1
我叫利亚，出生在靠海的一个小农村，可惜的是我从来都没有到过海边。母亲说我只享受了安逸的七个月的子宫生活便来到这个世上，脆弱得令人担忧。或许是由于营养不良的缘故，我出生后很少哭泣，直到五六岁的时候，我每天都为偿还婴儿期的眼泪而活着。有时无缘无故地哭泣，又无缘无故地停止。可是我却是姐妹中唯一考上大学的孩子，对此，父母无比自豪。
印象中的童年生活充满了眼泪与游荡经历。我会因家里的脏乱和吵杂而哭泣，因整理后的成果被破坏而哭泣，可是家人并不会理解我，只觉得我很怪。于是我开始在外游荡，独自跑到田埂上或是爬到树上睡着，直到暮色四合，黑夜的恐惧将我驱赶回家，像一只受伤的小野兔，需要温暖的呵护，可是我却从未从谁的身上得到理解和爱抚。
我喜欢不受感情羁绊地自由联想，但是想法常常是匪夷所思。比如，我走到深井边，望着黛绿色的水，我会想如果跳下去会怎样呢？是被水怪拉到深处，还是会遇到井中的王子？其实我心里明白，唯一的结局是数天之后，井中漂起一具女尸，脸色惨白。有时我还会想到，如果我坐上一班陌生的公车会怎样呢？窗外闪过的是陌生的建筑，身边闻到的是陌生的气味，最后看到的是陌生的终点站。会有来接我的车吗？会有熟悉的人用厚实的手拉我回家吗？我知道这些都是幻想，若真是那样，我只会看着来临的夜色发呆或者静静的哭泣，然后焦急的寻找回去的路。事实上我不喜欢冒险，不喜欢游荡，不喜欢铁轨和山崖，也不喜欢陌生的车站和站牌，我害怕孤独的荒野和流浪的路途，也害怕成为一只孤雁。
再大一点，我不那么爱哭了，我开始接受命运的安排，对我不能改变的事情习惯着一种忍受的方式，也开始对外婆不厌其烦讲述的过去的仇怨和委屈麻木起来。可是当我最好的朋友“四眼”在一个可怕的早晨被盗贼“谋杀”之后，我的眼泪瞬间失常了，所有美好的记忆随即失去了意义。天空下起了悲凄的雨，似乎要祭奠“四眼”的亡魂。我呆呆的望着窗外，雨像放肆的精灵冲刷着天空的污浊和现实的罪恶。于是我开始喜欢上了雨，喜欢他的包容还有正义感。而且不论我走到哪里，他都不会离我而去。
然后在一种失落与解放混合的情绪中，我走完了沉重的高中岁月。父亲把我送到广州的时候，我的惶恐在燥热的天气中和拥挤的人群里疯长，就像春天里的荒草一样一直蔓延到很远的地方，更确切的说是我未知的未来。
安妮说过，有些事情在劫难逃。
的确，我无法逃避。当视线中父亲的背影越来越模糊时，我停止了自己幼稚的想法，选择勇敢面对这个陌生的城市。我已经19岁。
2
我叫善宇。我虽不像宝玉那样含玉而生，但也是在家人的无限期待中出生，从小就是个被人宠爱的孩子。我觉得这是命中注定的事，一些东西在具备天生因素之后就会让一些东西成为必然的结局，就像天生具有音乐细胞的莫扎特，十二岁就上台指挥演奏自己的作品。然而这一切都归因于一个事实，我是个男孩，三代单传且是叔叔伯伯都没有福分拥有的男孩。
我喜欢蓝天白云，喜欢音乐和足球赛。我从小就很聪明，母亲说我七个月大的时候就能走醉步了，我拼命地朝着母亲的怀抱走去，周围充满着赞许的目光和称赞的话语。这相对于同龄那些还在母亲怀里哇哇叫的娃，我算是进化得比较快的物种了吧。也许是因为这种勇敢成长的资质，我七岁的时候就被人挂上“小大人”的称号。我性格开朗，独立专行，从小学到高中，一直都扮演着好学生的角色，除了骨子里的不安分促使我说一些不正经的“混话”外，多数人还是愿意将我当成品行兼优的还孩子，对此我始终怀着一颗感恩的心。
可是有一点我是不得不承认的，那就是对女孩子敏感，我不知道如何与她们很好的相处。我有很多的堂姐堂妹，但玩耍的时候从来不在一个统一战线，我通常把她们定义成野蛮骄气，乱发脾气爱吃醋的千金小姐，她们就把我定义为冷漠无情，高傲自大爱炫耀的痞子。
随便，我不在乎。
