晚风轻轻吹动了我的发丝，心很是生痛，不，是有绝望的情绪！
1985年6月23日未满七个月的我提前出了娘胎，那时的我仅仅三斤重。慢慢变成父母养成现在大大的我，不容易啊！
我是个平凡的农村女孩，出生于贫困家庭，却让爸妈当公主般的棒在手心里疼爱着，把最好的全给了我，不懂事的我很享受着爸妈掏心掏肺的爱，一点也不懂父母背后的苦。所以我的前半段童年是快乐的，快乐得我几乎找不到回忆！
好景不长，因为生活爸爸不得不出门打工，而妈妈也因为种种原因跟着我爸出去，家里就只剩下我和哥两人，那时我8岁，哥9岁。因为太小还不能独立，妈妈把我们送到邻居家领养，因此我和哥过上寄人篱下的生活。
哥很皮，转手了好几家都没有人再敢收养我们了，无奈我们只好学着独立生活了。那年我9岁，哥10岁
我也不记得兄妹是怎么样的相依为命的了，只知道我是在被哥的暴力和虐待下过日子，那时候的我已经开始懂得了生活的苦，也明白爸妈为什么会丢我们在家出去打工了。只是哥好像还很不懂事，很皮，一点也不疼我。动不动就打我，我都不知道挨了多少巴撑，额头上的那道长长的巴也是被他打伤的。也不记得多少次被哥打得离家出走，一个人默默的躲在一个角落里偷偷掉眼泪，爸妈打电话来问时，总是说家里很好，哥很好，只字不敢提哥打我的事，我怕爸妈在外面担心我，然后没心工作，这样不好。偶尔妈妈也会回来看看我们，会给我们买好多好吃的及新衣服，我觉得那时候是最幸福的时候了，但妈妈又要走的时候便是我最伤心的时候，笑着送妈妈走，一转身哭得跟个泪人似的
小学就这样不明不白的熬着过去了，我很没用，并没有因为家里条件不好而好好学习为父母争点光，只是很会唱歌跳舞。
中学了，跟哥一起生活的日子照旧过着，我不知不觉成了学校所谓的校花，天真的我不明白是什么意思，只知道她们常议论着有关于我的事。那时候的男生似乎都对我很好，会收到很多很多的信件，来自各班的男生，而我对这些全然不感兴趣，女生很妒忌我，我并不觉得自己有什么了不起的。因为家里欠着很多的债务，因为家里只有简陋的两间房间，因为开学了父母拿不出学费…等等原因让我越来越沉默，越来越内向，越来越躲在属于自己的世界里。那时的我并没有想过要怎么样去改变它，只是接受着这一切的不好，以及虚伪的做着白日梦，幻想着幸福美好的日子会不明不白的到来。看到同学们从不为生活点滴而烦恼着，心里很羡慕。偶尔也会埋怨怎么自己的父母那么的没用呢？连学费也要欠着？但更多的还是心疼爸妈，虽然他们没能给我们带来优越的生活，但他们真的去努力了，而且也很辛苦的在为我们付出，只是结果不怎么理想。哥没有像以前那么爱打我了，但常常骂我，也会打我…我什么时候都尽量忍让着。实在不行我就跑外婆家去，那时候外婆就像是我的避风港湾那么的温暖。除了爸妈外，外婆是第三个爱我的人了。。因为她是个很善良的老人家。外婆也会经常来我家做饭给我们吃，照顾一下我们。善良的她总是很心疼着我们，觉得我们没有妈妈在身边很是可怜，谢谢外婆那时候对我们的疼爱。
感觉那时候不管是寒假还是暑假我们都不呆在家，而是出门到爸妈打工的地方去相聚，因此也让我见证了爸妈的苦，看着爸为了我们为了这个家为了生活如此卖命的在赚钱，我的心在滴血。我只能趁放假也帮帮忙。我13岁便可以一个人承担一幢26层的卫生垃圾，每天五点起床，六下班，完全顶上了妈妈的工作，这样妈妈又可以去顶另外要回家过年啊姨的工作，这样我们就可以拿双工资了，终于可以为家里出一点点力了，让我感到心安点。所以几乎每个暑假寒假我都是帮忙打点短度过的。卖水果，清洁工，保姆，家教，工厂我都做过了，而哥却全然没有，我不知道为什么他感觉不到父母的苦？
中学毕业了，成绩不怎么样的我肯定考不到什么好的学校，哥哥重读初三后考上一家还好的高中，我不想浪费那爸妈的血汗钱，却又不知道怎么走前面的路，迷茫得不知所措！
也不知道是怎么样的一个机会让我知道了英才外语学校因此我踏上了那道校门。开始了我离家求学之路。
