◎叶凉初

　　若无其事

　　◎叶凉初

　　叶凉初，中国作家协会会员。从事业余写作十年，2008年开始小说创作，有多个短篇小说发表在 《雨花》《青春》《作品》等杂志，是多家中文网站的签约作家。

　　

　　据说无故陷入情绪低潮两周，就有可能是患上了抑郁症。掐指一算，我已经抑郁了两周不止。其实也不是多么抑郁，而是觉得什么都没意思，懒得动，包括脑子和身体。就像现在，我用中指懒散地敲打着键盘，等待着下班时间。事实上，我随时可以走，在这间朋友开的网络公司里，我闲散自由到没有边际。不错，我是学计算机专业出身，这么些年，也算熟练工程师一名，业务上，还真没有什么可以难倒我，换句话说，工作方面，我完全可以不动脑子。不过，别误会，我的老板倒不是因此才给我如此多的自由。反之，获得自由是因为我的副业，我炒股票，且一度炒得很不错，被冠于民间股王什么的，很是倾倒了一批人。

　　

　　没有人知道，我现在连炒股都没兴趣了。比如今年，股票从早春开始就一路阴跌，这都快年底了，看看指数没跌掉多少，可大部分股民都快哭了。特别是从上两周开始的一股下跌狂潮，更是连皮带肉都吃得差不多了。我相信我的直觉，在暴跌之前早已清仓，连着我老板在内的几个朋友。因此，股市的起落并没有影响我的情绪。那么，我为什么抑郁了呢？而且，我的抑郁是无名的，广泛的，笼统的，渗透到每一个细胞的。我不知道自己怎么了。

　　昨天傍晚，这种感觉尤其强烈。四点，我和往常一样从公司出来，一路晃荡回家。我爱走路，不会开车，也不搭地铁，因为我从不赶时间。有时，我还会在人流汹涌的街头站一会儿，看看街上的人与车，那种时候，我会觉得世界一片寂静，或者，是我聋了。身外的世界完全不属于我，我和他们在两个时空中，我近乎悲悯地看着这些行色匆匆的人，他们焦虑而麻木的面孔，呆滞的眼神。没有表情的脸其实是凶悍的，眼神也是，这种自然而然的流露，完全是本色表演，也许他们太累了。我极少看到和煦温暖的脸，不需要笑，脸部线条柔和平顺就很好，可是真的很少。有时我会想，在别人眼中的我，又是什么样子的呢？一个瘦削的中年男人，静静地站在街上，用天外来客一样的眼神四处打量，没准他们会以为我有病。因为有几个人会在悄悄绕过我身边时，总要回头看我一眼，眼神丰富可疑。

　　电话响了，是罗琴。她是我的情人，我们好了六年多，她有家庭，当然我也有。可是她对我极好，我对她也是。她在电话中说，读初二的女儿突然离校出走了，老师刚刚打了电话来。罗琴的声音因为过度惊吓而微微颤抖，和平时很不一样。我叫她在家等会儿，我会马上赶过去，说不定女儿有事回家了。可是我知道，事情没有那么简单，罗琴的女儿是住校的，今天周四，她怎么可能回家呢？据说初二的孩子最叛逆，又是个女孩子。我加快了脚步，背上不由自主地出了一层汗。可我还没到她家，罗琴又打电话来说，女儿真的回家了，因为，她的生理期到了，学校什么准备也没有，又无法对班主任老师说出理由，就回家了。罗琴的声音仍然颤抖，又惊又喜地骂道，这死孩子，跟她爸一样，一副死脑筋。我叫她别骂了，孩子没事就好，我就不过去了。

　　我站在街头，五点了，深秋的天色，已是苍茫。心里涌起一种前所未有的怅惘，这让我差点蹲在地下哭一场。我想我的问题严重了。这种毁灭感来自内心深处的绝望，特别是罗琴挂断电话的那一刻，达到了高潮。我不得不承认，我和罗琴之间，也成了那种老夫老妻之间才有的淡漠和厌倦。情人，我们配不上这个字眼了。七年之痒，即便是婚外情人，也没有逃脱这规律。