记得初中的时候有个女孩子写情信给我，印象很深，因为形容词很多，动人之处还有些可笑，我也不知道她在哪里抄了那么多优美的句子，那封信仅在我手中停留了一刻钟就被我扔进了垃圾桶。我不知道自己是否真的需要爱情，有被爱的欲望也只是在空虚颓靡的时候才会若隐若现。或许是因为我太独立，习惯了一个人吧，又或者还没有遇到我梦想中的女孩。我一直将恋爱看作是一件慎重的事，也是一件顺其自然的事。
不知谁说过，爱情是用来等的。
2003年的夏天，我19岁。我谢绝了叔叔的送行，收好父亲期望的眼神还有母亲对我说的五次“广州天气多变，记得保暖”的多余嘱咐和十五次“在学校要吃好一点，多打电话回家”的唠叨话语后，我背起行囊独自踏上了往广州的求学之路。
一切都是新的开始。
3
大学生活不知不觉已经过去两年了，有些惊喜的收获也有些淡淡的失落。天空重复着夏天的燥热，我想起了当初那个害怕接触陌生人群的自己，也想起了善宇。他说过他喜欢天空，喜欢静静地看着蓝天飘着的朵朵白云，在视线中渐渐散成“豆腐花”，之后消散不见，就像人的相聚分离，演绎着一个完美的轮回。
他讨厌残缺。
假期已经过去几天，我静静的呆在自己的房间里，放下了窗帘，心情徘徊于失落与担忧之间，并没有多余的快乐。在离校前的前一天，我还很充满期待地对着电话那头的母亲说，煲鸡汤吧，我明天回家。我记得当时的心情就好像浸润着阳光，可是之后那种感觉却隐匿了踪迹，像空气般不可见了。
我和善宇只见过一面，虽然同在一个城市读书，但却处在相隔很远的两个区。他很沉闷，并不怎么说话，我们夹在各自的朋友中，交换了联系方式，差不多就是联谊吧，这是大学生活中常有的节目。其实他的样子对于我来说仍是个模糊的概念，但我却收藏着他给我的与众不同的亲切感，就像经常出现在我梦里的那处鸟语花香的风景。
朋友说我是一朵不需要绿叶的木棉花，孤傲独立，迎接风雨。我不知道这是纯粹的赞美还是包含着违心的贬低，但谁也不了解在我的心中一直预留着一个人的位置，并且在这个位置的周围充满着我深切的思念，这个人就是善宇。我一直小心翼翼地保护好自己在他心目中的形象，怕有一天只能看到他的背影。
大一时，心理老师举了一个她与一个朋友的例子后说，世上两个人的相遇有时是一种奇迹，虽然还处于陌生的状态却感觉相识多年，似乎是注定要成为朋友或者成为彼此的依靠。我一直都不能解释这样的事，或许这只能说是缘分。
我一直相信我会遇到这种缘分。
我记得刚开始和善宇闲聊的时候，他跟我说他曾经扔了一个女孩子给他的情信，信的内容记不太清楚，只记得很多形容词，他觉得很可笑，自己似乎成了被推销的商品。他还调皮的说，那些形容词哪够包装我啊，我的优良品质能从我的A区数到你的B区。我说你还挺谦虚的，我还以为能绕地球一圈呢。
他立即发了一个惨笑表情过来，很快的又弹出一句话，我一向具备谦虚的优良传统的啦，不过有句即使在祖宗面前都敢发誓的话就是，我虽然没什么本事，但我绝对不会让我的心爱的人挨饿受冻，伤心流泪的。
我相信他是一个对感情认真的人，没有特别的原因，可是我却没有那样的福气做谁“心爱的人”，其实我也像许多爱做梦的女生一样，渴望得到一场美丽的爱情，希望得到恋爱的快乐与幸福，也想拥有疼爱与依靠。可是以往的经历告诉我，凡是我喜欢的男生最后都会牵起其他女孩子的手，似乎这是一种符咒。
但不管怎样，我愿意和善宇成为好朋友，也愿意将我以前不开心的事告诉他，毫不保留。我小时候到野外游荡的事，我的小狗“四眼”被人谋杀的事，我高中暗恋的男生最终和自己的好朋友在一起的事，当然还有我的快乐回忆……
这时我被善宇的抖动窗口吓了一跳。
傻了你，不说话。
我说，你有推销自己的嫌疑哦，要不我帮你介绍一个女朋友吧，我们班可是美女如云啊。看看我是不是很为你着想呢。
真善良，不过谢谢你的好意，我已经有女朋友了。
我盯着那行字一动不动，内心翻滚着泪水。其实我很害怕再见面时会看见他挽起其他女孩子的手，透露出我不得不祝福的幸福。我暗自嘲笑自己的可悲，又一次陷入命运的沼泽地里，我始终没有那样的魅力被深深宠爱着，也没有太多的资本祈求别人给与爱情，反而，我始终在演绎着独角戏。
