一直觉得从发黄枯涩的记忆中，出来是需要勇气的，从来没有考虑过现实是否完美时间在一点一滴地过去流逝告别那些值得记忆的时刻
　　
　　是否会暗淡的日子里默默被珍视我的青春在散落我不再经常高傲地昂着头更多的时候我在沉默曾经以为过去是单调的，没有亮色而向往更远的世界渴望证实自我的机会而当真正离开的时候，四周一切如潮水或许我天生就是个或有或无的角色我在各个剧本里安分地扮演我的角色尽管我是那样平凡，尽管我不是众人的焦点可是当我付出了我的所有，你们却离开了…偶尔在耳边听到说我越来越安静了
　　
　　整天闷在房间里吃饭、睡觉、上网我在准备，准备着明年的打算我只想当某天默默的离开这座城市我希望，我的离开给你们带来的不仅仅是安静记忆仿佛每天时时刻刻都在狠狠的折磨、惩罚着我
　　
　　有位同学喜欢游戏。那天在学校忆起往事，伤心不已我拿起他送我的横笛。喂，男人吹首曲子给你听如何？一曲〈女儿情〉后他告诉我喜欢游戏的人习惯重来，习惯游戏的人喜欢重来游戏如人生，可能每个人都会说人生终究不是在游戏
　　
　　当时感触很深。这家伙原来玩游戏还能悟透人生。是的戏如人生，可人生不如戏，当今天、明天变为昨天，留下的又将是一堆堆的回忆夜深人静的时候，别忘了、放起那一首首曾经记录着回忆的音乐、重温起那走过的时光那时的懵懂，直到现在的我，看开了所有，只是很执着于那份爱而已，
　　
　　常有人问我，恋爱过没，我会干脆的回答，没有！可没有人相信，直到后来被问得频繁，呵这一群人不得答案是不罢休的。我告诉他们：我深爱过一个人，有几个人深爱过我，可是爱只是个人的事，没有发展到成为彼此的共同财产。我爱过，也被爱过但是从来没有恋爱过。有点的人点点头，有的人问：小惜能不能说明白点？？我当时可以华丽的转身可我硬是选择了落寞。好让那一群好奇心强的人从此不会再问我关于爱的问题。
　　
　　是的，我没有尝试过爱的滋味，我想我是个深情的人却又绝情专心的爱一个人，狠心的拒绝许多人。看着身边他们的爱情，我觉得我应该可以了解个大概，又有几个会真心！看不清这社会的复杂，走不尽眼前的路，都是那么乱，那么黑…太多东西交织着，只有时间静静走现在所过的生活，即使不是我想要的但是我还是会努力的喜欢，现在我只想把现有的生活保护好不想奢求什么，等到有一天我有能够的能力去给自己创造一片天的时候我会犹豫的选择破坏现有的生活去寻找更有色彩更远的天空然后在那里安定下来，呼吸属于自己的空气，生活自己的生活。做自己想做的事，看自己喜欢的看的书，说平时不敢说的话。。
　　
　　我真的一直在笔墨里走走停停一直习惯了用手指去触摸自己的思想只有冷冰冰的文字知道我的思想，懂我的无奈我在想象着哪天，我会连一个字都写不出来常常说除非自救，否则我无药可救我偶尔会大笑，笑得眼泪都出来了似乎再没有谁知道我的伤疤在哪里
　　
　　没有谁可以真正刺痛我麻木的灵魂混混沌沌、竟已不知所言、不知所以言隐藏了回忆的秘密，无意识的挖掘再掩埋一次次带着陈旧的气味刺激神经激起细微的痛感身边无聊索碎的事情一件接着一件发生我只是安静的接受着，没有任何不满，也没有任何抱怨。
　　
　　慢慢的，我长大了成熟了心情变了观念变了就连以前的爱好，习惯也慢慢的跟着变了然而我却无力抗拒，更没有权力说‘不’了总是一个人望着电脑到深夜看着电脑好寂寞，看着扣扣好孤独有时会不经意的想，如果没有了网络，人会用怎样的方式生存……而打发那些无聊、寂寞、孤独的时间呢总是独自一人守候着第2天凌晨的到来原谅我还是抑制不住困倦却不想睡觉我总是想到最困最困的时候，然后拖着沉睡的身体上床倒下就能睡的样子，不会因为想到什么而彻夜难眠……
　　
　　喜欢用安静去创造唯美，感觉它是一种神圣不可侵犯的。让莫名的心底揣测出一种无名的气质、思想、情感、感染、泛滥、时间久了，忘记怎么舒心的笑。渐渐学会自述性的写这样的文字。悲与喜，爱与恨都在命运的齿轮中不断变更着，渐渐淡定、淡淡遗忘、又渐渐回忆起，只是想得到一丝的安慰。剩下的那些刻骨铭心的，就这样一直重复着、重复着……
　　
　　夜晚，蜷缩着身体给自己一个拥抱，墙上映出的斑驳的影子，是寂寞的形状。夜空没有一点星星，空气涌动着不安嗅到那已来临的夜凉的气息我想起泥岗的那个冬天，想起那个每晚和我说晚安的人。我只想有个人可以每天在临睡前跟我说“晚安”就是那简单的两个字，足以封印住我内心所有动荡不安的情绪就是那简单的两个字，足以驱走所有的寒冷让我心里整夜温暖
　　
　　

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