　　因为赶着去罗琴家，又折回来，我到家的时间比平日晚。今天是法定回家日，和在美国的女儿视频聊天一个小时，也就是说，罗琴不是因为女儿离校出走，是断不会在这个日子打我的电话的，在这种方面，她是个完美的情人，六年来，从未行差踏错过，如今，这优点仿佛也成了我厌倦她的理由。是的，厌倦是因为规律，是因为没有意外，而我，多么希望生活中能出现一抹惊喜，哪怕是惊吓，能刺激我的厌倦，最好治愈它。

　　妻子已经打开了电脑，她的小京巴伏在她怀里，照例抬头看我一眼，冷漠而高傲的眼神中透着不加掩饰的不屑。妻子倒比它热情很多，挪出一位子，拉我坐下，屏幕上，女儿已经在线了。她那边，正是早上七点，她还未换下怪怪的熊猫睡衣，蓬头垢面却喜笑颜开，站在厨房里煎鸡蛋，不时将各种食品拿过来秀一下。刚刚考完试，女儿神情轻松，心情愉悦。一年多的异国生涯，让公主似的女儿长大了，能干了。看着青春逼人精神饱满的女儿，我心中有一丝妒忌，也有一丝怀疑，不相信自己也年少轻狂过。孩子的存在，真的是提示着自己的老去。我没有说话，看娘俩聊天，不时配上合适的笑容。

　　爸爸妈妈笑一个！和往常一样，我和妻子的脑袋凑到一块，换上和煦的笑容，供女儿截下来保存。

　　上楼，洗澡，上网，我不由自主地进了那个聊天室。没有看到她的名字，心里陡的一凉，但也没有更严重的感觉，到底，我们不过是才认识三天的网友罢了。这种大众化的聊天室，明眼人都知道是怎么回事，男人或女人，冲着什么来的，不言而喻。我在这里认识过许多女子，有的见过面，上过床，有的只聊过天，但我想她们也不拒绝上床。说到底，我对这种结识女人的方式也很厌倦，像一种定制的流程，跟着走罢了。女人与女人虽然不同，但也没有什么本质上的不同。但我得承认，我有点牵挂那个叫葇荑的女子，不仅因为她的名字富有美感和想象，主要是因为，她居然到那地儿去寻找爱情，她心中保持着的那缕罕见的天真有点打动我。

　　都说女人单纯才可爱，可单纯过了头，不就是二么？聊天室这种地方，怎么可能有爱情？她淡淡一笑（我猜的）说，她毫不怀疑这一点，因为有过。要命的是，她还是个律师。有一刻，我真怀疑她只不过装单纯来骗人罢了。

　　不管怎么说，她让我牵挂了。我知道这是故事的开端，我犹豫着是否要走下去，我多么希望这是个与众不同的女人，与我一起缔造一个与众不同的故事，这或许可以医治我的厌倦症。可是今晚，她不在线。接下来有好多天，她仍然不在线，仿佛在印证她说的，接下去有一个大案子需要全力以赴，她没有时间上网。

　　抽了一支烟，我给她留下了QQ号和电话，外加一句话，想她。这是从前屡试不爽的方法，我想这次也一样。留言之后，我对自己的厌倦又多了一分，我不想这样，可是，好像没有更好玩的事。厌倦的可怕之处在于，你明知接下去会如何发展，仍然无可选择地走下去。前所未有的空虚，让我陷下去陷下去，不可自拔。我吃力地回望从前，从前，我还是个文艺青年呢，瘦弱的胸膛里燃烧过激情，为什么一夜之间什么都没有了呢？呃，不，我有钱。比起大多数人，我算个有钱人，而且是真正的有钱，不像某些知名企业家，用不完的钱，还不完的债。我的钱在银行里，真金白银，想提几百万都只是一眨眼的事。有钱还空虚，是作的。不作死就不会死，那我在作死？