我想起那句话，“缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么”。而我现在知道，下一刻，我和善宇只能成为朋友。
不用谢，我要下了，再见。我按下了enter键。
对方没有回复。
4
终于放假了，利亚现在应该在家了吧。她早我两天就考完试了。她还好吗。
回家的路上，本来还很晴朗的天却偏偏下起了雨。雨水顺着汽车玻璃窗上紊乱的轨迹流下。利亚说过她喜欢雨，我曾经开心地误认为那是对我的暗示，因为“雨”与“宇”是同音的。只是后来她说，雨像放肆的精灵冲刷着天空的污浊和现实的罪恶。她喜欢雨的包容还有正义感。而且不论她走到哪里，雨都不会离她而去。雨还让她想起“四眼”，一只可爱的小黄狗，会送她上学接她放学。其实我多么想说，利亚，我多么愿意当你的雨。可是她说过，过去的已成回忆，但有些人始终不能忘记，他一直会在我温柔的心底。
当我回到家的时候，立即被一种温馨的感觉包围。
父亲说，儿子，你长大了。
我说你怎么看出来的。
感觉，只是感觉。
我有些伤感，我感觉到利亚此时一定呆呆地望着窗外的雨，独自回想着过去。她一定渴望有人在身边陪着她说说话。又或许，她只需要自己的回忆。
我曾跟她说，我虽然没什么本事，但我绝对不会让我的心爱的人挨饿受冻，伤心流泪的。
她没有说话，或许她是在想着如果此时她喜欢的人对她说这句话该有多好，她是一个需要温暖的女生。她一度看着暗恋的男生从单身到恋爱，女主角却始终不是她，每次都以遗忘和祝福作为最后的退场。她总在没有开始就已经结束的感情漩涡中无法自拔，一再地演绎独角戏。她说，我总在错误的时间里遇到对的人，但这些对的人总是看不到我，从没有感受过被人捧在手心里的温暖，更没有拥抱的甜蜜，从始至终只能扮演单恋的角色。曾经的幻想终究是幻想，灰姑娘终究不能变成公主。而有些人始终不能忘记。
我给她发了一个抖动窗口，想把她从回忆中拉到现实里。
她跟我开玩笑说，你有推销自己的嫌疑哦，要不我帮你介绍一个女朋友吧，我们班可是美女如云啊。看看我是不是很为你着想呢。
我盯着那行字一动不动，除了失望之外还有一点生气，我知道她从来都没有期望过从我这里得到温暖，但即使那样也不能介绍一个她认识的女生给我啊。我怕有了这个媒介后我会打听到有关她的幸福，那又是我不得不祝福的幸福。
于是我骗她我已经有女朋友了。
也许看到这样的话，她应该比较放心的，我希望给她的只是自由。
她说，不用谢，我要下了，再见。
我的心微微有点难受，对于她，我一直不想说的就是再见。
利亚说她在告别暗恋之后写了很多的文字，零零碎碎的填满了整本日记本。
在战栗中寻找温暖的出口
却发觉四处都贴满了通缉令
一个无知的孩童犯下了弥天大罪
哪里都不是安全的藏身之地
包括这本发黄的日记
这本填满着泪水的心灵寄居地
她还说她曾经在午后做了一个梦，醒来之后头昏昏沉沉，满身疲惫。她梦见自己被一个声音呼唤着，“离开枕头，为我跳起胡旋舞”，她在欣喜与慌乱中抉择，起还是不起。那个声音一直催着唤着，利亚知道那是她心爱的人，她怕他失望怕他难过，于是决定跟随着他的呼唤。可是，奔去时，她醒了，发现苍白的墙，周围空空的。而眼角，泪已干了。
利亚发笑，问我她是不是很傻。
我说没有，心却微微难受。我多么想抱着她说，利亚，不要害怕，还有我在你身边呢。
可是我清楚的知道，她想要拥抱的人并不是我。我实在没有足够的勇气跟她说，让我留在你身边吧。我怕话说出口后，她会离我更远。
5
日子过的平淡且琐碎，很久没有和善宇联系了，我突然间很想他。登录QQ之后，我已经养成了找寻他的习惯，即使是一贯的灰色影子。我明知自己很大可能在重温着失望，可是脑子里的空白处总是不争气地放着一件事，那就是找他，停不下来。
或许他上网找我的时候我恰巧不在，或许他已经留下什么信息，这种固执的想法就连自己也会对自己陌生起来，然而我知道侥幸的心理最后只会剩下失望，自己只能留在孤独的黑夜之城，看着寂寞的夜空。
