1、无名——我不想留在一个地方

           也不愿有人跟随

           我要从南走到北我还要从白走到黑

           我要人们都看到我    但不知道我是谁

           我越来越会沉默

           我越来越装做什么都不明白

           我不愿与任何人做对   你别想看到我虚伪

           你别想知道我到底是谁

 

 十六七岁的时候，是一个抒情的年代，我们，或者是更多的人，随随便便地就去喜欢上一个人。那时候总觉得天是蓝色的日子一天天地过，每一天都可以那么自以为是地浪漫。

现在想起来，觉得那时候自己是那么的单纯，把现实想象成什么，它就真的成了什么了，所以我觉得自己很幸福。我的幸福是一个穿蓝色衣服蓝色凉鞋，戴着蓝色发夹的女孩子，

她多么像一朵蓝色的百合。不漂亮，但是温柔得致命。

一朵蓝色的百合挟着细细的风向着我开放，我就没有能力躲过这样致命的伤痛。普宁市普宁第一中学，高一新生入学的那天，我就掉进了一个旋涡，蓝色的旋涡。

直到现在，我还不敢轻易提起她的名字，那么就让我们叫她“百合”吧！

 

教室里乱作一团，初次谋面的班主任指挥着同学发着新课本，我向来都不愿意去做这些事，那时候总是很轻狂总是一副要做大事的样子，我更愿意向着窗外那些青青的遥远的山脉，老是想“横刀跃马，唯我彭大将军”，对身边发生的事，总是冷眼旁观。

这一年，我十七岁，正是打算随便去喜欢上一个人的时候，满脑子的缪斯飞扬。坐在我前边的是一个很纤弱的女孩子，她就静静坐在那里，那时候全世界就只有她和我没有发出任何声音，那一瞬间我从玻璃的反光看到一株只在原野才能看到的开放的百合。蓝色的。

后来我每每思索我长时间为百合痴迷的原由所在，也许就是我被那一瞬间的美所震撼吧——蓝色衣服蓝色凉鞋蓝色发夹。

无名，居然突然走上了讲台，他摆着一只右手，一副目空一切的样子，我说：老师、同学们，大家请静一下，我有几句话要说。然后我径直走百合的身边，那时候所有的人都在看着我，莫名其妙的。

无名平静地对百合说，我来，只是为了告诉你，我喜欢你。你做我的女朋友吧！我会好好爱你。

所有等着看事故的人哄然起来，几个好动的同学大声地尖叫，一边用力地捶打着课桌，连班主任也目瞪口呆起来。其实无名觉得，没有什么？我已经习惯让身边的人为我震惊。

百合，当场就哭了。一个十七岁的女孩子，也许已经在渴望着爱情的来临了，但是这样霸道的表白，又有多少女孩子承受得了。

我说：放学后，我在球场等你，我喜欢你，所以我希望你来。

这时候，所有初次见面的同学都大声叫好起来，老师也只能无奈的笑着。然后，无名就坐回自己的座位，我看着百合饮泣的背影，有风吹过，空气中便有一种清甜的花香轻轻飘来。我相信，别人是闻不到，百合那种若有若无的少女特有的体香，对无名有着致命的威力。

 

 

2．百合——

有的花开得很美丽，只是为了让人们在她凋零之后，记得她拥有过绝世的丰姿。

 

 

无名，我认识了他的第一天就做了他的女朋友，我不知道自己是不是中了他的毒。只是他对着那么多人，他从容地对我表白。

他好像要让全世界的人都知道他喜欢我。

他说那些话的时候我就知道我完了，就算他是一把火，我也宁愿做一只不怕死的飞蛾。那天放学后，他就在球场拥抱了我，许多人都跟去看热闹了，他满不在乎的。我们才第一天认识啊，但是好像很自然，对对方很了解，仿佛我来世上一遭就是为了和他相遇。

我警告自己，在我们这里，还是很封建呀，要是让老妈老爸知道了，就死无葬身之地了。但是一遇到他那总是很忧伤的眼神，我就知道自己再多的挣扎也是没有用的。他温柔的声音，一早就织成一张网了；还有那漫不经心的样子，我知道我要开始早恋了。