　　我只是觉得难受，憋闷，浑身乏力。

　　我与妻子早就分房而眠，这会儿，她和她的小京巴相拥而眠，脸上的表情是一样的安宁和满足。我想妻子比我幸福，她有她的小京巴，她们在一起超过七年了，可彼此仍然如胶似漆，没有丝毫的厌倦。难道我还不如一只小京巴？

　　四十五岁的妻仍然是美丽的。熟睡中的她，脸蛋红扑扑的，头发乌云般堆在耳边，嘴角微微上扬，心满意足的样子。我突然好奇自己熟睡时的样子，还有，妻子有没有这样注视过我？依然美丽的妻却再也无法撩拨起我的欲望，而我明明是有欲望的，这才可怕，也是我抑郁的原因吧。我喜欢和妻子两个人在家时的感觉，整个人像浸在温暖和煦的春水中那样舒服自在。我们做着最平常的琐事，默契地传递着一颦一笑，吃饭，聊天，看电视，像最精准的时钟那样不出意外。

　　我厌倦了在聊天室里找女人，以及那个聊天、暧昧、牵挂、激情、最终厌倦的过程，可我又一次次地跌进去。我知道，潜意识里，我这个曾经的文学青年在寻找一个意外，一个与众不同的人，她能让我克服这种厌倦，给我完全不同的感觉。我知道这种可能性微乎其微，可是我仍然心存希望，就像这世上只有一个功成名就的灰姑娘，却有无数的女孩子心怀这样的梦想，且坚信那样的幸运终会临到自己头上一样。我知道，我的梦想很可笑，因为这年头，谈爱情就很可笑。

　　很多女人爱和我聊天，因为我总在一开头就坦白承认我有点钱。我发现这办法屡试不爽，也许由此可推测女人都是爱钱的，至少，她们不排斥一个有钱的男人，在知道他的地位年龄和长相之前，再说，我长得还对得起观众。

　　我说我有点钱。葇荑比我更直接，问，多少算是有点钱？千把万吧。她似乎顿了一下，说，真有点。然后就下线了。

　　我的兴趣一下子被吊起来，我相信，她是装作从容镇定和冷漠，事实上，不知道多么想和我聊下去呢。可我想错了，此后三天她都没有上线。我给她留言后的第八天，当她在我心里只留下浅浅一痕时，却发现她上线了。我深深吸了一口气，连心脏一起吸到了嗓子眼里，指尖冰凉地打下一行字。

　　“你好，我们聊过。”

　　“是，我记得你，有钱人。你还给我留了言。”葇荑在一秒钟后就回复了我。

　　“呵呵，别笑我。”我突然觉得无话可说，心里非常难受，满腹委屈，恨不得关了电脑。我想我只是怕她再次无故消失。

　　“没有笑你。相反我欣赏你的坦率，当然，如果你真有钱就更好了。”她发来一个笑脸。

　　“你在这里找什么？”我问。

　　“不找什么。我不大聊天，或者只是来找一种失去的感觉吧。我在这里谈过一场恋爱。”她缓缓打出的这句话，像子弹一样击中我的心，我看到幻觉中的自己以缓慢优雅的姿势倒了下来。

　　“真没想到，这里还有爱情。他是谁？不会是个骗子吧，他突然失踪了？”如果不是打字，我想我的话里一定充满了酸涩。即使是文字，你也看得出来，我吃醋了。我认识她不过十天，我们聊过的话屈指可数，这是怎么了？难道人真是因为有欠有还才会相遇么？

　　“不是你想的那样。至少我认为不是。但的确，一切都结束了。”她似叹了一口气，这幽怨的气息穿过屏幕，刺入了我的耳膜，我想她要走了。

　　“加QQ吧，省得以后找不到你。”我迫不及待地说。

　　她爽快地将QQ给了我，居然是个十一位数的Q，我的则是六位。不知道为什么，我心里有些高兴。

　　以后的一个月时间里，她在QQ上，把这个爱情故事告诉我。她说纪葇荑是她的真名，是父亲取的。小时候只恨这名字笔划太多，她刚刚写完名字，同学已经做好了一道填空。后来才知道这名字这么好，这么形象地表达了女性美。她三十三岁，未婚，也不打算结婚。对婚姻有一种本能的排斥，因为它承载的东西太多，她则喜欢一个人的简单自由。她爱的男人结过一次婚，有一个八岁的儿子。她爱他，却无法接受他的孩子。她一早决定，即使有一天爱上了一个人，不得不婚，孩子是万万不能要的，何况去做一个八岁男孩的后妈，这么复杂的事她想都不敢想。但男人是不能离开自己的儿子的，他只好怪她自私，爱他，却不能接受他的全部。