我依旧留意着他的签名信息。我知道他喜欢看足球赛，有时不惜消耗精力看通宵，此时的信息还停留在上次他为自己喜欢的球队加油的时候。
我看着铅灰色的头像发呆几分钟，用一整夜的时间将郁积在心中的那口气叹完。然后在黑暗中平躺着，感受那种被蚊帐包围的感觉，像是深情的拥抱。
善宇，你会抱我吗，你为什么不出现呢，我一直在等待。
可是他已经有女朋友了啊。我觉得自己很荒唐。
凌晨十二点了，我翻开床头那本发黄的日记本，正好翻到有关诀别的文字。
昔日的声音
已潮解在寂寞的海底
记忆跟着泪流
消失了昨日的香气
游走于悲伤中时
津口，一个人在离开
我朝着另一个方向，双手插衣
也许“我被固定”，固定对爱情失望。
可是就在一刻钟之后，善宇的头像亮了起来。他问我，这么晚还不睡，和情人聊通宵吗，太不乖了吧。
我心中充满了欢喜，像一朵怒放的夜来香，心情顿时振奋起来。
我说，对啊，是不是很羡慕呢。你怎么也不睡啊。
我正在想念一个人，睡不着。
想你女朋友的吧？
算是吧。
可是我想你了。我在心里说着，但是不敢说出来，毕竟这个时候根本不存在意义。
早点睡吧，长时间对着电脑会死很多脑细胞的。
知道啦，但我记得你是要抱着妈妈的棉布鞋才能睡着的哦，如果现在还有这种嗜好的话就太没出息了。
他还记得我说的话，我笑了，他说话的语气始终没有变，这时电话响起来了，我本能得拿起电话来说。可是当我回到屏幕上的时候，发现善宇的头像已经变成了暗灰色，谈话停留在他最后发的那个鄙视的眼神。可是他为什么不说一声就下线，我该不该打个电话问一下呢？但现在太晚了，何况他根本没有义务在乎我的感受。我突然间有些失落。
6
都十二点多了，我隐身，利亚还在线上。我想她一定是和某个人聊得太开心而忘记了时间。这么久不见了，我很想她，打声招呼应该没什么的。
我用一贯的语气问她，这么晚还不睡，和情人聊通宵吗，太不乖了吧。
她说，对啊，是不是很羡慕呢。你怎么也不睡啊。
我说我正在想念一个人，睡不着。她问我是不是想女朋友了。我说算是吧。其实连我自己都还不知道我这虚构的女朋友在哪里。我觉得可笑。
她沉默了下来，我们之间可悲得似乎没有什么话题可以讲了。我想起她以前跟我说她小的时候因为害怕要抱着妈妈的棉布鞋才能睡着，于是我拿来取笑她，还加了一个鄙视的眼神。我用一副狡黠的表情暗暗地偷笑，想像着她鼓起腮帮子生气的模样，努力想着一句回击的话语。可是分秒叠成十分钟后，依旧不见她的回复，我想她肯定是生气了，不理我了。沉默应该是女孩子最擅长的生气手段吧。
利亚是个好女孩，我开始自责自己怎么能跟她开这样的玩笑。在她的心里，一定还埋藏者许多痛苦的回忆，一个小小的触动就会刺激到她敏感的神经。此时她在做什么呢，为了我的一句无心的话而陷入自怜的情绪中吗，我该不该打个电话给她呢？可是现在太晚了，她也未必希望听到我的声音。
对不起，利亚，我是多么的可恶，我曾对自己说要给你带来欢乐，可是我却始终没有兑现。我在心里默默说着。
7
善宇，假期还愉快吗？
还好，你呢？
本来还好的，就因为你昨晚没跟我说一声就下线，我心里有些疙瘩，愉快分都扣了一半，难道有了女朋友就不要朋友了吗？
善宇有些意外，思忖了一下，说，利亚，其实我没有女朋友，我一直在等你。
哈哈，跟我玩这套，我是问你为什么不打声招呼就下线了，不是问其他。其实利亚已经被突如其来的甜蜜陶醉了，眼中闪着幸福的泪光。
我以为你生气不理我了，我还一夜没睡呢。
利亚沉默了一下，说，善宇，对不起，其实我也一直在等你的。
有时那些小心保护的爱情，差点便成为我们错过彼此的理由。
我叫利亚，出生在靠海的一个小农村，可惜的是我从来都没有到过海边。母亲说我只享受了安逸的七个月的子宫生活便来到这个世上，脆弱得令人担忧。或许是由于营养不良的缘故，我出生后很少哭泣，直到五六岁的时候，我每天都为偿还婴儿期的眼泪而活着。有时无缘无故地哭泣，又无缘无故地停止。可是我却是姐妹中唯一考上大学的孩子，对此，父母无比自豪。
