常常跟别人说我没有恨的人。恨一个人是要费心费神的，我没有必要为了与一个陌生或不熟或一般的人的琐碎冲突而恨某人，也没有必要因为一些鸡毛蒜皮而恨一个至亲至近的人。总的来说它们都没有必要，好听点说可以诸如生活如此美好阳光如此灿烂樱花如此烂漫，何必对不起自己伤害别人最终伤害自己呢？非要面对现实的话，就只有招供出懒来了，懒得做事懒得交际懒得思考，想别人怎么对不起自己怎么无赖怎么伤害谁的心，再花上宝贵的时间来恨，实在是不觉得有多少意义与价值。请原谅我在这里的强词夺理，毕竟这真是我曾经的想法.说来我还得感谢它，有它我才在过去的20年里过得如奔向大草原的阳光，偶尔阻拦它的也只是小小的帐篷，牛或羊。
我是“曾经”，因为在爱消失的同时，恨也钻出头来了，它不顾我一向坚持的“没必要”原则，顽固得无法阻挡，或许它也要像爱来的时候一样艰难地走吧。
一直过着波澜不兴平静生活的我，随着年龄的增长，在心里有一个隐约的东西开始滋长，它说它叫爱。
从适宜它生长的土壤，水分，养料，一切一切都在慢慢成轨定形，直到它生了根，在土壤里翻滚，挣扎，整个过程是如此的漫长，长得它在一些时候都要放弃了，就怕下一刻腐烂的身体显现在自己的眼皮底下，然后一切希望就真正地破灭消失，再然后，它没有想过，不是不敢想，而是不会去想，因为它深深地相信它要冲破土壤，伸展身体去触摸的另一颗心灵在等着它，尽管没有谁与它谋面给它任何证实，来确认它的努力不是枉然。
它向上不停地爬呀爬呀，当不自觉地流出来的泪水浸湿了它的身体时，它以为它累了，它想等汗水干了再走，所以它休息了一会。也许是它拥有的天地太广阔了，养分太充足了，因此它总可以累了休息，休息够了再爬，没有外界的侵扰，也没有它所要到的目的地发出的任何讯号。就这样一直地努力，休息，努力，休息。
翻滚，挣扎，爬动，它确定它一定是不断地向前迈进的，可是，7年了，那些换算成日日夜夜分分秒秒的巨大数字对它来说已经模糊了，这土壤到底有多深多厚，到底什么时候才可以冲破它看到阳光，那从未见过但给过它温暖的东西。还有，还有它从未质疑过的属于它的另一颗心，它也开始一遍一遍地问自己怎么就确定那是属于自己的？会不会只是一相情愿？
“原来思考这么累，难怪思想家那么少”，它忍着痛子嘲着。可它不知道这痛从哪儿来，没有流血，甚至没有流泪，只是痛，这痛就和自己一样被困住了，无处可逃。它也想过往后退，但是它真的前进过吗？还只是原地打转？
一个人的心为什么可以那么坚实？为什么连让自己出去证实一下自己是对是错的机会都不给？爱埋怨起心来了，怪心滋生了自己却又要阻挡自己。它恨心，却又无计可施，于是它有尽全身的力气不断地向阻隔它的心碰撞，这次它不休息了，因为它知道它已经没有希望以给自己活下去的动力了，心要是够坚硬就撞死自己，不够坚硬就累死自己。
爱不知道自己是哪里在痛，心却知道，因为痛的是心。 爱包裹了心，爱要去寻找并保护另颗心，可是爱只知道一意孤行，却不管自己走了以后会不会有另一份爱来保护自己的那一颗心。
心不是自私，心没有了爱还是心，可是爱没有了心却不是爱了，它会转而变成恨，所以它粘住了爱，不让它走，也就是说爱在这7年里其实是寸步未行。心看到爱长久的执着，也开始犹豫是不是真的应该放爱去追求，不管结局怎样。
可是就在爱还在忧郁的时候，爱已心灰意懒，决意用死来结束这漫长的追求了。心痛了，它以为只要困住了爱不让它受伤就是对的，爱总有一天会明白然后慢慢地只在心上安睡，但心却不知道爱不要安睡。
心在流血，爱却以为是自己在流泪。爱恨心，认为是心毁灭了自己的希望和生命。而心又该恨谁呢？也许心应该恨那颗爱要去的心，因为它从未向自己表明过任何态度，而只是让自己为不舍纠缠着。
心累了，再也不要去管爱了，它该往哪儿去就往哪儿去吧，可是就在心作了这个决定的同时，爱消失了，走的时候带着恨。这时候爱才明白过来爱的释放也囚禁，存在与虚无都只是决定与自己而已，当自己不在乎这份爱时爱就已经不存在了，爱在侵占这件事上是没有主动权的。
爱走了，心却久久地停在回忆里，醒过来的时候想要是当初放爱去追求了的话会是怎样，也想该不该恨那颗从未表过态的心，毕竟它让自己失掉了最美的爱，或者是不是该恨自己的犹豫不决？
直到现在我还会问自己到底该恨谁，而我为什么还要去追究恨该给谁呢？如果爱都没有了的话，还有恨吗？抑或是爱变成恨了吗？不得而知，不想深究，我想我是累了，和心一样。就让恨和爱一样该往哪儿去就往哪儿去吧！
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