第一次离家那么远；第一次过集体生活；第一次完全独立……恋家的我到了那后几乎晚晚哭鼻子，又不敢老打电话给妈妈，一是怕她担心二是电话费贵。所以忍住了一星期打一次报道一下让老妈知道我在这边过得很好。在英才时间不长但我学到了很多，也收获了很多，和结交了真正的两个朋友。一个是好友梦另一个是后来才深交的知已老黄。还有8D4房号。善良的贵珠时尚的碧婷小孩气的晓霞行为很怪的远兰格格不入集体的遥玲爱臭美的梦玲有点叛逆的黄利娜以及小小多愁善感的我了…在英才的日子是开心而快乐的。我很爱我们的那个大家庭8D4房。那里充满了欢声笑语，我们几个都是好姐妹一起开心一起难过一起过情人节一起开PARTY一起抢吃好吃的一起谈未来一起讲时事一起讲梦想直到深夜…真的有很多很多快乐的瞬间，我一直都记在心里，当然也有苦的。为了省钱给妈，我早上吃五毛包子中午也吃五毛包子晚上吃一块钱泡面。偶尔不吃。一个月二百块的生活费让我省下了一大半，好得意把省下的钱给妈妈去做另外的打算，我知道这点钱不能为她做什么，更不能不让她再上别人家当保姆让人呼之则来挥之则去（这样的场景让我见到了一二次，都快让我崩溃了，真的受不了我的妈妈这样被人家欺凌着。。我心里暗暗发誓以后绝不再让妈妈受这样的委屈，因为她是我李丽灵的妈妈，不可以有任何人欺负她，看不起她）
暑假学校要招生，做了很多宣传单，派一张两分钱，我冒着炎热的太阳在外面派了几天，共得来三十六块钱，实在顶不住了就到龙岗找爸妈了。妈妈看到我傻眼了，怎么又黑又瘦的一个小丫头站在她面前呢？简直不敢相信这个会是她的女儿，当我把那个学期省下的350块及派传单得来的36块给妈妈时，她的心是在滴血的，我爱她，她更爱我啊。看到妈妈一串串眼泪时我后悔了，不应该告诉她实话的。这样会让她更心疼。就如同我看到她在人家里当保姆受人家欺负躲在厕所哭的心情是一样的。所以从那时候开始我不再对妈妈讲实话，我要让她知道女儿过得很好，被她们照顾得很好。
04年在英才的第二年，尽管我舍不得宿舍的7个好姐妹，舍不得我们在一起过的美好时光，尽管在英才还能学到很多东西，几年毕业后会安排到很好的工作，尽管我还很想做一名学生过学校的生活，尽管我对外面的社会很恐惧……但面对哥哥高中越来越多的费用，及我那几千块的学费，父母越来越苍老，承受越来越多的压力，面对我们需要钱而父母却再也不能从别人那多借一分钱（因为借得太多了没有人相信也没有人看得起了）这样的情景父母却还一旁安慰着我们说“好，妈妈明天给你寄钱”仅仅的二百块却让他们失眠一整寻找着看哪户人家还能借给我们，我投降了，我放弃了。是到了我应该为这个家付出的时候了。新开学不到二个月我便走了…下定决心往深圳那个特区实现我为爸妈许下的心愿。
04年的5月份，我来于了龙岗。在爸妈的住处住了一晚便去了，堂哥嫂哥当她三个儿女的家庭教师兼保姆工作。听说堂哥不愿意堂嫂请人住他们家，可堂嫂却答应了让我去，我怀着很忐忑不安的心来到她们家。看到三个完全没有教养的小孩，和有点凶凶的堂哥我觉得我要完了……每天都有干不完的家务活，因为三个小皇帝总是把我辛苦一天的劳动所得拆散得七零八碎的，晚上还得一个个教功课，哄她们学英文55555555555那时候的我是完全没有了脾气，想尽办法让他们开心又能听话的跟我学习。做了四个月领了一千多的工资，我便不在嫂子那里做了。
在这四个月里，苹苹的英文水平明显有很大的进步，还全班得了第一名，以及晴晴和凯鑫的成绩也有很大的进步了，而且三姐妹都比前有礼貌多了，跟我的感情也非常好，我说要走都不敢让我走呢？堂哥也很佩服我的能力，说我是他家做过那么多工作的亲威中他最为满意的一个。突然觉得自己很有成就感，现在他们已经定居香港了，偶尔回到深圳第一件事就是打电话找我去他们家。
有那一千多资本终于可以进市里寻找新工作了，我满怀希望的一个人独自来到这个我从来没有来过的市里找工作，从早六点钟出发到晚上八点多回到家。从报纸，店铺，人才市场等方式连续找了三天，便有了第一份正式工作，金夫人婚纱摄楼，是一个很大很气派的婚纱店，当时去面试的时候也只是去填了张表贴了张证件照片，主管跟我聊了一下，见我没有经验什么的也没打算要我，可是几天后就接来上班的通知，可把我乐坏了，赶紧收拾行旅上班报道去了…
糊涂的过了一个多星期，经理总是有事没事的找我聊天什么的，几次后直接约我出去玩，说喜欢我那时候可我吓得呀。敢情我还不知道什么是爱情啊，因为我所有心思都放在家里父母身上了，都没有为情爱这些事而想过……突然有个很陌生的人对我说他喜欢我？？可把我吓倒了…全身都惊住了。不知道怎么回答他，我不认识他什么喜欢不喜欢呢？吓都吓死了…然后就赶紧走人了。
随后前后换了好几份工作，很不稳定的漂了几个月，最后才找到现在这份工作，我也不记得我是怎么投的简历了，反正就有人打电话问我去天安大厦1605室面试。我提前三四个小时去找那个地点，围着那几幢大厦足足转了近二个小时才清楚原来那就是天安大厦，好漂亮好高级的一幢大厦，心想着以后就会在这里上班了那得多威风啊？
