我是个很容易就放弃的女生，很不争气，从来不主动去争取些什么，常常让到手的幸福又从指间溜走，也不去追，只是在那里扼腕叹息。

    想一下自己的高中似乎只做了两件事，结识了栾，考上了大学。之所以把栾放在与高考等同的位置上，是因为自己真的无法想象，如果没有栾参与我的生活，现在的自己会是怎样。

    一直以来自己就是个寂寞的人，像个依赖的孩子，不喜欢改变，不会处理人际关系。高中一年级是在对初中的回忆中度过的，不肯去结识新同学。上课睡觉下课看小说，也不与周围的人讲话，回到家就疯狂地看书做题补功课。不懂的地方就问老师，老师就会经常说，这个问题我上课时早已经讲过了，你干什么去了。我就坦然地说，睡觉了。不过我的成绩还是满不错的，每回都排在第三，前面的两个人是实在用功，而我不羁地独来独往，有这样的成绩已经让身边的人吃惊不已了。他们会觉得我好神秘，而忽视掉我眼中的寂寞和孤独。

    高一就要结束时，一个初中的同学对我说他不学了，等到高二再重新开始。他不经意的一句话让我彻底地消沉掉了，整日云里雾里梦游神思了。想不明白这样的日子究竟是为什么，什么时候才算是个尽头。尽管老师从开学的那天起就高考高考地挂在嘴边，但那还是不能消除我的疑惑，就为了高考吗？等我回过神时，高二已经来了，理科，31号。看到那张宣传栏里的公告，我心里压抑得厉害，感觉自己就要崩溃掉了。我知道这是自己放弃的肯定结果，但心里拗不过那个弯儿，不肯承认自己也输得一败涂地，惨地一塌糊涂。

    高二再也没有了高一的气势，不知道为什么，无论自己多用功，而名次就是在18名那儿徘徊不前。我依旧延续了自己的沉默，只是更加了一些消沉。这时栾走进了我的生活。我们是两个极端，她张狂不羁，我沉默孤寂。但我们相处得很好，也许我们都很寂寞需要互相陪伴。她把我带到阳光中去，教我打乒乓球，排球，羽毛球，做在看台上看男生踢足球，尖叫，放肆地笑。吃一口热乎乎的烧饼，再吃一口凉丝丝的冰激凌。跑到小西边的荒地里，看衰草斜阳，看那些老人把风筝放得好高好高。我不知道这是真正的自己，还是压抑得久了出来发泄的自己。我一边疯狂地开心着，一边为已破乱不堪的成绩揣揣不安着。但我不愿对眼前的快乐放手，矛盾挣扎。

    高二走，高三来。我们依旧我行我素地穿梭在行色匆匆脚步急忙的人中间。年级组前面的黑板上开始高考倒记时。一轮一轮的模拟考试也开始在高三生的头上狂轰烂炸。我们也开始吵架，因为面对高考我们无所适从。吵完我们就会互相哭着说对不起。那时我的成绩也烂到了最底点50名。终于有一天，栾对我说，小许，我们分开吧。我不能再拖累你了。你还要高考，我倒是无所谓了。我只是麻木地听从她对我的安排。我知道最终也只会这样了。也许从一开始就是错的，毕竟我们不是同一类人。但我们之间的情谊是真的，我可以用一切来证明，只是也没有人要我证明些什么。分开了，即使狭路相逢也只是木然地走过，那份相知相惜在心底沉默了，晃若隔世。我开始发飙了，整日埋头学习，不仅为自己也是为她，更是为证明我们之间的真。她开始破罐子破摔了，翘课，上网，顶撞老师。又是两个极端。她不理我，不肯与我说话，昨日的快乐仿佛很久以前的事了，被尘埃覆盖，见不到一缕阳光。

    高考不紧不慢地来了，又过去了，只是留下一些人欢呼，一些人哭泣，一些人庆幸，一些人悲哀。我以超过重点线22分的成绩被一重点大学录取，而她在家里的逼迫下，重读高三。临走之前，我去学校找她，努力不让自己的眼泪流下来，但仍旧哭得一塌糊涂。她送了我一霉尾戒，很简单但很精致。但让我回校后拉在教室里，丢了，再也没有找回。而也在她第二次高考失败后，我再也找不到了她的踪迹。就这样个自零落到天涯了。

     很感激她，给了我那么大段大段的记忆。

     也很希望可以再遇见她，让我们的缘分续下去。

赞(0)