物是人非的城市
　　
　　回西安已经好几天了，心里的空虚犹如这座城市的预言，没有尽头的空虚是无穷尽的折磨。于我而言，该怎么去生活，似乎不再是那么简单，离开已经成为了必然，可在离开之前我还能做些什么？
　　
　　没有人会知道未来发生什么，可伟大的预言师不还是一直在预言生活吗？这座古老的城市本身就蕴藏着历史的伟大秘密，浑厚的文化又有几个人能猜透这其中的反反复复吗？可一直以来我都不再喜欢这座古城，哪怕它是十三朝古都的城市。因为随着时间的流转，那些繁华不再，那些旧人旧梦也就成为了无聊的历史学家饭饱酒后的奢侈的研究。
　　
　　我是一个紧跟在社会后面的俗人，所以我不用来掩盖自己。
　　
　　梦魇只是习以为常的想念，而我想那些离开的人也不再悲哀的源泉，只是这光怪陆离的城市，在最后我还能带走什么？也许我真的就那么浅浅的走了，不留下一丝痕迹。难道我就那么轻轻消失，不带走一片泥土吗？
　　
　　一塌糊涂的倔强，原来我没带走的是爱情，是忧愁，是想念，是友情。自然留下的东西足以让自己在不久的将来费很大的劲回来索取。
　　
　　那些泪眼婆娑
　　
　　南北方的天气在我回到西安后彻底的明白了什么是刺眼的寒冷，离开时还是阳光充足的城市再回来的时候早已变脸的让我不能认出，就在昨天还在为那场不明不白的雨苦苦思考，思考那场雨是否是春雨，还是入冬以来的最后一场雪，但就在昨晚，小雨变成了雨夹雪。早晨醒来，地上已是厚厚的一尺雪，我想这场雪覆盖的是必将也是那些留不住的回忆。
　　
　　离新年越来越近，走在大街上，看着来往的忙碌的路人手里提着的大包小包，我知道那是人们在办年货。不久的几天后，幸福的家人必将团员在一起，享受这难的相聚。可我呢？我该以怎样的心情来迎接新年的钟声。家人又在哪？只剩下已渐进老年的妈妈，她会在那一刻思念那些离开的家人吗？
　　
　　太过沉重的思考，到最后只能让自己无法呼吸。于是我停止思考，让泪眼婆娑代替所有的忧愁。
　　
　　我是一个有思维的孩子，之所以还称自己为孩子，那是因为我还有想念那些溜走的光阴，我抓不住的是结果，可整个过程我享受的是无尽的幸福，这也许是我的所有。
　　
　　忘不掉的思念
　　
　　来来停停的走，穿梭在南北方的每一座城市。路途永远寂寞，可这些远离，让我总是一次又一次的成长。我带走的是急需解答的烦恼，在回后这些寻找答案的路途，让我不再是那些随便就能击垮的脆弱的人。
　　
　　走在那条熟悉而陌生的大街，让我不禁感到哑然。说熟悉是因为这条大街是我往复了十几年的大街，甚至这条大街的每一条皱纹我都清晰的记着。可我又怎么会陌生呢？原来我陌生的是这条大街的思维，它又是以怎样的心态来看待这些走在它上面的熟人和陌生人呢？他给他们的敬意或者猥琐是否是年痕的记忆呢？
　　
　　不自觉的走到了小寨的天桥上，看着天桥来来往往的人群，我似乎看到了过去那些陪我坐在天桥的朋友。林昆的身影随时都能浮现。这些年，毫无音讯的他，可知道我对他的思念呢？
　　
　　坐在天桥旁边，看着低下来往的车辆和人群。有人在闯红灯，有人穿着长风衣坐在路旁的木椅上闭目，我想那些人肯定是在思念。有来往的车辆来回穿插，唯恐再次亮起红灯让自己等待。还有一对情侣站在十字路口中点，我看明白了，那分明是在求婚。天桥旁边摆着再收手机，相机等的摆摊人。可这些摆摊的人那么多，会有好运降临吗？
　　
　　我将目光收回，转过身，看着天桥上的人们。大多是着急的路人，但也有一个大人领着小孩在乞讨，身旁放着永远千奇百怪的理由。当人，永远让人们捉摸不透的是真是假呢？同样，天桥上还有摆摊收手机，相机等的生意人。
　　
　　思念如潮水般涌来，透过这些实景很容易使我想起几年前的自己还有朋友陪伴在身边，可现近，就真真实实的剩下我一个人，而不久的几个月后我也将要离开，再后来还有向我这样的怪人来浪费时间在这天桥上睹物思人吗？于心不忍的不想再思念，我起身往桥下走去，不停的有人向我手里塞着各式的传单。走到天桥下我顺手将手里的传单扔到垃圾筐，瞬间我回头往上看，那些发传单的人投给我的眼神足以让人胆颤。
　　
　　这么冷的天，这么多人在这天桥的周围，难道就是为了生活吗？
　　
　　可我忘不掉的永远是思念。
　　
　　

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