在南北城市间来回的奔波，感觉很疲惫。因为不仅是身心的备受煎熬。最为重要的是当思念成灾时会感到孤独无穷的折磨。从20岁生日离开到现在，短短不到半个月的时间，感受到的又是一份死亡与现实，理想与梦想的感情纠葛。也因此每次上路，自己很想在流浪中找到答案，来回答这么多年的困惑，我活着，到底一直在为什么忙碌？又或者，我活在这个世上，自己又能做到什么呢？

想不明白所以会上路，可当劳碌与病魔折磨自己的时候，是多么希望自己就这样睡在病床上永远不要醒来，这样的话我就可以摆脱所有的困惑。

不再活在这个世界的每一个角落，任思想漂浮在浩渺而无穷尽得宇宙空间。这样一切都结束了，我就可以带着沉睡的梦想回到我日夜思念的故土，长眠而永远不再睁开眼睛。

但事实是我活着，而且还要痛苦的活下去，去想那些我一直都还在想着的问题。

 

 

城市像一个崆峒的漂浮物，没有着落得乱走，所以我才会每一步走得很小心和心惊的跌宕起伏。从西安到乌鲁木齐，转折点在想着自己会不会留在这所城市生活一两年。留下来的原因也许更荒唐的只是为纪念小时候的一份感情。可当我辗转千里回到了儿时的住所时，再也找不到那些熟悉的环境了，甚至连思想存在的影子都没有，大脑全是空白。也就这样我知道了，这座城市已经不属于我了，那么我也就没有必要任性而固执的留下来了。纠缠了两年的问题会在我回去看到时间在流转中的地方时而明白了我为什么一直都那么的固执，不是不肯认输。因为唯一输的两次却让我输掉了所有。第一次的时候我输掉了爱情，第二次的时候我输掉了学业。如果这次在这么输下去的话，我失去的将是心情和思维。也因此，我彻底的明白了，我一直是个赌徒，在扮演这个角色的时候，我原来是永远都输不起的人。

不再停留在乌鲁木齐。我想对于昆和雪而言，当看到和我同发扬看到的眼前的景物时，是否真的回想起物是人非这个词。我们回不到过去，可为什么还要一厢情愿的去做那些认为很傻的事呢？没有必要，也因此我决定不再留下来。

辗转在乌市的大小巷中，看着这个童年有这美好回忆的城市，却因为这十几年来的物是人非的流转，我不得不和它永远告别。

我知道自己告别的不仅是市一座城市，同样我告别的是童年那些纷飞的记忆。

活在过去，走不出，却在见到它的那一瞬间，明白了应该这样放下。心情不会舒畅，当然也不过会有哪些藏在心里的隔膜了。

离开乌市剩下的时间，白天替表姐坐班，晚上听讲座记笔记。忙碌而面无表情。

离开这座城市的时候，在地窝堡机场的候车厅，透过空旷巨大的落地玻璃看着外面的夜景，一片漆黑。也因此我想到宿命。来时的一片漆黑的夜景在走时却还是一片漆黑。我什么都没看清楚，我也什么都没带走和留下。我只是空无一人的离开，永远孤单的独自一人。

通过检票处，然后回头和表姐道别大步向前走去，在这时我才发现眼睛已经潮湿而模糊不清，看不到前方的路，可我还是继续向前走。

生活如此，感情亦如此。不管有多么的漆黑，我只有别无选择的坚持走下去，那管它是不是不归路。

 

 

到达禄口机场的时候，同样这座城市还是一片漆黑。可在候车厅的外面，我就却见到了久别的妹妹，她微笑的向我挥手，在这个我喜欢的城市——南京。

 

已经两年没见，但那熟悉的脸庞永远是那么的熟悉。

同样，现在在南京，当我要离开的时候，我会永远记住这张永远熟悉的脸。

去往苏州的路上，依纤不停的问我这两年生活的怎么样？我却不知道如何去回答。我不知道这两年自己是怎么生活的，因为这两年我生活的记忆却永远都不会再脑海中浮现，一种接近麻木的死亡，很可怕的气息，就这么环绕在我的生活两年。

我敷衍的回答了她的问题，然后保持沉默。依纤看了我的表情似乎明白了所有，又似乎什么都没有明白的问道，那你和悦姐呢？现在怎么样？我说全部结束了。她又接着问什么时候？我说去年8月份从墨脱回来。依纤什么也没说的闷了好久，然后大声骂道：杨龙，你混蛋。

我看到了她的眼泪，同时也看到了自己的。

接下来的几天，依纤一直陪着我。白天游走在苏州的大街小巷，晚上呆在房间时她总劝我不要在继续流浪下去了，应该有自己的生活，说我已经不下了，不要再任性。我说我还想去一趟丽江。他告诉我说已经没有意义了。你去的地方足够多，可你永远也明白不了什么才是你想要的。爸爸已经不在了，而且马上就要过年了，你应该回去陪着妈妈。你不能在自私下去，因为你永远都不知道自己要什么。你重来没想着自己要争取到什么，所以你永远是一个糊涂的人。

 

我沉默不语，然后想明白了自己要回家了。

依纤说。流浪后回家是幸福。

我点头。

她冲我笑。这时候我才发现这几天的疲惫忽然间全部消失。原来一切都是心魔，我走不出的，只是一句承诺。

流浪然后回家是幸福，我丢掉的是包袱。

 

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