　　“可是，他是我此生遇到的最合拍的人。”她黯然地说。

　　三十三岁的失恋女人。我想象她容颜憔悴神情恍惚的样子，心里无端有一种怅惘，它如云似雾，它无限接近我内心关于爱情的想象。我站在窗前，抽了一支烟。窗外，远处，灯火灿烂。我突然发现，我还不知道她生活在哪个城市。

　　我们相识的聊天室叫什么名字？她顽皮地说。

　　接下来的日子，我表面若无其事地生活着，内心却时时惊涛拍岸。多么好笑，我竟爱上了一个网上相识的女子，而且，她还在为失去自己的恋人痛苦着。我知道这很滑稽，但它让我有一种说不出的充实，连远在美国的女儿都看出来了，隔着屏幕，她说，老爸，看起来状态不错么，是不是又赚大发了？

　　妻子这才转脸看看我，又回过头去，表示我脸上的神情与平日无异。我在心里笑了笑。

　　最近股市萧条，我已好久没动手，我希望它一直这样萧条下去，好让我有心情和时间去谈一场恋爱。炒股是寂寞的：高强度的十分吃力的事情，说起来，我擅长但并不喜欢。

　　“今天我和他见面了。”打开电脑，有葇荑的留言，这样赤裸裸地伤害着我，她用的是蓝色字体，每个字都像一只怪诞的蓝色眼睛，嘲讽地盯着我。我唯一可安慰自己的便是，我们所经历的，都不是我们自己想要或者不想要的，它由上帝安排。

　　“然后呢？”

　　“就是见了一面，喝了一杯咖啡，儿子吵着要回去，就分手了。”没想她在，隐身罢了。飞快地回了我的话。还毫无顾忌地发了一张三人的合影给我。我迫不及待去看那个男人，正应了钱钟书的一句话，人最感兴趣的是自己的情敌。令我高兴的是，这男人看起来很平凡，除了脸上始终如一的笑容之外。葇荑只是个侧影，算不得美女，但正是我想象中的样子，毛衣牛仔裤，头发放下来，如瀑布般披满肩头。小男孩像一只精灵的猴子，爬在沙发背上。

　　“那也好，虽然痛苦，遵从自己内心的想法更加重要。说句难听的，要把一个七八岁的男孩子教育成人，那种辛苦不是你能想象的。”我说的是真心话，我是个父亲，我有资格这样说。

　　“是啊，我很庆幸自己的决断。爱情可能只是两个人的事，但婚姻真的太复杂了。幸好我没有被爱情冲昏头脑。都说恋爱中的女人智商为零，也许是长久以来的职业习惯帮助了我。”葇荑的话有理有节，平静从容，我想她真正考虑周全，并让这件事情过去了。

　　“不如，我们见一面？”

　　“我们？为什么呀，这样聊聊天不是很好？你是我的哥们。”葇荑打上一个吐舌笑脸。我没有尴尬，我愿意从聊天开始，和一个有内涵、有素质、有职业、特别是和我一样有爱情憧憬的女子，开始一段情感之旅。我知道这需要时间。

　　常常，我会想象她的样子。穿着深色西服，脚步匆匆的样子，但我忍不住要在她沉闷的职业装上加一条色彩美丽的丝巾，或者一枚不动声色的动物别针。我相信严肃的职业也掩盖不了她内心丰满的感情。我在幻想中一分分美化她，直到她完美无缺。我在慢慢变成年少轻狂的样子，但因为表面上要维持一个中年男人的若无其事，我过得辛苦又幸福。