我决定爱他。天啊，在此之前我连跟班上的男同学说话都会脸红，我什么时候变得这样无法无天起来了。

和无名在一起之后，我变得越来越大胆了。他写到第七首情诗的时候，在校园的那条小溪边，我们就接吻了——蜻蜓点水般，一掠而过，我的初恋。

像许多初恋故事一样，痛过之后，我们就分手了。

十三年过去了。

无名，现在你还好吗？什么时候，我们都有空了，会不会脱下生活里必不可少的面具，我们小心翼翼，试着回一次我们相爱的地方，好吗？

我都快要三十岁了，无名，你现在过的还好吗？我总是在快要忘记你的时候，更深刻的想念着你。你还恨我吗？当年，我离开你，也是迫不得已，高二的时候我就缀学了，我知道你爱我，但是我要是不离开你不表现得无情一点，我会拖累你。

你在我眼里一直都是一个骄傲的才子，你只需要用一首热烈的情诗就把我全部的生命的购买了。对不起，我爱你，所以请原谅我流着泪离开你。

无名，你知道吗？我从十七岁到现在，一直都只爱着你。无名。。。。。。，你头颅深处那些蓝色的浪漫，我只能用死才能够完全拥有。

 

 

3．我——最纯粹的情感，都会在少年时为你所有，但是注定很快失去。

 

少年的时候我总以为爱情就是喜欢和一个人呆在一起，看她哭，看她笑，牵牵手，一直就这样走下去，就能够到达幸福的港湾。

百合离开的时候，无名哭了，哭得一塌糊涂。

无论一个人忧伤与否，时间这个沙漏总顽固得不肯稍停一秒，一年一年过去了，初恋的人都学会在电话那头故作沉默。原来以为那就是爱情了，一路走来，都坚持着，以为等待会换回最初拥有的时光，但是谁都知道，我们心中对对方怀着的那深深的愧疚，正是我们再也无法消除的隔膜。

好吧，就这样吧，我们曾经以为我们相爱过了。

我29岁了，你比我大了一岁，百合，无名说不准那天天南地北就随便找个人结婚了哩！

 

 

4．无名指——它要在戴着戒指的时候，才会有意义。

           就像一种盟约，谁背叛谁了，就会有一个人，从此痛苦地轮回。

 

我十七岁的时候就爱了一个女孩子，并且在随后几年都爱着。我想如果，我们真的就这样爱着，有一天我们会结婚。

但是，终于还是没有，我曾经以为的爱情，在现实面前是那么苍白无力。她有她的生活，我有我的生活，无名只能在快要忘记百合的时候，才能更好的再次把她怀念。

不是舍不得放弃，明明知道再坚持也没用，但是放弃之后又有再好的选择吗？

我一次次再深夜里审视自己的无名指，自己的，不是别人的，一次次感受一个心脏缩水般的痛。

我知道我和百合曾有过的惊心动魄的爱恋，时间正在把它慢慢冲淡。而无名指的意义，只对结婚了并且忠心于婚姻的男人才存在。

我只是一个孤独的人。

很平凡，很平凡，就算我说出我的名字，别人也会很快忘记。

我只是一个无名的人。

 

 

5．我痛——我还是不够勇气去看那对别离的眼，为什么总是要有人去哭？

和我有任何关系的人都当作是小说里，每一个悲哀的角色。

 

很久以前就听说过无名这个人了，骄傲的、坏坏的，现在他向我走来，我奇怪的激动起来，心跳的很快。

无名左脸上有一道浅浅的伤疤，几厘米长的一条受伤的毛毛虫一样，也许他的背后有一段不愿再提起的故事，那会让他落泪么？

我以前只是听说过他的名字罢了，别人的嘴里他是一个写诗的骄傲自大的男孩子，然而我看到了他的时候，当我确认他就是我听说过的那个无名之后，我只是看到了一具纯洁的容易破碎的琉璃。但是，他那些凄美的文字，他说“或许只有心”，还有那许多直接得近乎残酷的假设。他的过去，或者就是他的明天吧！

无名从我眼前直直的走过，我和他就像是在茫茫人海中擦身而过的两个路人，我抓不住他的背影。他眼里流露着的是自闭的色彩，我好想去叫住他，然后勇敢地告诉他我好喜欢他写的诗歌，这大概是一个不错的搭讪的借口，然而我不敢。

他没有回头，我望尽了他的背影。

严格地来说他绝对不是那种帅帅的男孩子，但是，我想要他。

我是一个有点心计的女孩子。

我很容易就弄到他的手机号码，男人嘛，20出头的时候，总是特别容易被女人蛊惑。然后我挑了一个下雨的午后发信息给他，我只说：出来，我在教学楼正门等你，有本《石评梅诗集》给你。相信每一个喜欢诗歌的而又骄傲的男孩子都不会拒绝这样的美事。