印象中的童年生活充满了眼泪与游荡经历。我会因家里的脏乱和吵杂而哭泣，因整理后的成果被破坏而哭泣，可是家人并不会理解我，只觉得我很怪。于是我开始在外游荡，独自跑到田埂上或是爬到树上睡着，直到暮色四合，黑夜的恐惧将我驱赶回家，像一只受伤的小野兔，需要温暖的呵护，可是我却从未从谁的身上得到理解和爱抚。
我喜欢不受感情羁绊地自由联想，但是想法常常是匪夷所思。比如，我走到深井边，望着黛绿色的水，我会想如果跳下去会怎样呢？是被水怪拉到深处，还是会遇到井中的王子？其实我心里明白，唯一的结局是数天之后，井中漂起一具女尸，脸色惨白。有时我还会想到，如果我坐上一班陌生的公车会怎样呢？窗外闪过的是陌生的建筑，身边闻到的是陌生的气味，最后看到的是陌生的终点站。会有来接我的车吗？会有熟悉的人用厚实的手拉我回家吗？我知道这些都是幻想，若真是那样，我只会看着来临的夜色发呆或者静静的哭泣，然后焦急的寻找回去的路。事实上我不喜欢冒险，不喜欢游荡，不喜欢铁轨和山崖，也不喜欢陌生的车站和站牌，我害怕孤独的荒野和流浪的路途，也害怕成为一只孤雁。
再大一点，我不那么爱哭了，我开始接受命运的安排，对我不能改变的事情习惯着一种忍受的方式，也开始对外婆不厌其烦讲述的过去的仇怨和委屈麻木起来。可是当我最好的朋友“四眼”在一个可怕的早晨被盗贼“谋杀”之后，我的眼泪瞬间失常了，所有美好的记忆随即失去了意义。天空下起了悲凄的雨，似乎要祭奠“四眼”的亡魂。我呆呆的望着窗外，雨像放肆的精灵冲刷着天空的污浊和现实的罪恶。于是我开始喜欢上了雨，喜欢他的包容还有正义感。而且不论我走到哪里，他都不会离我而去。
然后在一种失落与解放混合的情绪中，我走完了沉重的高中岁月。父亲把我送到广州的时候，我的惶恐在燥热的天气中和拥挤的人群里疯长，就像春天里的荒草一样一直蔓延到很远的地方，更确切的说是我未知的未来。
安妮说过，有些事情在劫难逃。
的确，我无法逃避。当视线中父亲的背影越来越模糊时，我停止了自己幼稚的想法，选择勇敢面对这个陌生的城市。我已经19岁。
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我叫善宇。我虽不像宝玉那样含玉而生，但也是在家人的无限期待中出生，从小就是个被人宠爱的孩子。我觉得这是命中注定的事，一些东西在具备天生因素之后就会让一些东西成为必然的结局，就像天生具有音乐细胞的莫扎特，十二岁就上台指挥演奏自己的作品。然而这一切都归因于一个事实，我是个男孩，三代单传且是叔叔伯伯都没有福分拥有的男孩。
我喜欢蓝天白云，喜欢音乐和足球赛。我从小就很聪明，母亲说我七个月大的时候就能走醉步了，我拼命地朝着母亲的怀抱走去，周围充满着赞许的目光和称赞的话语。这相对于同龄那些还在母亲怀里哇哇叫的娃，我算是进化得比较快的物种了吧。也许是因为这种勇敢成长的资质，我七岁的时候就被人挂上“小大人”的称号。我性格开朗，独立专行，从小学到高中，一直都扮演着好学生的角色，除了骨子里的不安分促使我说一些不正经的“混话”外，多数人还是愿意将我当成品行兼优的还孩子，对此我始终怀着一颗感恩的心。
可是有一点我是不得不承认的，那就是对女孩子敏感，我不知道如何与她们很好的相处。我有很多的堂姐堂妹，但玩耍的时候从来不在一个统一战线，我通常把她们定义成野蛮骄气，乱发脾气爱吃醋的千金小姐，她们就把我定义为冷漠无情，高傲自大爱炫耀的痞子。
随便，我不在乎。
记得初中的时候有个女孩子写情信给我，印象很深，因为形容词很多，动人之处还有些可笑，我也不知道她在哪里抄了那么多优美的句子，那封信仅在我手中停留了一刻钟就被我扔进了垃圾桶。我不知道自己是否真的需要爱情，有被爱的欲望也只是在空虚颓靡的时候才会若隐若现。或许是因为我太独立，习惯了一个人吧，又或者还没有遇到我梦想中的女孩。我一直将恋爱看作是一件慎重的事，也是一件顺其自然的事。
