪水，泪光里倒映出我坚强的倒影。朝着向往的方向回来了，朝着心的指引回来了，朝着明媚的春天回来了，却寒风多殇。一时间，我不知所措。不知多久前，小J对我说，你至少还有目标，至少还有追求。如此执着的走着这条回家的路。我就这样执着的走，傻傻的幸福着，四年多来，我像个久经沙场的骑士，在刀光剑影中学会麻木，在刀尖舔血的战场中学会坚强，在漂泊异乡的孤独中学会绝望。而安居的希望总幻化得像天空中的白云，看似有着天使般的翅膀，却总以白云的纤姿飘然而走，留给我的天空一片阴霾，我总是留恋着天空的明媚，孩子一样认真，泪水汹涌。家里人的反对一如既往的强烈，我烦不胜烦。他们给我做介绍，并不问我的意见，他们给我灌输的观念是农村里的封建，世俗的现实，生在农村，我无话可说，于是一切的反对都只显得是我无理取闹。于是，在妈妈软硬兼施下，我以十九岁的年纪和一个22岁的男孩单独相处了几个小时，所谓相亲。亦不过是两个陌生人麻木的彼此查问，我们都是好孩子，听从父母的话，宁愿尴尬以对，至少我，讨厌这样的相亲模式。回家六天了，吃喝，睡觉，打牌，走亲戚，还不可避免的相亲，日子好像还挺滋润，我也确实享受着家的安逸，除了夜深人静的现在，习惯性的躲在被窝里，想着一事无成的游戏人生，文字以颓废的姿态落在纸上，廖廖无几，以此悼念我即将破灭的希望。我常常坐在窗上，每每风比太阳更放肆，拂动淡水涟漪层出。几株油菜花轻晃，四野一望无际，有我熟悉的旋律飘扬。清婉带伤，温暖的阳光柔软的落在发丝上，风扬长而去时，发丝抚摸着脸庞，温柔亲切。这时候，心和村庄一样宁静，祥和。这画面过早的暗藏沧桑，过分的突显宁静，我为这画面提词：萍静。亦指我的现状吧，不知不觉沦为浮萍无力主宰自己了。无论我怎样倔强怎样向往自由，抑或抵不过现实中太多的无奈吧，萍静就是对失去自我的一种麻木和奠定怜愁的一种沉淀吧。它的延伸直指心的死亡。这样的随波逐流，延伸在所难免。和我计划中截然相反的现状，这落差，难以置信。原先也是曾很有先见之明的在计划内预见了意外的，可意外之所以叫做意外，是因为它是不能被我所预见的。我也理所当然的跌落在计划外的意外里迷失了未路。瞻望，心隐隐悲痛欲绝，回首，刺痛未路。如今，失去光度热度，错在谁，还是我，不该以女儿之身行男儿之责。不该以女儿之身拥有男儿的野心。最不该是用男儿的野心行男儿之责时才猛然看清农村封建所至的女子的宿命，最最不该的是我在宿命的禁固里既不安分又不忍心还太平凡，只是一个初中毕业的普通得满城尽是满村都是的女子，也正因为这样，便注定了到20到22岁便是一定要从少女变成少妇或者母亲的。这是我最最排斥的却不可更改的宿命。我有多不舍父母晚年寂寞。于是，不安分的一心想留在家里陪伴父母，可普通的女子在农村里养活自己都难，要创造经济条件让父母过上好日子该从何开始。于是我说，梦想其实是没有的，想的多了，便成了梦。便有了梦想。而梦想往往不切实际，于是我为了我所谓的梦想，不切实际的辞掉了对于普通的我来说很好很好的工作。徒作了三个月白工。结果，梦想还是梦想，开店的梦依然还在想。证明我的不切实际。我大概是后知后觉得可笑，骨子里更是倔强得可以。就算希望幻灭，就算绝望依旧，就算现实如此不堪。就算宿命要埋藏我。谁教我宿命里的不安分主导了我的全部了。谁教不切实际与生俱来得太根深蒂固了。谁教骨子里的倔强偏偏不肯妥协了，即使梦还是想的。偏我不能不想。

2010。3。12
雨打桃花
不知何时,父亲在屋后种了三颗桃树.
不知什么原因,竟还有颗桃树在满是砖瓦的废虚地顽强的活了下来.
桃树渐渐枝繁叶茂,桃花更是一年比一年密集.娇艳.粉红的一堆堆盛开在绿叶间,煞是好看,