我读大三了，无名只是大一的小师弟。那天，我打扮得很女人，小小的玫瑰红的背心，黑色的短裙，白色的短靴，没有撑伞，细雨把我咖啡色的长发打湿了，我觉得对付大一的小朋友，这样就够了。

况且，我手里还有一件对他很致命的东西，我用了一顿“麦当劳”从他最要好的舍友那里换来重要情报——无名一直在找《石评梅诗集》，一直都没找到。

无名是一路小跑来的，他人还未到声就先到了，“在哪里！！在哪里！！！！”，他那副火烧屁股的急性模样，让我想到他后来在另一个场景下的样子，真可爱。

虽然后来我和无名发生的事基本上按照我的计划进行着，但是第一次见面的情景我真的遗憾，他居然无视我的存在，一把夺过我斜执在左手的书，双眼发光，而我那在寒风中发抖的雪白的笔直的腿，还有我很自信的美丽的胸，在那时候却一点作用都没有，丝毫都没能勾引到这个奇怪的男孩子，我比不上一个死去的女人。

作为交换条件，无名很爽快地答应和我交往，他一副无所谓的样子。

一个星期过去后，我就在一间计钟的酒店彻底地拥有了无名。他什么都不懂，很菜鸟，我一次次用手耐心地引导他，这是多么无耻的快感。

和无名在一起的时候，大多数是在床上，我们只是不停的拼命地做爱，我很奇怪，无名柔软的身体一夜里很多次长成强壮的大树。有时候我觉得这样也许会害了他，但是我总是很轻易就让快感给淹没了。

三个月后我毕业了，我静静的离开，没有和无名道别。像我这样的女人，总是要让自己活得快乐，离开了一个地方，我需要新的开始，所以我很快就把无名给忘了。

后来，听人说无名还是写诗，只是更少听到他说话了，认识他的人都说他变得很冷血，谁都不搭理，我的心就痛起来，但是没办法，我是我，无名是无名，我们是两个世界里的人。

我又一次按下那个熟悉的号码，我说：无名，我爱过你，我也痛，忘记我。他说，嗯！女人，知道了。

我们从此没有联系。

 

 

6．无名指之痛——

无名指说：我不再戴戒指了，它箍得我好痛。

 

十七岁的时候，我和百合相爱了，有许多关于未来的美好的憧憬，紧张地拥抱，轻轻的接温，仅此而已。

二十岁的时候，我和一个性感的女人只在床上才说：我爱你。说过了，也就忘了。

人总是随着年龄的增长而变的无耻起来。

很小的时候，我想要是我能和我爱的人结婚，那是多么美妙的一件事，那我就会成为全世界最幸福的人，像爸爸妈妈一样生小孩，过着安稳、富足的生活，那我就满足了。二十岁开始，我就不相信爱情了，并且知道了什么叫做一夜情——那是一种纯粹为了身体的快乐的游戏，不需要结婚就能获得，又不同于召妓。

我再也不知道自己是不是还爱着十七岁那个女孩，那朵蓝色的百合在我的记忆里慢慢枯萎了。

我现在二十九岁了，还打着光棍，偶尔我就想起成长过程中对我影响的两个女人，一个教会我爱，一个教会我不爱。

前些日子，爸爸妈妈又在唠叨我的婚事了，无名呀！你怎么谈一个吹一个呢？

我只是笑笑，拒不作答。

我知道爱我的父母是我在世界上最亲的人，但是我真的没办法随便找个女人就随便了此残生了，有时候爸爸妈妈生气了，我就骗他们：两位大人，无名最近认识了一个女的，叫天鹅，是有名医院的医生，很漂亮，我迟点带回家来，这次真的不骗你们了，我动真格的。

我把手按在心脏上面，但是我感觉不到心跳，后来我才发觉，原来我的心脏是长在无名指上的，所以轻轻碰到，就会剧烈地痛。

那首初恋常唱的歌我都记得零乱了，何况爱情，那么就让它像永生不灭的野草，那么自由的毫无意义的生长，有一天它足够燃亮整个寒冬的夜，我就结婚。

不为爱情。只为爱我的和我爱过的人。

某个人来到他所爱的人门前，敲门，里边一个声音问道：“是谁？”

回答说：“是我。”

里面那个声音答：“这里没有你和我的位置。”

门依然关着。

在孤独和空虚的长长几年之后，这个人又回到他所爱的人面前。他敲门。

里面的声音问到：“是谁？”

这个人说：“是你。”

门为他而开。

这就是我对“爱情”的理解。

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