不知谁说过，爱情是用来等的。
2003年的夏天，我19岁。我谢绝了叔叔的送行，收好父亲期望的眼神还有母亲对我说的五次“广州天气多变，记得保暖”的多余嘱咐和十五次“在学校要吃好一点，多打电话回家”的唠叨话语后，我背起行囊独自踏上了往广州的求学之路。
一切都是新的开始。
3
大学生活不知不觉已经过去两年了，有些惊喜的收获也有些淡淡的失落。天空重复着夏天的燥热，我想起了当初那个害怕接触陌生人群的自己，也想起了善宇。他说过他喜欢天空，喜欢静静地看着蓝天飘着的朵朵白云，在视线中渐渐散成“豆腐花”，之后消散不见，就像人的相聚分离，演绎着一个完美的轮回。
他讨厌残缺。
假期已经过去几天，我静静的呆在自己的房间里，放下了窗帘，心情徘徊于失落与担忧之间，并没有多余的快乐。在离校前的前一天，我还很充满期待地对着电话那头的母亲说，煲鸡汤吧，我明天回家。我记得当时的心情就好像浸润着阳光，可是之后那种感觉却隐匿了踪迹，像空气般不可见了。
我和善宇只见过一面，虽然同在一个城市读书，但却处在相隔很远的两个区。他很沉闷，并不怎么说话，我们夹在各自的朋友中，交换了联系方式，差不多就是联谊吧，这是大学生活中常有的节目。其实他的样子对于我来说仍是个模糊的概念，但我却收藏着他给我的与众不同的亲切感，就像经常出现在我梦里的那处鸟语花香的风景。
朋友说我是一朵不需要绿叶的木棉花，孤傲独立，迎接风雨。我不知道这是纯粹的赞美还是包含着违心的贬低，但谁也不了解在我的心中一直预留着一个人的位置，并且在这个位置的周围充满着我深切的思念，这个人就是善宇。我一直小心翼翼地保护好自己在他心目中的形象，怕有一天只能看到他的背影。
大一时，心理老师举了一个她与一个朋友的例子后说，世上两个人的相遇有时是一种奇迹，虽然还处于陌生的状态却感觉相识多年，似乎是注定要成为朋友或者成为彼此的依靠。我一直都不能解释这样的事，或许这只能说是缘分。
我一直相信我会遇到这种缘分。
我记得刚开始和善宇闲聊的时候，他跟我说他曾经扔了一个女孩子给他的情信，信的内容记不太清楚，只记得很多形容词，他觉得很可笑，自己似乎成了被推销的商品。他还调皮的说，那些形容词哪够包装我啊，我的优良品质能从我的A区数到你的B区。我说你还挺谦虚的，我还以为能绕地球一圈呢。
他立即发了一个惨笑表情过来，很快的又弹出一句话，我一向具备谦虚的优良传统的啦，不过有句即使在祖宗面前都敢发誓的话就是，我虽然没什么本事，但我绝对不会让我的心爱的人挨饿受冻，伤心流泪的。
我相信他是一个对感情认真的人，没有特别的原因，可是我却没有那样的福气做谁“心爱的人”，其实我也像许多爱做梦的女生一样，渴望得到一场美丽的爱情，希望得到恋爱的快乐与幸福，也想拥有疼爱与依靠。可是以往的经历告诉我，凡是我喜欢的男生最后都会牵起其他女孩子的手，似乎这是一种符咒。
但不管怎样，我愿意和善宇成为好朋友，也愿意将我以前不开心的事告诉他，毫不保留。我小时候到野外游荡的事，我的小狗“四眼”被人谋杀的事，我高中暗恋的男生最终和自己的好朋友在一起的事，当然还有我的快乐回忆……
这时我被善宇的抖动窗口吓了一跳。
傻了你，不说话。
我说，你有推销自己的嫌疑哦，要不我帮你介绍一个女朋友吧，我们班可是美女如云啊。看看我是不是很为你着想呢。
真善良，不过谢谢你的好意，我已经有女朋友了。
我盯着那行字一动不动，内心翻滚着泪水。其实我很害怕再见面时会看见他挽起其他女孩子的手，透露出我不得不祝福的幸福。我暗自嘲笑自己的可悲，又一次陷入命运的沼泽地里，我始终没有那样的魅力被深深宠爱着，也没有太多的资本祈求别人给与爱情，反而，我始终在演绎着独角戏。