面试我的就是现在的老巫婆，见到她让我忍不住往后退几步，好厉害的一角色啊跟电视上的女强人的气质一模一样！心里好，一问一答。就这样通过了，第二天接到电话我入取了新薪水不高800不包吃住。我也管不了那么多了，进来再说入职那天也有好几个也是新招的员工，为了庆祝新员工入职！公司近十人晚上一起吃饭。心里想那么好的事？上班第一天公司就请吃饭，那以后是不是常有这等好事呢？呵呵……吃饭时各自介绍了一下，后来来了一个男的，穿着西装，很帅，然后在我旁边坐下来。他便是李丽灵心中特别要感恩的人朱总朱大哥了。哈哈。。现在想想那时候的朱总真的是超级帅的，还让我差点以为是白马王子了呢？后来才知道原来和老巫婆是两口子的当时似乎朱总不知道我是他公司新来的员工，对我很好，一尽的夹菜给我。我敢肯定，朱总对我的第一印象也是很好的。不然他也不会常说"你以前怎么怎么样了，现在怎么这样了？"他不说说他自己
没有学历没有文化的我好像特别的笨，公司的业务怎么也学不明白，电脑也不会用反正不知不觉在公司呆了三个月了连接个电话都不会，急得老巫婆天天骂我。但是也没有炒我，我也不管反正你不炒我，我也不走，我才舍不得丢下那么好的工作呢？怎么说也是在办公室里的了。。说出来也是好有面子的，呵呵！
当然业务不懂，所以其他事就要多做了，上班天天第一个来，下班也是最晚的一个，勤发传真，搞卫生，出去送资料，反正所有打杂的事我都包了，那时候干得也很乐意
后来又过了一个月了，老巫婆终于找我谈话了，说我的性格那么是不适合做旅游的，而且做了那么久了也没有上手，她以前都是一个月不上手就辞退了，是因为朱总觉得我为人不错，很值得培养。所以给了那么久的机会，但一直这样也不是办法。所以她给我最后一次机会就是把我交给朱总，让朱总来带我上手后来让他经常抱着恨铁不成钢的情绪终于慢慢几个月后慢慢上手了。也开始给一些单和事让我自己去操作解决了。
那时候还没有能力让妈妈不上班，为了方便我，爸妈也跟着搬到布吉这边来了，我们三个就住在一个20多平方米大的地方。妈妈在中加明园做清洁工，爸爸帮一个亲威去做苦工，没办法，自己还没有能力所以只能先这样过着了。
那时候妈妈总是五点就起床了，中午没饭吃也不知道她天天吃什么？晚上累得她不到八点就上床睡觉了，那时候没有电视看，也只能上床睡觉了。我那时候也开始上手了，公司业务也很多，经常忙到八点九点才回家，而老妈早已睡了。爸时常出去工地住一个星期回来一次，一次比一次消瘦。我的心都要碎了。很想跟爸妈说你们辛苦了，可以休息了。但是我又说不出口，因为还有一个正要上大学的哥哥呢，不努力工作怎么行呢？我一定要努力啊
有压力就有动力，我上手后便很积极的做公司的业务。。从早上九点忙到晚上十点十一点，那时候有很多加急的证，我是等证的唯一候选人。我常常回去到家都已经十二点多了，老巫婆折磨人的本性从一开始就显露了。当我接手业务时被她折磨的机会就更多了。。有一次晚上等证等到十二点了也没等到那个人，想给他打电话公司门又关了，自己又手机没钱了，打不出去。实在没有办法，我就回去了，第二天却被她骂得什么都不是……那时候的感觉真的很受辱。真想甩门而走
工资越来越高了，我们住的地方也搬大了。妈妈终于可以不用上班了。。爸爸也可以休息会了…当然工作上的烦心事越来越多，脾气也越来越大了。
记得是05年的端午节，刚受老巫婆折磨完，心里很是委屈。难过得要死，正考虑着是不是应该不干了，真的受不了她了。
我收到哥的一邮件。很简单的几句话"妹妹，哥知道你辛苦了，但也要记得不要太劳累了，要开心点，休息好"还带着一首以前初中时听收音机里的背景音乐。一下时趴在桌上痛哭起来。因为哥知道心疼我，他也正努力的学习呢？我应该为了他的学业，继续努力的不是吗？？？他的那份邮件我现在都还留着。。现在想想心还是酸的。
工作已经慢慢上手，没有带那么大的压力了。很有缘份堂哥他们又新了房子在信义离我们租的地方很近，不知是出于想帮助，还是真的觉得我能力不错？反正他又叫我再去教他们家小孩学习，白天上班，下班回他们家吃住及教那三小学习，还给我600块一个月，很不错，这活我包下了。刚好可以补老妈的那份收入，而且那时候我也可以每个月领近二千的工资了，所以我坚决不再让妈妈在外面打工了。我们也搬出去了那个仅有20多平方米的小房里，住进了60多平方米
堂哥家经常有不少的客人来往，不知怎么回事在堂嫂面前说媒的越来越多，把我搞得很。我一门心思都放在家里了，从来没有多余的心思考虑那事。有个男的很搞笑，让我堂嫂转达他的话说"只要我李丽灵嫁给他，他会给我家里30万，我也可以到香港享福"我听到后别提有多气愤了，开什么国际玩笑？让心高气傲的李丽灵嫁给他？？？？他若当面对我说这样的话，我想我会赏他一巴撑后走人。让他知道不是所有的女人都如此没有自尊，其码我李丽灵不会是，这件事更激励着我要做一个自强自立的女子…我要让所有的人知道我是不一样的！！
