魔幻与凄美
●于吾相
历史上的某一天,我陷入了色彩纷乱的迷宫。我所在的坐标,大致处于地核之上的地幔和地表之间,也应当是中国中原一座较大城市的城乡边缘。一片漆黑横亘于我的面前,横七竖八的巷道顿时令我丢失目标,失去地理方向感。我不知道该怎么往前走。
清醒的意识告诉我,这不是梦幻,也没有遇上鬼打墙。在这座我熟悉而又陌生的煤矿井下,煤炭的魔幻色彩,又一次将我的灵性思维搁浅在迷惘的沙滩。一个声音说,煤不是黑色的么,怎么还会魔幻?另一个声音反驳道,不,煤是多彩的。又一个声音诡辩地说,都不对,煤,是蓝色的。
煤是蓝色的!
这是我童年的眼睛最初从火焰上读懂的最鲜活的声音。这种鲜活的色彩,一直固执地伴随我走出少年时光。十八岁那年,我生命的麦穗已经嫩熟,刚想把成熟的金黄出卖给大地,命运却将青春连根拔起,把我抛甩到堆满血泪的矿山经受坚硬的洗礼。离家的时候,我年轻健迈的心一时软弱成泪。极低的情绪里辞别奶奶、辞别父亲和故土,大半晌凄迷于狗尾巴草摇曳成狂欢的黄昏里……从此以后,我循着时间的隧道,潜入上古的原始森林。在那里我听到了绿,看到了绿,闻到了森林积淀得化不开的浓绿气息。这绿色气息象梦中的情人,一下子就改变了我对煤炭颜色的原有定义。我,开始相信煤是绿的,是绿色的精灵了。在那阴冷、潮湿、比黑夜还要黑的地层深处,我无数次频频叩问自己:地表植物与地下的煤,不都是一样可以燃烧成红色的灵魂么?那么煤炭这种森林化石,为什么把希望的绿色献身远古,把热烈的红色献媚火炉,唯把这深沉、冷峻的黑色面对人类,面对矿工和我呢?这深沉的自然原色,坚硬的物理法则,是在冰冷地昭示着人类生存的偶然性吗?黑色的煤,你为何在蓝与绿与红之间游走,为何与人类的进化轨迹一样,充满了恼人的不确定性?这种偶然与必然、希望与绝望、红色与黑色,是否总是这样紧密地、对立统一地联系在一起呢?
很多年以前的那年那月,当我刚刚注册为一名正式矿工的时候,便又开始感觉煤的颜色是黛蓝色了。那些时候,我的工作环境是原木和钢铁撑起的低矮天堂。它们是高则两米、低则一米的狭窄空间。在这经典的上古森林化石面前,我只是一只微小而柔弱的现代昆虫。我的生命、青春和热汗,完全融入上帝早就安排好的黑色主流,猛烈燃烧在地核地幔的上边。也是那个时候吧,采矿场是我臆想的洞房,煤炭是我朦胧的新娘。我微弱的社会贡献其实可以忽略不计,粉尘般的社会地位也好像就是为了给人忘记。至于自然界的春绿,夏红,秋黄,冬白,似乎与我不再有任何关系了。
人间与地表下面,有着诸多不为人知的无形隔膜。地表与地核之间,像人以群分一样存在着许多有形物质断层。人类世界、地表下面、地幔与地核之间层隔遥远,处于中间的我对于地表难以仰望,而地核的热量又常常令我默然惆怅。激情燃烧的青春充满烦恼,也充满困惑和迷茫。煤层里没有星星,没有月亮,更没有新鲜的空气和阳光。绚烂的理想图谋在黑暗中寻找出口,寻找希望,可是寻找到最后,只慢慢寻找到一种人在旅途的漫漫悲凉……
灼热的地核上边,我开采太阳创造光明。每天至少八九个小时不能享受丝毫阳光,更不会看到丁点星光。煤尘和岩粉傲慢而自由,它们悬浮在特定的气流里,疯狂地侵袭着我娇嫩的肺腑。我和我的矿工弟兄以一种古典的献身精神,与大自然进行着血与火、命与命的较量。阳光下没有魔鬼,矿井里却处处潜藏着魔鬼。水、火、瓦斯、煤尘、顶板五大自然恶魔,时刻都在阴暗处发出狰狞的微笑。黑色里的种种不可预测,在我的工作与生活里扮演着绝对重要的角色。危机四伏的恐怖,在我的感觉上占据了极其重大的比例。
不能忘记的,应当是那一对升升降降的罐笼。这个用钢铁制成的长方型盒子,应当是现代电梯的祖宗。她坚韧如磐,形如棺材,以坚强的意志频频向地心方向挺进和拔出。在竖起来二百多米深的井筒里,我尽情享受着上上下下的快感,也感受着阴阳两界的炎凉。我们头顶上方,始终悬挂着一块方月亮。那自然是从井口不经意透泄的自然光晕。这就是我们暗暗祈祷的希望之光、幸福之光,也是我们默默追寻、祈求的无奈之光了。