我想起那句话，“缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么”。而我现在知道，下一刻，我和善宇只能成为朋友。
不用谢，我要下了，再见。我按下了enter键。
对方没有回复。
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终于放假了，利亚现在应该在家了吧。她早我两天就考完试了。她还好吗。
回家的路上，本来还很晴朗的天却偏偏下起了雨。雨水顺着汽车玻璃窗上紊乱的轨迹流下。利亚说过她喜欢雨，我曾经开心地误认为那是对我的暗示，因为“雨”与“宇”是同音的。只是后来她说，雨像放肆的精灵冲刷着天空的污浊和现实的罪恶。她喜欢雨的包容还有正义感。而且不论她走到哪里，雨都不会离她而去。雨还让她想起“四眼”，一只可爱的小黄狗，会送她上学接她放学。其实我多么想说，利亚，我多么愿意当你的雨。可是她说过，过去的已成回忆，但有些人始终不能忘记，他一直会在我温柔的心底。
当我回到家的时候，立即被一种温馨的感觉包围。
父亲说，儿子，你长大了。
我说你怎么看出来的。
感觉，只是感觉。
我有些伤感，我感觉到利亚此时一定呆呆地望着窗外的雨，独自回想着过去。她一定渴望有人在身边陪着她说说话。又或许，她只需要自己的回忆。
我曾跟她说，我虽然没什么本事，但我绝对不会让我的心爱的人挨饿受冻，伤心流泪的。
她没有说话，或许她是在想着如果此时她喜欢的人对她说这句话该有多好，她是一个需要温暖的女生。她一度看着暗恋的男生从单身到恋爱，女主角却始终不是她，每次都以遗忘和祝福作为最后的退场。她总在没有开始就已经结束的感情漩涡中无法自拔，一再地演绎独角戏。她说，我总在错误的时间里遇到对的人，但这些对的人总是看不到我，从没有感受过被人捧在手心里的温暖，更没有拥抱的甜蜜，从始至终只能扮演单恋的角色。曾经的幻想终究是幻想，灰姑娘终究不能变成公主。而有些人始终不能忘记。
我给她发了一个抖动窗口，想把她从回忆中拉到现实里。
她跟我开玩笑说，你有推销自己的嫌疑哦，要不我帮你介绍一个女朋友吧，我们班可是美女如云啊。看看我是不是很为你着想呢。
我盯着那行字一动不动，除了失望之外还有一点生气，我知道她从来都没有期望过从我这里得到温暖，但即使那样也不能介绍一个她认识的女生给我啊。我怕有了这个媒介后我会打听到有关她的幸福，那又是我不得不祝福的幸福。
于是我骗她我已经有女朋友了。
也许看到这样的话，她应该比较放心的，我希望给她的只是自由。
她说，不用谢，我要下了，再见。
我的心微微有点难受，对于她，我一直不想说的就是再见。
利亚说她在告别暗恋之后写了很多的文字，零零碎碎的填满了整本日记本。
在战栗中寻找温暖的出口
却发觉四处都贴满了通缉令
一个无知的孩童犯下了弥天大罪
哪里都不是安全的藏身之地
包括这本发黄的日记
这本填满着泪水的心灵寄居地
她还说她曾经在午后做了一个梦，醒来之后头昏昏沉沉，满身疲惫。她梦见自己被一个声音呼唤着，“离开枕头，为我跳起胡旋舞”，她在欣喜与慌乱中抉择，起还是不起。那个声音一直催着唤着，利亚知道那是她心爱的人，她怕他失望怕他难过，于是决定跟随着他的呼唤。可是，奔去时，她醒了，发现苍白的墙，周围空空的。而眼角，泪已干了。
利亚发笑，问我她是不是很傻。
我说没有，心却微微难受。我多么想抱着她说，利亚，不要害怕，还有我在你身边呢。
可是我清楚的知道，她想要拥抱的人并不是我。我实在没有足够的勇气跟她说，让我留在你身边吧。我怕话说出口后，她会离我更远。
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日子过的平淡且琐碎，很久没有和善宇联系了，我突然间很想他。登录QQ之后，我已经养成了找寻他的习惯，即使是一贯的灰色影子。我明知自己很大可能在重温着失望，可是脑子里的空白处总是不争气地放着一件事，那就是找他，停不下来。