06年欧洲世界怀我们公司接到几团高端客人去看足球，刚好这几单是朱总在跟，我负责跟他一起跟进。公司赚了不老少钱，我也跟着拿了不少提成。或许运气也是有的，在我上手不久后业绩一直很不错，那时公司的规模很大，自己部门就有20来人了，朱总朋友的单及他手上的单都交给我来操作，及加上自己不断努力的结果。业绩是全公司最好的一个。几乎每个月都能拿上万块了，真的很了不起。业绩好，又杖着朱总宠着，几分得意，对同事又不怎么理睬，拽拽的，想必同事都不喜欢我吧！我也觉得那时的自己真的好讨厌，什么得性嘛！印象很深的是我的主管陈飞，我听别的同事说他在暗恋我，我还故意每次很不配合的为难他，想必他经常被我气得要吐血了吧？哈哈！！！
06是我丰收的一年，在堂哥那做了半年便辞去了，因为公司忙碌的业务让我真的没有心机再去打一份工了，而且我的收入也很高了。完全可以支撑起那个家。那一年我还清家里之前所欠下的一万多债务，及成功的供上哥上大学。妈妈也不再工作了，爸爸也常休息在家了。可以说有了一定的安定吧！但我想给爸妈一个家，老家的那个小屋子让我们过年过节也不敢回，不知道睡哪？我又下定决心一定要给爸妈一个温暖的家。其实我很明白爸妈想的是什么？他们以前穷怕了，就是想希望我能为他们争光，在别人面前重新有面子，这个希望只能是让我实现它。这个重大的压力，落在了我身上
，可我却因此慢慢的迷失自我，压力过大，工作太累，让爸妈几乎看到我的笑脸，心情不好还会顶嘴，却又不敢说我累。曾一度让妈妈伤心的以为我不再是她以前的那个女儿了，我无语沉默……其实我把所有最好的都给了她们。虽然收不低了，我仍过得很节省，我依然纯朴得跟个刚出来的学生妹。我只买妈妈喜欢的东西给她，（因为我知道妈妈其实很喜欢买新衣服什么的，虚荣心也强）
工作的烦恼（其实我都能忍受，就是巫婆的行为经常让人很崩溃），生活的压力（供哥上学，养家，及盖房的愿望）一直折磨着我，我总是无法安然入眠，我开始不断的惊醒，在深圳没有朋友，跟同事的关系又都不怎么好。突然觉得自己真的好可怜连个可以说话的人都没有，悲观的情绪时常有，也开始觉得自己活得好累……但想到以前父母为了我们更累，我这点算得了什么呢？我还得实现他们那个小小的愿望啊！
那时候总是觉得很累很累，脾气也开始越来越不好，晚上心事太多压在心里总也睡不着，严重失眠所以一直陷入疲惫不已的状态，是生活让我很累很麻木。真的好累好想休息一下让心灵放个假，可是我能吗？我有资格么？我有条件么？我知道我不能，一家人的生计问题、爸妈的心愿、爸妈以后的幸福生活以及哥的大学梦都压在我身上了。这一系列的压力及责任真的常常让我觉得无法呼吸无法适从，也不知道我应该坚持到何时扛到几时才能有条件去追求属于我自己的幸福？我知道我跟别人不同的，我背负着太多的太多了，以至于我出来几年了除了一直很努力很辛苦的工作着以外我都不知道我还做了些什么？生活之苦不知道还要熬多久？熬到何时？或许几年后又或许更久……我想等我真正肆放的那一天或许我已经慢慢的步入中年了，也许对于一切又都已经失去了激情及期待，那我的人生便真的是这样完了……其实真的好想不管那么多，好想自私的为自己活一下，可是为什么就做不到呢？也许这便就是我今生的宿命吧！我注定拿得起就放不下了，放不下那些我应该去承担的责任。唉！……真的好累好想逃啊！我心里苦得快要死掉了，我真的想一觉睡下去就不想再起来了，可我连死的勇气都没有呢！不是说怕死而是怕我死了很容易可是留下爸妈哥可怎么办啊？真的不放心他们，也不想我要承受的东西推在他们身上，如果让他们受我这份的苦的话比我死还要恐怖，所以我也决不会死，我要留下来为他们挡风雨。不是故意把自己说得那么伟大而是我真的是这么想的，事到如今我最爱的仍然是妈妈。对于她我有太多太多要说的了，尽管很多时候她是不够好，也有很多缺点，甚至有时候让人觉得很气愤，可她还是我的妈妈我心里最爱最爱的妈妈。不想说些什么了，只因她给我真的是太多太多了，我想这一生都无法报答的恩情！！！对她的爱是没有人可以超过的，甚至于以后我会有我爱的人我的孩子我的家，都不及我对妈妈的爱！！！
一篇在几年前就写下的日记，那样的心情那样的处境如今今天仍在进行着…看着吧~看还要多久还要几年
07年了23了，我对爱情依旧没有概念，有期待但却被我那份沉重的家，现实的生活一点点磨得不再做梦抱有希望了…
待续……