让我不能忘记的,当然还有巷道,还有采矿现场。地表下面的巷道们四通八达,形如蛛网。岩石地板总是那么凹凹凸凸,始终让我的双脚磕磕绊绊,无法流畅。我们只有把双脚当成双手经验着地板,才可以找到自己的工作现场。大巷里快速流通的气流带着地球表面的温度,带着黄色黑色微尘,也带着阳光的味道,令人舒畅得死去活来,让我们复杂的激情对她留恋,也为她凝眸。采矿场缓慢流动的风力弥漫成浓浓黑雾,弥散着青苹果、红辣椒般的酸涩和辛辣。在岩层的挤压下,煤壁永远挂着迷人的光芒和微笑,抑或还有醉人的畅想。她们在等待情人、等待男人,默默等待了多少万年;等待男人一般的采煤机组为她翩翩摇响一串求爱的风铃。切割中的处女煤墙半推半就,渐疼渐惜,颤抖着、哭泣着、也快乐地呻吟着,尽情发射出灵魂深处荡漾而来的快感。然后她们开始松动、醉软成瘫痪状态,娇羞地喘息在运输皮带上面,醉眼里流泻出浓浓淡淡的哀怨,然后将欣喜和愁绪一并淹没在长长的归途,变成一抹告别闺阁的孤独。她们孤独的深蓝,慢慢飘向井口,飘向地表,飘向阳光照耀的地方,最后将唯美的灵魂在人间站成光和热的亮丽雕塑……采矿生活如今与我渐淡渐远。其实在煤炭面前,我情感的潮水总是落落涨涨,复杂成漂移不定、亦爱亦恨。我爱她,可以说爱到了极致,为她疯狂;我恨她,也是恨到了极致,咬牙切齿。我原始柔软的矫情,不知何时早已失落在她既温柔又冷峻的秋波里。已不记得有多少次她那温柔的眼波,无语的目光,轻悄悄,闯入我甜美的梦乡:她是那样忽明忽暗,乍冷乍暖。往往一梦惊醒却是大汗淋漓,肉跳心惊。我知道,自己今生也许不再会与她亲密牵手,也实在不想再和她牵手了。哪怕她眉宇间拧成浓浓凄愁,额头上镌刻出深深纹沟,哪怕她原先对我丰盈饱满的爱心瘦成一弯薄薄月亮,我也不愿意,再不愿意和她跳一次激情澎湃的舞蹈。因为在我的心底,有一块达摩克里斯之剑留下的伤痕,一道永远抹不掉的、遥远而熟悉的忧伤。一个亲密工友的工亡事故,是我心中永远的疼痛。忘不掉的,是那一块该死的岩石。这块岩石像漆夜中着魔的青鸟,突然敛起疲惫的双翅,在不该跌落的时候垂直砸在了我工友的头上,一个蓬勃向上的生命瞬间就被扼杀。我透过昏黄的矿灯光晕看到,浓红的鲜血一如酒色,红宝石般剔透,玛瑙样凝重。这种富有生命活力的红色精灵,在堪称乌金的煤炭上慢慢流动,渐渐凝固,默默进入沉睡状态。无论我们怎么呼唤,怎么晃动,都没有将我的工友重新唤醒。
这是一起无声的死亡。工友当时的状态看上去并没有疼痛,也没有痛苦,表情似乎十分平静,一点也不显得悲伤。但他还是走了,就这么静悄悄地走了。一个活蹦乱跳的生命,就这么在一秒钟里突然失去了呼吸和思想。生命原来这么脆弱,脆弱得像十二级台风中忧郁的紫丁香一样,不堪一击。
一个人,生与死的距离原来就在一口气的两端。一端可以一百岁、八十岁那么长,一端也竟然可以十八岁这么短。
对于这段黑色的伤痛,很久以来我一直不想触及,也不敢触及,生怕惊扰了这个亲密工友沉睡的灵魂,一直把它珍藏并沉寂于心底。然而它却像迷走神经一样,固执地在我记忆的躯体里四处蹿动,频频搏击和游走。即使在夏日热烈的阳光下,蓦然想起,心里也会有一种伤痕累累的悲凉,陡增几多莫名其妙的忧伤。
多少年过去了,尽管时空变换,但我心始终苦涩。我苦极的心想极力排遣、极力淡忘这一幕灵魂深处的伤痛,也极力想用文字,为我的矿工弟兄精心打造一份应有的温柔。总想让他们的血,他们的泪,他们的青春和理想,在人间站成一群鲜活生动的雕像。但我却没有自信,没有,一点也没有。因为我不知道,不知道全中国十三四亿人里,有多少人在灯红酒绿的欢笑间,在花前月下的幸福中,在点亮漫漫长夜的灯影里,肯于垂下自己高贵的、或平凡的头颅,轻轻瞥一瞥地表下面……
游走在地表与地核之间,我想对于人类来讲,约略仅仅拥有太阳和地核的热能是远远不够的。可是,又有谁,肯为矿工凝眸?
赞(0)
最新评论