或许他上网找我的时候我恰巧不在，或许他已经留下什么信息，这种固执的想法就连自己也会对自己陌生起来，然而我知道侥幸的心理最后只会剩下失望，自己只能留在孤独的黑夜之城，看着寂寞的夜空。
我依旧留意着他的签名信息。我知道他喜欢看足球赛，有时不惜消耗精力看通宵，此时的信息还停留在上次他为自己喜欢的球队加油的时候。
我看着铅灰色的头像发呆几分钟，用一整夜的时间将郁积在心中的那口气叹完。然后在黑暗中平躺着，感受那种被蚊帐包围的感觉，像是深情的拥抱。
善宇，你会抱我吗，你为什么不出现呢，我一直在等待。
可是他已经有女朋友了啊。我觉得自己很荒唐。
凌晨十二点了，我翻开床头那本发黄的日记本，正好翻到有关诀别的文字。
昔日的声音
已潮解在寂寞的海底
记忆跟着泪流
消失了昨日的香气
游走于悲伤中时
津口，一个人在离开
我朝着另一个方向，双手插衣
也许“我被固定”，固定对爱情失望。
可是就在一刻钟之后，善宇的头像亮了起来。他问我，这么晚还不睡，和情人聊通宵吗，太不乖了吧。
我心中充满了欢喜，像一朵怒放的夜来香，心情顿时振奋起来。
我说，对啊，是不是很羡慕呢。你怎么也不睡啊。
我正在想念一个人，睡不着。
想你女朋友的吧？
算是吧。
可是我想你了。我在心里说着，但是不敢说出来，毕竟这个时候根本不存在意义。
早点睡吧，长时间对着电脑会死很多脑细胞的。
知道啦，但我记得你是要抱着妈妈的棉布鞋才能睡着的哦，如果现在还有这种嗜好的话就太没出息了。
他还记得我说的话，我笑了，他说话的语气始终没有变，这时电话响起来了，我本能得拿起电话来说。可是当我回到屏幕上的时候，发现善宇的头像已经变成了暗灰色，谈话停留在他最后发的那个鄙视的眼神。可是他为什么不说一声就下线，我该不该打个电话问一下呢？但现在太晚了，何况他根本没有义务在乎我的感受。我突然间有些失落。
6
都十二点多了，我隐身，利亚还在线上。我想她一定是和某个人聊得太开心而忘记了时间。这么久不见了，我很想她，打声招呼应该没什么的。
我用一贯的语气问她，这么晚还不睡，和情人聊通宵吗，太不乖了吧。
她说，对啊，是不是很羡慕呢。你怎么也不睡啊。
我说我正在想念一个人，睡不着。她问我是不是想女朋友了。我说算是吧。其实连我自己都还不知道我这虚构的女朋友在哪里。我觉得可笑。
她沉默了下来，我们之间可悲得似乎没有什么话题可以讲了。我想起她以前跟我说她小的时候因为害怕要抱着妈妈的棉布鞋才能睡着，于是我拿来取笑她，还加了一个鄙视的眼神。我用一副狡黠的表情暗暗地偷笑，想像着她鼓起腮帮子生气的模样，努力想着一句回击的话语。可是分秒叠成十分钟后，依旧不见她的回复，我想她肯定是生气了，不理我了。沉默应该是女孩子最擅长的生气手段吧。
利亚是个好女孩，我开始自责自己怎么能跟她开这样的玩笑。在她的心里，一定还埋藏者许多痛苦的回忆，一个小小的触动就会刺激到她敏感的神经。此时她在做什么呢，为了我的一句无心的话而陷入自怜的情绪中吗，我该不该打个电话给她呢？可是现在太晚了，她也未必希望听到我的声音。
对不起，利亚，我是多么的可恶，我曾对自己说要给你带来欢乐，可是我却始终没有兑现。我在心里默默说着。
7
善宇，假期还愉快吗？
还好，你呢？
本来还好的，就因为你昨晚没跟我说一声就下线，我心里有些疙瘩，愉快分都扣了一半，难道有了女朋友就不要朋友了吗？
善宇有些意外，思忖了一下，说，利亚，其实我没有女朋友，我一直在等你。
哈哈，跟我玩这套，我是问你为什么不打声招呼就下线了，不是问其他。其实利亚已经被突如其来的甜蜜陶醉了，眼中闪着幸福的泪光。
我以为你生气不理我了，我还一夜没睡呢。
利亚沉默了一下，说，善宇，对不起，其实我也一直在等你的。
有时那些小心保护的爱情，差点便成为我们错过彼此的理由。
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