两天的时间，来回奔波在这四座城市。劳碌自不用说，可郁闷的这几天怎么也让我高兴不起来。
　　
　　现是凌晨在火车上丢了手机，可到下火车打电话时才发现。然后是找接我的朋友，找了半个小时才找到。其次是送林彼岸去学校，遭到了闭门羹，没到迎新的时间。还有就是约好了一位朋友却没她的电话，找了将近两个小时的时间，没找到，而我也就因此失了约。
　　
　　我很清楚的是，来来回回的这么多年，全国各地的奔波，从来没有力不从心的办错或是很冤枉的瞎折腾，可这次，我只能眼睁睁的看着自己瞎着急而无济于事。难受自不必说，可我唯一痛心的是离开了悦我真的就不能去办一件让自己满意的事了吗？
　　
　　时间停留在八月份，我自知自己已经走到了感情的尽头，可我们彼此也并没有因为要分手而心灰意冷。相反的是，彼此的约定这辈子都会在。
　　
　　可能是我想多了，满脑子的怪事呵好奇，让我自己不能心平气和的想事情，我觉得这让我很被动，因为我真的很难再控制自己的生活了。连自己生活都不能控制的人，又怎么能随心所欲的去干一份值得自己欣慰和感动的事业呢？对于别人来说，这一切毫不重要，可于我而言，这份痛要有多少伤害呢？
　　
　　离开了爱情，我还在生活，可是又有谁知道，这样的生活我应该怎样过呢？连我自己都不明白的事，又怎能奢求别人给我答案呢？
　　
　　离开西安，去一个陌生的城市一个人安静的生活一直以来都是我想得到的。可离开了西安，去了很多城市，甚至一天来回奔波在几座城市，都不能停留下来。因为我的梦，不知在哪里才能停留，我所想要的，也总是那么的不切实际，这又能冤得上谁呢？
　　
　　离开意味着下一次的回来，而回来以后下一次还会那么义无反顾的离开吗？有许多人总是想着我回来就一定要离开，可等到真的要离开的时候他们还愿意离开吗？会不会因为感情，事业的牵绊，而永远缩水在那座城市呢？
　　
　　我很多次都告诉自己，要很安静的生活。不要在劳碌的来回奔波。但在生活里，有许多事必须处理时，我真的是身不由己的要离开，而这些离开就等于放弃了追求安静的机会。事与愿违，我觉得不甘心。
　　
　　人们可以安排生活，人们可以预测未来，人们可以期许未来发生的事，而我却连这些简单的想法的奢求都不敢去幻想，太多的意外，总那么猝不及防，当明明已经自以为很安静的时候，那些麻烦也就会接踵而至的到来，让我恨不起，更无可奈何。
　　
　　在新郑机场的候车厅，我和朋友安静的坐着。看着来来往往的人群，大多人是疲惫的。也许旅途不能给他们带来快乐，但这些人又为什么不快乐呢？难道生活就真的那么的让我们为此望洋兴叹吗？
　　
　　年轻的我，没有了朝气。悔恨的时光荏苒的如流行的消失，而那些生活原来的本质，谁会去想，去追求呢？
　　
　　如果连年轻的我们都忘记了，那么等到我们老去的时候，我们还会留意我们的这次忘记吗？
　　
　　旅途很累，而我心更疲惫。希望能找到安静，可我的安静又怎样去保持呢？
　　
　　不用再去想，因为每次睡醒了以后我的生活依然继续。
　　
　　西安是我出发的起点，而郑州，呼和浩特，咸阳只是我的过站。终点也不再西安，而我的梦在远方。
　　
　　

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