1985年6月23日未满七个月的我提前出了娘胎，那时的我仅仅三斤重。慢慢变成父母养成现在大大的我，不容易啊！
我是个平凡的农村女孩，出生于贫困家庭，却让爸妈当公主般的棒在手心里疼爱着，把最好的全给了我，不懂事的我很享受着爸妈掏心掏肺的爱，一点也不懂父母背后的苦。所以我的前半段童年是快乐的，快乐得我几乎找不到回忆！
好景不长，因为生活爸爸不得不出门打工，而妈妈也因为种种原因跟着我爸出去，家里就只剩下我和哥两人，那时我8岁，哥9岁。因为太小还不能独立，妈妈把我们送到邻居家领养，因此我和哥过上寄人篱下的生活。
哥很皮，转手了好几家都没有人再敢收养我们了，无奈我们只好学着独立生活了。那年我9岁，哥10岁
我也不记得兄妹是怎么样的相依为命的了，只知道我是在被哥的暴力和虐待下过日子，那时候的我已经开始懂得了生活的苦，也明白爸妈为什么会丢我们在家出去打工了。只是哥好像还很不懂事，很皮，一点也不疼我。动不动就打我，我都不知道挨了多少巴撑，额头上的那道长长的巴也是被他打伤的。也不记得多少次被哥打得离家出走，一个人默默的躲在一个角落里偷偷掉眼泪，爸妈打电话来问时，总是说家里很好，哥很好，只字不敢提哥打我的事，我怕爸妈在外面担心我，然后没心工作，这样不好。偶尔妈妈也会回来看看我们，会给我们买好多好吃的及新衣服，我觉得那时候是最幸福的时候了，但妈妈又要走的时候便是我最伤心的时候，笑着送妈妈走，一转身哭得跟个泪人似的
小学就这样不明不白的熬着过去了，我很没用，并没有因为家里条件不好而好好学习为父母争点光，只是很会唱歌跳舞。
中学了，跟哥一起生活的日子照旧过着，我不知不觉成了学校所谓的校花，天真的我不明白是什么意思，只知道她们常议论着有关于我的事。那时候的男生似乎都对我很好，会收到很多很多的信件，来自各班的男生，而我对这些全然不感兴趣，女生很妒忌我，我并不觉得自己有什么了不起的。因为家里欠着很多的债务，因为家里只有简陋的两间房间，因为开学了父母拿不出学费…等等原因让我越来越沉默，越来越内向，越来越躲在属于自己的世界里。那时的我并没有想过要怎么样去改变它，只是接受着这一切的不好，以及虚伪的做着白日梦，幻想着幸福美好的日子会不明不白的到来。看到同学们从不为生活点滴而烦恼着，心里很羡慕。偶尔也会埋怨怎么自己的父母那么的没用呢？连学费也要欠着？但更多的还是心疼爸妈，虽然他们没能给我们带来优越的生活，但他们真的去努力了，而且也很辛苦的在为我们付出，只是结果不怎么理想。哥没有像以前那么爱打我了，但常常骂我，也会打我…我什么时候都尽量忍让着。实在不行我就跑外婆家去，那时候外婆就像是我的避风港湾那么的温暖。除了爸妈外，外婆是第三个爱我的人了。。因为她是个很善良的老人家。外婆也会经常来我家做饭给我们吃，照顾一下我们。善良的她总是很心疼着我们，觉得我们没有妈妈在身边很是可怜，谢谢外婆那时候对我们的疼爱。
感觉那时候不管是寒假还是暑假我们都不呆在家，而是出门到爸妈打工的地方去相聚，因此也让我见证了爸妈的苦，看着爸为了我们为了这个家为了生活如此卖命的在赚钱，我的心在滴血。我只能趁放假也帮帮忙。我13岁便可以一个人承担一幢26层的卫生垃圾，每天五点起床，六下班，完全顶上了妈妈的工作，这样妈妈又可以去顶另外要回家过年啊姨的工作，这样我们就可以拿双工资了，终于可以为家里出一点点力了，让我感到心安点。所以几乎每个暑假寒假我都是帮忙打点短度过的。卖水果，清洁工，保姆，家教，工厂我都做过了，而哥却全然没有，我不知道为什么他感觉不到父母的苦？
中学毕业了，成绩不怎么样的我肯定考不到什么好的学校，哥哥重读初三后考上一家还好的高中，我不想浪费那爸妈的血汗钱，却又不知道怎么走前面的路，迷茫得不知所措！
也不知道是怎么样的一个机会让我知道了英才外语学校因此我踏上了那道校门。开始了我离家求学之路。
第一次离家那么远；第一次过集体生活；第一次完全独立……恋家的我到了那后几乎晚晚哭鼻子，又不敢老打电话给妈妈，一是怕她担心二是电话费贵。所以忍住了一星期打一次报道一下让老妈知道我在这边过得很好。在英才时间不长但我学到了很多，也收获了很多，和结交了真正的两个朋友。一个是好友梦另一个是后来才深交的知已老黄。还有8D4房号。善良的贵珠时尚的碧婷小孩气的晓霞行为很怪的远兰格格不入集体的遥玲爱臭美的梦玲有点叛逆的黄利娜以及小小多愁善感的我了…在英才的日子是开心而快乐的。我很爱我们的那个大家庭8D4房。那里充满了欢声笑语，我们几个都是好姐妹一起开心一起难过一起过情人节一起开PARTY一起抢吃好吃的一起谈未来一起讲时事一起讲梦想直到深夜…真的有很多很多快乐的瞬间，我一直都记在心里，当然也有苦的。为了省钱给妈，我早上吃五毛包子中午也吃五毛包子晚上吃一块钱泡面。偶尔不吃。一个月二百块的生活费让我省下了一大半，好得意把省下的钱给妈妈去做另外的打算，我知道这点钱不能为她做什么，更不能不让她再上别人家当保姆让人呼之则来挥之则去（这样的场景让我见到了一二次，都快让我崩溃了，真的受不了我的妈妈这样被人家欺凌着。。我心里暗暗发誓以后绝不再让妈妈受这样的委屈，因为她是我李丽灵的妈妈，不可以有任何人欺负她，看不起她）