春风吹过,地面上铺满的,水面上飘荡的,一片清殇.每瓣花瓣都镶嵌着粉红的寂寞。瓣瓣凄凉。小三走过，轻轻从枝干上掰下一朵桃花，有轻微细致的响声从她指间流过，诱着粉红色的芬芳，小三问桃树，你疼吗？声音冰冷不带一丝感情。像是在自言自语。除了春风得意，再没有任何声音回应。花瓣一片片飘落，桃树下像飘落着粉红色的雪，让人有点意乱情迷。小三木然的想起落殇两字。手中的桃花不知觉便随着花瓣一起飘落到水面上，随风轻荡，恰似粉红的浮萍，少了绿意装点生命的热烈，更显粉红得寂寞。小三望向桃树，怵然。亲眼看见自己赋予的生命沦落至随风流逝的命运，小三冷冷的问，你疼吗？桃树依旧无语。
春去冬来，繁华落尽，桃树上不复残留什么了，小三裹紧绵衣，抚摸桃树冰冷的树杆，看着它在风中独立，瑟瑟发抖，这气候，果真留不住一丁点芬芳了，小三的手停留在树梢良久，只握住了冰凉的残雨，一点点融入手心。你寂寞吗？桃树木然。和小三转身的背影遥相呼应。
小三走后，风抖落桃树树枝上残留的雨水，曾经一地粉红的地方落下一地冰凉，桃树说，我的泪落在你看不见的地方，冰凉，孩子。
小三2010。3。23

寂寞着绝望

我轻轻剥落手上已经淡化的烫伤痕迹。如剥落过往心伤。伤痕存在在时光深处已是不可更变的历史了，抹灭不了的事实唯有时光能淡代，也唯有经历方能体认人生。

经历，无悔。

哪位名人说的，重要的是如何活着，而不是如何死去。

时光流逝得如此轻易，我又躲在一天的尾巴上，惆怅。回来第八天了，依旧没有任何行动，在疼痛中失去勇气。这些日子，以麻木的姿态嘻戏。偶尔，在有极美的落日的黄昏，椅子，成为我唯一的依靠，村庄在进入暮色前流溢着浓郁的哀婉，我的心有浅淡的动荡，小黑摇着尾巴跑到我的脚边，眼神迷离可怜，然后闭上，头不停的蹭我的手，我常看到表弟时常抚摸它的头，动作温柔寂寞，无视小黑多脏，它从来不拒绝小黑摇柔乞怜求一个抚摸一点温情。这时候表弟的背影和小黑眼中的怜愁都成为日落的黄昏最寂寞一景。而我，和表弟一样，柔情抚摸它的头。手落在它的黑眼睛上，我触到它黑色的寂寞。浓重得无边无际。它摇着尾巴头一点点靠近我，闭着眼睛，很享受的样子，时而一点点贴近，像个受宠的孩子要钻进母亲的怀抱。我想起表哥写过的一篇关于狗长大后的寂寞的文章，细致入微，无论感触还是文笔都着上了寂寞的色调。我记得当初我非常佩服他对生命的感悟和尊重。而现在我对生命的感悟和尊重竟有着沦落的悲哀。
如果说，活力是生活的灵魂，那么，我的生活失去了灵魂，我徒叹可悲，因为，从错误的起点走到现在的十字路口，无论怎样选择，都是错误的漫延。
现实里没有奇迹，就像十字路口，除了一就是二，不会有三。
我的名字，小三，其实与奇迹不关的。
未完，不续
后记
我总以为《回家的路》终会划上个完美的句号的。可，直到现在，我才醒悟，走在一条错误的路上，终结点上是没有完美的圆形的。也直到现在，我才看清，然来，我只是一个孩子，非常幼稚，小J说，我喜欢你安静时的样子，成熟，你不安静的时候，说话的时候都像个小孩子，小J说，你走路不叫走，没一定的技术走不出这么“艺术”，小J说，你走起路来能不能不摆手，像只熊。小J说，你说话之前能不能经过大脑。小J说，你出门前能不能打扮一下。小J说，你应该看清，太多事情我们无能为力，或许延着父母设定的路走，你的路会坦然。
我告诉小J，我每说一句话都要经过大脑想一下，会非常累，我走路时脚抬得太高手放得很规拒会很累，如果按你说的做，按父母说的做，会非常非常累。
小J无言。
阿木问，小三到底是个什么样的人？
七七说，小三是个寂寞的孩子，她总是在生活中寻找温暖。
阿墓说，小三是个骨子里倔强的孩子，因为总是背道而弛。性格太强的人注定悲哀，小三甘愿。
秋水说，小三是个自然的孩子，她不习惯成人和世俗和做作。
青萍说，小三像扑树，可惜。。。。。
2010。3。14《完》