泪在脸盘滑过，没留下痕迹，只是感觉心好痛，更想他了。明知道一切都是故事了，没有一个人的故事是可以代表一切的，可我还是以为故事会重来。知道守候的只是一个曾经的承诺，可我还是以为承诺会有实现的一天，一直厮守着那个承诺。在受到他的冷漠之后，想自己或许应该学会遗忘。可每当一个人静下来的时候，他那熟悉的声音就会在我的耳边回荡，往事目目在历，泪水模糊了眼睛，而心中的人却越来越清晰。
　　
　　没有受到过伤害的女人是不会爱上香烟的，没有伤口的女人是不会爱上伤口的，夜里，我躲在黑暗处，纤细的手指夹着香烟，在青烟缭绕背后，双眼迷离的看着烟灰像雪花一样飘零在地，烟头划破了黑夜的宁静，而我的心早已四分无裂。夜——因为他而漫长，一颗等待的心一夜一夜的箭傲着。同时也知道等待背后还是等待，可还是继续等待……不知道天隔云端的他是否知道有一个人一直在为他而等待着，为曾经的承诺而厮守着，我不愿意和他倾诉太多，因为我害怕带给他压力，害怕受到压力的他会对我更冷漠，我不知道他冷漠背后意味着的是什么，可我愿意去相信他说冷漠的原因，我也不知道自己是不是真的很傻，亲爱的；只有你才能评价，相信你敷衍的冷漠背后的我是不是真的很傻，我不愿意去评价，因为我不想去怀疑，更不忍心去猜忌自己最爱的人。
　　
　　梦——碎了吗？我还是努力的想去圆。心走开了吗？可我还是不愿意去相信。我还是相信着他说过的——不管你在哪里，永远都会是我的牵挂。亲爱的；曾经的我好幸福，可现在的我是不是也应该，为有守候的梦和承诺而感到幸福呢？或许吧！可守候的背后你又给了我多大的伤害呢？是不是守候就要不在乎你的态度，为守候而守候呢？可亲爱的；你知道吗？我可以接受全世界人的冷漠，但我却接受不了你对我的冷漠，只因为你是我最爱的人。曾多少次受到你的冷漠之后，我又在问自己是不是侵占了你的个人空间？是不是自己打扰到你了？只是你的冷漠背后还是冷漠，我只能感觉到你渐行渐远，心已经不在我身上了，更谈不上能看到我的伤感，可是我不能去捅破那张轻薄的纸，因为我害怕我会连守候的梦都没了。喜欢文字的人是内心孤独，喜欢文字又喜欢写的人是内心孤独而伤感。亲爱的；我每天都有在为你谱写文字，只是你不知道，你现在不知道，是否以后也不会知道，永远都不会知道？而我守候的这份承诺，是否也注定要守候永远、一辈子？我也不想让你知道，因为我害怕我的文字会更伤感。
　　
　　全世界都知道我爱你，连星星都听到我的叮咛，可你的心却离开了我，那夜在你窗前下的一场雨，就代表了我有多伤心。或许我应该不去想，不去在意。可当这个没有你的城市让我感觉孤独，感觉自己就象被地球抛弃的外星人的时候，我的灵魂又在我耳边轻轻的告诉我，我又在想你了。走在繁华的城市中间，只因为没有你，我感觉自己就是华灯夜羽下最暗淡的一片枯叶。可我还是为你保留着心中的那片净土。这片净土任何人永远无法侵入，我不会因为城市的繁华，社会的不良风气而污染了这片净土。尽管我知道你不在乎这片净土。也不会知道我为你保留着一片净土。感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
　　
　　你曾经对我说；让时间去见证一切。亲爱的；我愿意永远去等待，我愿意和时间挑战。曾经，是你给了我重生的勇气，是你给了生命的力量，可为什么当我重生以后，你就再也不理我，再也看不到我了？让这个重生的生命－－－生不如死。亲爱的；请不要这样对我，我现在已经重生了，我会永远的走下去，尽管路会很坎坷，可我会坚持走到最后的。你知道吗？现在你这样对我，真的让我生不如死。请相信我，我掉下来的每一滴眼泪都是真的，是爱你的眼泪。或许你不知道，是因为有你以后，我才会变得如此执著。请你不要拿冷漠来粉碎我的心。
　　
　　那夜；思念冲击着我的心，我不敢去打扰你，害怕又遭受你的冷漠，就算你心里已经没有我的存在了，可我还是不愿意去证实。我还是宁愿遐想着曾经的那个你。所以我去买醉了，可亲爱的；举杯斩思、思不断，杯满幻见思梦人。我隐约看见酒杯中你冷漠的脸庞，当我伸出手去抚摸你的脸庞的时候，却没有摸到，只是酒杯被我打翻了。我无助的哭了。亲爱的；你连在酒杯中的样子都没笑容，难道就连我想你也会让你不快乐吗？亲爱的；我知道这样的爱很卑微。可我该怎么办呢？
　　
　　早晨，穿梭在大街上，虽然那条街离上班的地方不远，平时只走10多分钟就到了。可那天我却走了很长时间。虽然到了春天，可早晨的风还是带着些许寒意。那就是2010年的第一天早晨。新年的第一天，虽然是新年，街却异常的冷清，好多铺面都关门了。本来我可以回家过春节的，可我却选择了留下来加班。也不知道怎么了，最近会有害怕回家的感觉。今年有点意思，新年的第一天也同时是情人节。这天我的心很平静，昨夜，我打了很多电话给他，可他却一直没接，到后来，我又发了很多信息，到最后他才给我回一条信息。早晨起来，也不知道为什么，我的心能那么平静，或许是已经习惯了吧！今日的种种，似水无痕。那天，有人给我牵线，让我去见一个人，我很犹豫，我想今天是情人节，如果能接到他的电话或者信息我就不去见面，可我迟迟没有等到，我的心开始失落，心中绽放的那朵玫瑰在一片一片的凋零。想想酒杯中他不快乐的面孔，我答应了去见面，可当我和那人坐在对面的时候，我的心开始矛盾，我感觉自己好像背叛了自己最心爱的人，尽管我知道谈不上背叛了。带着一颗矛盾的心和对方吃了顿饭，我就拔腿回家，回到家以后，怎么也睡不着，已经凌晨2点多了，我忍不住给他打电话，他的电话一直在占线，女人的第六感告诉我，不是一般的电话，因为他已经回家了，他平时说工作忙。可家里这么晚了不会再忙工作的。我发了信息给他，或许是我冲动了，我告诉他说；或许你对我这么冷漠，是因为你找到了新的感情依靠，我明天还会去见他，或许适合自己的才是最好的。他没回，直到今天他还没回。我第二天根本就没去见那人，他和牵线人那里问了我的电话，第二天给我打电话了，约我出去玩，我告诉他说；我还有很多事情要做，我现在还不想谈感情，其实从第一天晚上回来，我就下定了心不想让自己的心矛盾。
　　
　　哎！或许这份爱在他心中真的只是如此的卑微，卑微得只是日升日落，一个缘起缘灭之间，一个可有可无的存在。可我的心给了他，永远也收不回来了，我不知道，我是否真的要这样守候一辈子，我更不知道，他是否真的有了感情依靠，不知道我要以什么样的心情去守候这份感情，是不是我胡思乱想了？是我多想了还是事实真的如此？
　　
　　当月色盈满时，我想我还是会去为他成画。当月色残缺时，我又会为他赋诗。
　　
　　
　　
　　
　　

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