暑假学校要招生，做了很多宣传单，派一张两分钱，我冒着炎热的太阳在外面派了几天，共得来三十六块钱，实在顶不住了就到龙岗找爸妈了。妈妈看到我傻眼了，怎么又黑又瘦的一个小丫头站在她面前呢？简直不敢相信这个会是她的女儿，当我把那个学期省下的350块及派传单得来的36块给妈妈时，她的心是在滴血的，我爱她，她更爱我啊。看到妈妈一串串眼泪时我后悔了，不应该告诉她实话的。这样会让她更心疼。就如同我看到她在人家里当保姆受人家欺负躲在厕所哭的心情是一样的。所以从那时候开始我不再对妈妈讲实话，我要让她知道女儿过得很好，被她们照顾得很好。
04年在英才的第二年，尽管我舍不得宿舍的7个好姐妹，舍不得我们在一起过的美好时光，尽管在英才还能学到很多东西，几年毕业后会安排到很好的工作，尽管我还很想做一名学生过学校的生活，尽管我对外面的社会很恐惧……但面对哥哥高中越来越多的费用，及我那几千块的学费，父母越来越苍老，承受越来越多的压力，面对我们需要钱而父母却再也不能从别人那多借一分钱（因为借得太多了没有人相信也没有人看得起了）这样的情景父母却还一旁安慰着我们说“好，妈妈明天给你寄钱”仅仅的二百块却让他们失眠一整寻找着看哪户人家还能借给我们，我投降了，我放弃了。是到了我应该为这个家付出的时候了。新开学不到二个月我便走了…下定决心往深圳那个特区实现我为爸妈许下的心愿。
04年的5月份，我来于了龙岗。在爸妈的住处住了一晚便去了，堂哥嫂哥当她三个儿女的家庭教师兼保姆工作。听说堂哥不愿意堂嫂请人住他们家，可堂嫂却答应了让我去，我怀着很忐忑不安的心来到她们家。看到三个完全没有教养的小孩，和有点凶凶的堂哥我觉得我要完了……每天都有干不完的家务活，因为三个小皇帝总是把我辛苦一天的劳动所得拆散得七零八碎的，晚上还得一个个教功课，哄她们学英文55555555555那时候的我是完全没有了脾气，想尽办法让他们开心又能听话的跟我学习。做了四个月领了一千多的工资，我便不在嫂子那里做了。
在这四个月里，苹苹的英文水平明显有很大的进步，还全班得了第一名，以及晴晴和凯鑫的成绩也有很大的进步了，而且三姐妹都比前有礼貌多了，跟我的感情也非常好，我说要走都不敢让我走呢？堂哥也很佩服我的能力，说我是他家做过那么多工作的亲威中他最为满意的一个。突然觉得自己很有成就感，现在他们已经定居香港了，偶尔回到深圳第一件事就是打电话找我去他们家。
有那一千多资本终于可以进市里寻找新工作了，我满怀希望的一个人独自来到这个我从来没有来过的市里找工作，从早六点钟出发到晚上八点多回到家。从报纸，店铺，人才市场等方式连续找了三天，便有了第一份正式工作，金夫人婚纱摄楼，是一个很大很气派的婚纱店，当时去面试的时候也只是去填了张表贴了张证件照片，主管跟我聊了一下，见我没有经验什么的也没打算要我，可是几天后就接来上班的通知，可把我乐坏了，赶紧收拾行旅上班报道去了…
糊涂的过了一个多星期，经理总是有事没事的找我聊天什么的，几次后直接约我出去玩，说喜欢我那时候可我吓得呀。敢情我还不知道什么是爱情啊，因为我所有心思都放在家里父母身上了，都没有为情爱这些事而想过……突然有个很陌生的人对我说他喜欢我？？可把我吓倒了…全身都惊住了。不知道怎么回答他，我不认识他什么喜欢不喜欢呢？吓都吓死了…然后就赶紧走人了。
随后前后换了好几份工作，很不稳定的漂了几个月，最后才找到现在这份工作，我也不记得我是怎么投的简历了，反正就有人打电话问我去天安大厦1605室面试。我提前三四个小时去找那个地点，围着那几幢大厦足足转了近二个小时才清楚原来那就是天安大厦，好漂亮好高级的一幢大厦，心想着以后就会在这里上班了那得多威风啊？