　　爱是那么简单自然的事，即使对于老谋深算、几乎对女人患了厌倦症的我。这真不可思议。更不可思议的是，对方一无所知。然后，我又开始幻想当她知道我的感情时，她会怎样呢？我不敢想下去，因为我知道，她仍然在另一个男人的阴影里生活着，她甚至看不到阳光下的我。爱情是什么？爱情就是一个人是另一个人的傻瓜。可是你不知道，心甘情愿地做傻瓜是多么难得的快乐，这快乐胜过在股市赚大发了，或者，对我来说，它更来之不易吧。

　　大约两个月后，葇荑告诉我她已经完全痊愈，并感谢我这段时间的陪伴。这个干脆利落内心坚韧的女子，她不知道已经像一粒种子，种在我的心田上，茂密成了一棵树。

　　“我喜欢你。我想你知道。”我直截了当地说。

　　“是的，我知道。我也一样。”她也毫不犹豫。

　　世界上最大的惊喜就是，你爱的人，正好也爱着你。幸福的狂涛将我卷起来又扔下去，说到底，我的眼力还是不俗的。在无数的厌倦之后，我需要一场恋爱，一场与家庭无关的恋爱，请不要站在道德的高度指责我。

　　正好有个云南的朋友约我去玩。因为圏子里的小名气，每年都有各地的朋友请我去豪华游，谈股论今，他们把我当朋友，更当老师。我踌躇很久，才对葇荑开口，想带她出去散散心，好得更快些。

　　“最近恐怕不行，案子很多。下个月才轮到我休假。”她一贯地爽快利落，没有拒绝，我高兴地要跳起来。

　　下月已是隆冬，可是管它呢！旅行，去哪不重要，哪个季节去也不重要，重要的是和谁一起去。我想我的爱情豪华游即将开始了。云南的朋友听了也高兴，说反正云南四季如春，啥时来都一样。我想好了，如果葇荑愿意，我们就经昆明大理丽江，一路直到香格里拉。如果她不愿意，我们就在丽江晒太阳。

　　站在街头，熙熙攘攘面无表情的人群，我惋惜地想，他们怎么不去恋爱呢？恋爱能改变他们脸上的表情。可是谁也没有听我的，他们像被一只无形的大手推搡着前行，完全失去了自我，不需要提醒，似乎连快乐也不需要。我在心里笑了，一群傻瓜。那谁说过，当你为生活疲于奔命时，你已经远离了生活本身。

　　我的内心宁静、舒服、充实，前所未有的美好。周末，我陪罗琴逛了街，给她买了一份价值不菲的礼物。这女子聪明，看着我，说，这就散了？我没有回答，心想，和聪明人交往多好，她断不会将这根重达50克的黄金项链摔到我脸上的。罗琴离去的背影有些孤单，但并不凄凉，我想明天我得留言给她，再见也是朋友。可没有等到明天，她就在我的QQ好友中消失了。她拉黑了我。

　　还是有些黯然的。回家时，连小京巴都看出来了，它认真审视着我，还围着我转了两圈，不知道是什么意思。妻子说，她今天给小京巴换了一个牌子的狗粮。那肯定不关我事，是狗粮的事。再说了，小京巴看出什么我才不怕呢，因为你没法说出去啊。

　　文艺青年，或者曾经的文艺青年，都有一个毛病，容易为情绪左右，做任何事情都看重仪式感，否则心里就不是那个味。我已经躺在床上了，还是跳起来打开电脑，我想和聊天室来个告别，感谢它让我和葇荑相遇，我想我们再也不需要它了。

　　令我意外的是，这么晚了葇荑居然也在线。鬼使神差地，我换了一个昵称进入，对她说：“你好！认识一下。”她说好。聊到第十句，她对我说，她来这里寻找一段失去的恋爱，一种失落的感觉。我全身的血液都冲到了脸上，手指冰凉，却动作飞快。然后，她给了我一个QQ号，十一位长，熟悉得刺痛了我的双眼。而我，当然没有加她，因为她在那儿呢！

　　你猜得对，我又变回那个对一切都无比厌倦的人了，可这次，真的不是我的错。

　　责任编辑/董晓晓