面试我的就是现在的老巫婆，见到她让我忍不住往后退几步，好厉害的一角色啊跟电视上的女强人的气质一模一样！心里好，一问一答。就这样通过了，第二天接到电话我入取了新薪水不高800不包吃住。我也管不了那么多了，进来再说入职那天也有好几个也是新招的员工，为了庆祝新员工入职！公司近十人晚上一起吃饭。心里想那么好的事？上班第一天公司就请吃饭，那以后是不是常有这等好事呢？呵呵……吃饭时各自介绍了一下，后来来了一个男的，穿着西装，很帅，然后在我旁边坐下来。他便是李丽灵心中特别要感恩的人朱总朱大哥了。哈哈。。现在想想那时候的朱总真的是超级帅的，还让我差点以为是白马王子了呢？后来才知道原来和老巫婆是两口子的当时似乎朱总不知道我是他公司新来的员工，对我很好，一尽的夹菜给我。我敢肯定，朱总对我的第一印象也是很好的。不然他也不会常说"你以前怎么怎么样了，现在怎么这样了？"他不说说他自己
没有学历没有文化的我好像特别的笨，公司的业务怎么也学不明白，电脑也不会用反正不知不觉在公司呆了三个月了连接个电话都不会，急得老巫婆天天骂我。但是也没有炒我，我也不管反正你不炒我，我也不走，我才舍不得丢下那么好的工作呢？怎么说也是在办公室里的了。。说出来也是好有面子的，呵呵！
当然业务不懂，所以其他事就要多做了，上班天天第一个来，下班也是最晚的一个，勤发传真，搞卫生，出去送资料，反正所有打杂的事我都包了，那时候干得也很乐意
后来又过了一个月了，老巫婆终于找我谈话了，说我的性格那么是不适合做旅游的，而且做了那么久了也没有上手，她以前都是一个月不上手就辞退了，是因为朱总觉得我为人不错，很值得培养。所以给了那么久的机会，但一直这样也不是办法。所以她给我最后一次机会就是把我交给朱总，让朱总来带我上手后来让他经常抱着恨铁不成钢的情绪终于慢慢几个月后慢慢上手了。也开始给一些单和事让我自己去操作解决了。
那时候还没有能力让妈妈不上班，为了方便我，爸妈也跟着搬到布吉这边来了，我们三个就住在一个20多平方米大的地方。妈妈在中加明园做清洁工，爸爸帮一个亲威去做苦工，没办法，自己还没有能力所以只能先这样过着了。
那时候妈妈总是五点就起床了，中午没饭吃也不知道她天天吃什么？晚上累得她不到八点就上床睡觉了，那时候没有电视看，也只能上床睡觉了。我那时候也开始上手了，公司业务也很多，经常忙到八点九点才回家，而老妈早已睡了。爸时常出去工地住一个星期回来一次，一次比一次消瘦。我的心都要碎了。很想跟爸妈说你们辛苦了，可以休息了。但是我又说不出口，因为还有一个正要上大学的哥哥呢，不努力工作怎么行呢？我一定要努力啊
有压力就有动力，我上手后便很积极的做公司的业务。。从早上九点忙到晚上十点十一点，那时候有很多加急的证，我是等证的唯一候选人。我常常回去到家都已经十二点多了，老巫婆折磨人的本性从一开始就显露了。当我接手业务时被她折磨的机会就更多了。。有一次晚上等证等到十二点了也没等到那个人，想给他打电话公司门又关了，自己又手机没钱了，打不出去。实在没有办法，我就回去了，第二天却被她骂得什么都不是……那时候的感觉真的很受辱。真想甩门而走
工资越来越高了，我们住的地方也搬大了。妈妈终于可以不用上班了。。爸爸也可以休息会了…当然工作上的烦心事越来越多，脾气也越来越大了。
记得是05年的端午节，刚受老巫婆折磨完，心里很是委屈。难过得要死，正考虑着是不是应该不干了，真的受不了她了。
我收到哥的一邮件。很简单的几句话"妹妹，哥知道你辛苦了，但也要记得不要太劳累了，要开心点，休息好"还带着一首以前初中时听收音机里的背景音乐。一下时趴在桌上痛哭起来。因为哥知道心疼我，他也正努力的学习呢？我应该为了他的学业，继续努力的不是吗？？？他的那份邮件我现在都还留着。。现在想想心还是酸的。
工作已经慢慢上手，没有带那么大的压力了。很有缘份堂哥他们又新了房子在信义离我们租的地方很近，不知是出于想帮助，还是真的觉得我能力不错？反正他又叫我再去教他们家小孩学习，白天上班，下班回他们家吃住及教那三小学习，还给我600块一个月，很不错，这活我包下了。刚好可以补老妈的那份收入，而且那时候我也可以每个月领近二千的工资了，所以我坚决不再让妈妈在外面打工了。我们也搬出去了那个仅有20多平方米的小房里，住进了60多平方米
堂哥家经常有不少的客人来往，不知怎么回事在堂嫂面前说媒的越来越多，把我搞得很。我一门心思都放在家里了，从来没有多余的心思考虑那事。有个男的很搞笑，让我堂嫂转达他的话说"只要我李丽灵嫁给他，他会给我家里30万，我也可以到香港享福"我听到后别提有多气愤了，开什么国际玩笑？让心高气傲的李丽灵嫁给他？？？？他若当面对我说这样的话，我想我会赏他一巴撑后走人。让他知道不是所有的女人都如此没有自尊，其码我李丽灵不会是，这件事更激励着我要做一个自强自立的女子…我要让所有的人知道我是不一样的！！
06年欧洲世界怀我们公司接到几团高端客人去看足球，刚好这几单是朱总在跟，我负责跟他一起跟进。公司赚了不老少钱，我也跟着拿了不少提成。或许运气也是有的，在我上手不久后业绩一直很不错，那时公司的规模很大，自己部门就有20来人了，朱总朋友的单及他手上的单都交给我来操作，及加上自己不断努力的结果。业绩是全公司最好的一个。几乎每个月都能拿上万块了，真的很了不起。业绩好，又杖着朱总宠着，几分得意，对同事又不怎么理睬，拽拽的，想必同事都不喜欢我吧！我也觉得那时的自己真的好讨厌，什么得性嘛！印象很深的是我的主管陈飞，我听别的同事说他在暗恋我，我还故意每次很不配合的为难他，想必他经常被我气得要吐血了吧？哈哈！！！
06是我丰收的一年，在堂哥那做了半年便辞去了，因为公司忙碌的业务让我真的没有心机再去打一份工了，而且我的收入也很高了。完全可以支撑起那个家。那一年我还清家里之前所欠下的一万多债务，及成功的供上哥上大学。妈妈也不再工作了，爸爸也常休息在家了。可以说有了一定的安定吧！但我想给爸妈一个家，老家的那个小屋子让我们过年过节也不敢回，不知道睡哪？我又下定决心一定要给爸妈一个温暖的家。其实我很明白爸妈想的是什么？他们以前穷怕了，就是想希望我能为他们争光，在别人面前重新有面子，这个希望只能是让我实现它。这个重大的压力，落在了我身上
，可我却因此慢慢的迷失自我，压力过大，工作太累，让爸妈几乎看到我的笑脸，心情不好还会顶嘴，却又不敢说我累。曾一度让妈妈伤心的以为我不再是她以前的那个女儿了，我无语沉默……其实我把所有最好的都给了她们。虽然收不低了，我仍过得很节省，我依然纯朴得跟个刚出来的学生妹。我只买妈妈喜欢的东西给她，（因为我知道妈妈其实很喜欢买新衣服什么的，虚荣心也强）
工作的烦恼（其实我都能忍受，就是巫婆的行为经常让人很崩溃），生活的压力（供哥上学，养家，及盖房的愿望）一直折磨着我，我总是无法安然入眠，我开始不断的惊醒，在深圳没有朋友，跟同事的关系又都不怎么好。突然觉得自己真的好可怜连个可以说话的人都没有，悲观的情绪时常有，也开始觉得自己活得好累……但想到以前父母为了我们更累，我这点算得了什么呢？我还得实现他们那个小小的愿望啊！
那时候总是觉得很累很累，脾气也开始越来越不好，晚上心事太多压在心里总也睡不着，严重失眠所以一直陷入疲惫不已的状态，是生活让我很累很麻木。真的好累好想休息一下让心灵放个假，可是我能吗？我有资格么？我有条件么？我知道我不能，一家人的生计问题、爸妈的心愿、爸妈以后的幸福生活以及哥的大学梦都压在我身上了。这一系列的压力及责任真的常常让我觉得无法呼吸无法适从，也不知道我应该坚持到何时扛到几时才能有条件去追求属于我自己的幸福？我知道我跟别人不同的，我背负着太多的太多了，以至于我出来几年了除了一直很努力很辛苦的工作着以外我都不知道我还做了些什么？生活之苦不知道还要熬多久？熬到何时？或许几年后又或许更久……我想等我真正肆放的那一天或许我已经慢慢的步入中年了，也许对于一切又都已经失去了激情及期待，那我的人生便真的是这样完了……其实真的好想不管那么多，好想自私的为自己活一下，可是为什么就做不到呢？也许这便就是我今生的宿命吧！我注定拿得起就放不下了，放不下那些我应该去承担的责任。唉！……真的好累好想逃啊！我心里苦得快要死掉了，我真的想一觉睡下去就不想再起来了，可我连死的勇气都没有呢！不是说怕死而是怕我死了很容易可是留下爸妈哥可怎么办啊？真的不放心他们，也不想我要承受的东西推在他们身上，如果让他们受我这份的苦的话比我死还要恐怖，所以我也决不会死，我要留下来为他们挡风雨。不是故意把自己说得那么伟大而是我真的是这么想的，事到如今我最爱的仍然是妈妈。对于她我有太多太多要说的了，尽管很多时候她是不够好，也有很多缺点，甚至有时候让人觉得很气愤，可她还是我的妈妈我心里最爱最爱的妈妈。不想说些什么了，只因她给我真的是太多太多了，我想这一生都无法报答的恩情！！！对她的爱是没有人可以超过的，甚至于以后我会有我爱的人我的孩子我的家，都不及我对妈妈的爱！！！
一篇在几年前就写下的日记，那样的心情那样的处境如今今天仍在进行着…看着吧~看还要多久还要几年
07年了23了，我对爱情依旧没有概念，有期待但却被我那份沉重的家，现实的生活一点点磨得不再做梦抱有希望了…
待续……
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